★甲：“古人最聪明。”
乙：“为什么?”
甲：“古人写书是从上到下，读时就像在
连连点头；今人写书是从左到右，不论文章如何
好，都连连摇头，好像通篇都在胡说八道。”
★一近视眼买了只烤鸭搭在肩上，满街找卖大
饼的，他来到一卖凉席的摊前说：“你的饼真大，
来一张！”卖凉席地骂道：“就你那眼神还玩鹰
呢！”
★甲升经理很高兴，乙：“经理不新鲜，现在
卖豆浆的都是经理。”甲不信，打电话到饭馆：
“豆浆部经理在吗?”接线生：“你问糖浆部还
是白浆部？”
甲妇：“如果你的老公有外遇，你会怎么
样?”
乙妇：“我会睁一只眼，闭一只眼。”
甲妇：“喔，你真大方啊！”
乙妇：“不，我是用枪瞄准他。”
一农民头一次打的，他怕城里的出租司机宰
客，到站时拿出螺丝刀边剔牙边问：“多少钱？”
只见司机拿出一把菜刀边刮胡子边说：“你
看着办吧！”
食A：“你头上那个肿块是怎么回事？”
B：“我要走进一座大厦时，看见门口有个
告示，因为我近视，于是我就凑过去看。”
A：“告示上说什么？”
B：“小心：门向外开！”
★旅馆里老婆想洗澡却担心：“某些旅馆藏有
隐藏式的录影机，万一真被拍到可怎么办?”
老公答道：“放心！你的身材即使被拍到
也会剪掉的！”
★旅店老板领旅客去看他的房间。
旅客毛骨悚然：“您快瞧哪，臭虫在墙上
列队行进。”
老板：“难道您还想看到狗熊在墙上游行？”
★路人问一个小孩子道：“小弟弟请问你，这
两条路通什么地方?”
孩子道：“东边一条，可以通我的家。西
边的一条，却不通我的家。”
★路人甲：“请问殡仪馆往哪里走?”
路人乙：“你只要站在路中央，待会有人
会送你去。”
农两位先生打猎，一位举枪射击，一只野鸭应
声落地。另一位说：“好枪法！不过这一枪完全
多余，从那么高的地方掉下来，摔也摔死了！”
两位朋友在交谈，“你怎么竟自己打起字来
啦，你不是有一位很熟练的打字员吗?”
“你还不知道?我跟她结婚了。”
★丈夫：“今天真运气，我买了一把锁，我付
了钱打开一看，里面还有两把钥匙呢，但他忘了
跟我收钥匙钱了。”妻子一听很高兴，忙说：“轻
声点，别让旁人听见。”
★理查德：“您是约翰吗？我是理查德，我向
您道歉。今天早晨我们激烈争论时，我叫您见鬼
去。”
约翰：“是的。”
理查德：“那您现在别去了。”
★A：“你难道不知道严禁狩猎吗？”
B:“这我知道，我实在是因为遇到了一件
不幸的事，想来这里自杀的。只是因为开枪时手
抖得很厉害，不知怎么，子弹竟误落到了野鸭身
上。”
★A：“这里严禁钓鱼你不知道吗?”
B:“这我知道。是这个小坏蛋非要偷吃我
忘在水里的渔竿上的鱼食不可，气得我把它拉上
岸来，罚它在我的水桶里待一会儿，过一会儿我
也就回去了。”
★爷爷说：“唉，我读书时，历史成绩总是
100分，而你才90分。”
孙子感到很委屈：“呗，爷爷，你读书的时候，
历史要短得多啊！”
★弗雷德趁摊主不注意时，拿起两瓶酒撒腿就
跑。摊主发现后边追边喊：“往哪里跑？”
弗雷德边跑边回答：“你不用追了，我到
警察局自首去！”
★夫：“咱们儿子聪明，这全都是我遗传给他
的。”
妻：“一点儿也不错，我的还自己保留着。”
夫：“你出去带那只狗，是想以它作对比
显示出你的美貌吧？”
妻：“你真糊涂，那我还不如带你出去更
好！”
★导演：“观众对我最近的新片有何评价?”
放映员：“放映时电影院里真是悲喜交集！
只要影片中的女主角痛哭流涕，观众就笑得前仰
后合。”