★顾客：“老板，你们这附近有钻井队吗?”
老板：“问这个做什么？”
顾客：“想钻钻，看包子馅儿在什么地方。”
★顾客：“吃了贵店的元宵，使我想起唐朝一
位大诗人的名字。”
服务员：“请问这位诗人是谁？”
顾客：“李（里）白。”
★服务员对豪饮狂欢的年轻人说道：“不要这
样大喊大叫！隔壁先生说他不能看书了。”
年轻人：“你去告诉他，他应该感到惭愧，
我五岁就能看书了。”
★甲：我有两个坏习惯，令我感到很困扰。第
一个坏习惯是裸睡。
乙：这也没什么呀！第二个坏习惯呢？
甲：梦游。
★顾客：“我买9两肉。”
小贩：“9两肉不好算账，您干脆割一斤吧。”
顾客：“其实一样的，我每次要一斤，你
也只给我9两。”
★旅客向酒店经理投诉说：“账单上有泳池附
加费，但这里却没有泳池！”
经理：“不错。这些钱就是用来建泳池的。”
★小姐：“画家先生，您能为我画一张很美的
画像吗?”
画家：“当然，小姐，您一定会认不出您
自己的。”
★小孩哭着来找妈妈，妈妈问道：“怎么了宝
贝?”
孩子：“爸爸不小心用榔头砸到自己手指
头了。”
妈妈：“那你哭什么？”
孩子：“因为我刚才笑了。”
★女侍：“您回来了呀！好晚哦！”
猎人：“田先生回来了吗?”
女侍：“他还没回来耶！”
猎人：“是嘛？那个果然不是熊。”
★女士：“一年前我丈夫上街去买土豆，从此
再没回来，你说我该怎么办?”
警察：“我说你怎么那么傻？你就别等他
的土豆，改做别的菜吧。”
★求救电话：“救火！”
消防队接线员问：“在哪里？”
“在我家！”
“我是说我们该怎样去你家?”
“你们不是有救火车吗？”
★强盗：“不许动。”
破产服毒自杀者：“少废话，我马上就要
不动了。”
★乞丐：“以前给一百现在只给五十？”
善心人：“以前我是单身，现在结了婚，
必须省点。”
乞丐：“你怎么可以拿我的钱去养你老婆。”
★“昨天我太太发现了我的私房钱。”
“你们吵架了吗?”
“没有，她说结婚五年来终于找到了我们
共同的嗜好。”
★“总而言之，我要知道谁是这个家的主人？”
一个丈夫怒气冲冲地说。“如果你不知道，你会
比现在快乐得多。”他的妻子答道。
产甲：“这次闹水灾，音乐救了我一命，音乐
真宝贵啊！”
乙：“哦！是人家听见你美妙的歌声，就
来救你了吗？”
甲：“不，当我被洪水冲走时，刚好我的
钢琴漂过来，我就爬上去了。”
★吃客：“为什么这碗菜里都是泥？”
侍者：“这是最新鲜不过的菜，刚从泥里
拔出来的。”
★餐厅里，客人：“有火鸡吗?”
服务员：“我就是伙计。”
★算命的对顾客说：“跟你最接近的一个人，
恐怕对你非常失望。”
顾客：“你说得非常对，我忘记带钱包了。”
★儿子对爸爸说：“我以后要当足球明星！”
爸爸对儿子说：“不，儿子！你长大还是当一名
裁判吧，因为再精彩的进球如果被判成越位的
话，也只能认倒霉。”
★医生吩咐病人：“黄色药丸治胃痛，白色药
丸治心脏病。清楚了吗?”
病人说：“清楚了，只希望那些药丸清楚
它们该到什么地方去。”
★钓鱼人：“有鲜鱼吗？我想买几条。”
鱼贩：“卖光了，只剩下一块鲨鱼肉了。”
钓鱼人：噢，算了！我总不能回家对太太说，
我钓到一块鲨鱼吧。”
★麦克喜欢开快车，一次出了车祸，他从昏迷
中醒来呻吟着：“这是什么地方?”
“103号。”有人答。
麦克：“病房还是监狱?”