★小魏:“姓魏。”
同学妈妈:“魏什么?”然深产品葡
小魏:“我不知道为什么,我爸爸姓魏,
我就跟着姓魏。”
★小王上班很懒散,经理教训道:“我不知道
你状况,但我对你只有一个建议:如果你是单身,
就请尽快结婚;如果已结婚,就赶快离婚!”
★小王痴迷《水浒》,一日课上读到兴头不禁
忘乎所以。老师抄起粉笔头掷去正中其头。全班
大笑,小王亦笑:“不期这厮竟使得好暗器!”
★舞会后女儿问:“爸爸,可不可以等等汤
姆?”
老爸故意问女儿:“为什么要等汤姆啊?”
她回答:“跳舞时他一直踩我,我要等他
出来揍他!”
★A:“我这一生只恋爱过一次,但这份感情
给我留下了终生的痛苦……”
B:“怎么,你爱的女人和别人结婚了?”
A:“不,她嫁给了我。”
★我曾在游园会上点了份饮料叫做“温柔的慈
悲”,标价120元一份。结果却是一小瓷杯的乌
龙茶,杯上写着“温柔”二字……
★我在训练狼狗做动作,正巧友人来访,狼狗
作势欲扑,吓得友人直抖。我见状急喊:“坐下!”
不料坐下的不是狗,而是友人。
★我认识一个演员,他在戏没有演出之前,就
到台前来向观念鞠躬谢幕。他这样做的目的是以
免戏演完了再去谢幕,台下就没有观众了。
★我家楼下小店新来一店员,做事总像在背
口诀。某次顾客买一瓶酱油,我听到店员行云流
水般回答:“收您十元找您五元,请问您要吸管
吗?”
 
 
★验光师教新来的伙计开价:“他问多少钱,
你就说600元,如果他眼睛都不眨一下,你就说
这是镜架的价格,镜片400元,如果他还不眨眼,
你就说:一片。”
 
★一天回家,四个孩子正在吵闹。太太见我回
来很高兴:“你终于回来了!”我也高兴以为孩
子们怕我。谁知太太接着说:“家中只有你听话,
乖!快去帮我买袋盐!”
 
★女:“亲爱的,咱们马上就要结婚了,买
本书送我作纪念吧。”男:“好。营业员同志,
请你拿本‘菜谱’。”
一哥们正一面用双手捧着个电炉,一面将
脸孔深深地凑上去……大惊,猛喝道:“你想干
吗?”只见他一脸茫然地回过头来,嘴上叼着一
杆刚刚冒出火星的香烟,含糊地嘟囔了一声:“点
烟!”
食一姑娘学骑车。忽然发现前面有一老头,心
里很是慌张。不禁喊道:“老头,别动!”老头
站住。姑娘把老头撞倒在地。老头爬起来,对姑
娘说:“原来你要我站住,是为了瞄准了当靶子
撞啊。”
★一青年骑车穿胡同。一不小心,前轮钻入一
老头胯下。老头紧紧抓住车把,连声喝道:“停车,
停车……”奈何车没闸,带着老头撞上一堵墙。
老头心有余悸,惴惴不安地说:“坐车不用付钱
吧?”
★湖边,一个画家正在画画,身后来了一男一
女两口子。他们看了一会儿,最后丈夫以无可辩
驳的口吻对妻子说:“看见了吧,亲爱的,不买
一个相机,该有多苦恼哇!”
 
★张生与他心仪的女孩共进午餐,突然,女孩
大叫一声“张郎”,张生幸福得晕过去了,醒来
后发现自己碗里有半只蟑螂。
★管申请驾照的人去管结婚证书后失业了,原
因是他习惯性地问:“你们是为了娱乐还是为了
商业用途?”
一伙贼抢银行被拍下录像。小贼说:“大哥,
咱电影梦终于圆了!”老大怒道:“笨蛋!你用
点脑子好不好,戴着面具,谁知道咱们是哪个腕
儿。”
★一人在酒吧喝了半杯酒突然内急,又怕酒被
别人喝掉。于是在纸上写道:我在杯里吐了口痰。
回来酒还在,他很高兴,但纸条上多了几字:我
也吐了一口!
某君因通宵搓麻,因此上班时间偷偷睡觉。
睡正香时电话铃突然响起,此君被吵醒,迷迷糊
糊拿起电话:“喂,你好,我是谁?”
★我决定送你一个礼物:请在桌前坐好,放一
笔记本在桌上,然后下巴放在本子上,这就是我
送你的笔记本垫脑了!收好了,不许傻笑!
★张三吝啬,家里发现老鼠也只去邻家借鼠夹
用,又舍不得面包,拿画满食物的广告单放夹子
上就睡了。不料次日早去一看,夹子上也只放了
张老鼠的照片!
一男家养一猫,烦,遂将此猫抛弃。然此猫
认家,几次弃之均未成功。一日此男驾车弃猫,
当晚致电其妻:“猫回家了吗?”妻曰:“回来了。”
男吼道:“让它接电话,我迷路啦!”