1、给老公说:“昨同事说她爱人单位有个人喝酒聚会时去了趟厕所,结果摔着了,突发脑淤血没醒过来,才三十多岁,生命真脆弱,你对我好点!”

“你啥意思吧?”

“我想买件毛衣!”

。。。

2、早上起床,老婆说,老公今天我给你做水煮鱼好不好啊!

我高兴的说,好啊好啊。

中午老婆来短信,老公啊,没买鱼,我们吃烤鸭好不好啊?

我说,好啊。

下午,老婆又来短息,老公,烤鸭也没买到,我们吃麻辣烫好不好啊?

我说,好啊。

晚上回家,进门闻到香气,我说吃什么啊?好香啊。

老婆说:方便面。

3、气温骤降,得了重感冒,发烧39°度,吃药后爬上床盖上被子昏睡过去。

迷迷糊糊中感到老婆进来,怜惜摸摸我的额头。怕吵醒我轻手轻脚钻进被窝,我心想:还是老婆体贴我。

突然老婆紧紧抱着我:“艾玛,外面冷死了,还是你暖和”。。

4、一天闲来无事把家里的小狗和小猫弄到一块玩,想看猫和狗打架,老婆就伸手打了一下猫的脑袋,于是出现了一句经典台词,老婆对猫说:“是狗打的。”

5、老婆在戈壁滩上给我发来求救消息:“我迷路了,四周都是荒漠,现在快要脱水了,我该怎么办?”

我回复:“多喝点热水,好好照顾自己!”

6、老婆:妞,过来陪大爷玩玩。

老公:你是不是又皮痒了?

老婆:嘿,不错嘛,大爷我就喜欢这种长得像男人的妞!

老公。。。

7、老婆在网上看了减肥攻略,换了一个小碗,据说这样可以控制自己想添饭的欲望。

今天,我看到她盛饭的时候用勺儿在碗里摁,摁得结结实实的。

8、惹媳妇生气了,按以往惯例又是我道歉作为终结。

不知何故,这次这招不好使了,我求助小姨子,她说:“如果我姐现在原谅你,那双11存在的意义就不大了。”

我去。。。好深的心机。。。

9、门卫招聘,一身材瘦弱的男子来应聘。

老板打量了他一下说“我们需要一个''''以小人之心度君子之腹''''的门卫,他要有强烈的疑心病、敏锐的目光、高度的警觉、机警过人的听觉,还应有雄壮的身材、杀气腾腾的个性,易怒、凶暴,谁惹了他,他会马上变成恶魔。”

“那让我老婆来试试吧!”男子小声的说。

10、我:老婆你骨折过吗?

老婆:有啊!

我:什么位置?

老婆:我掉过牙。

我。。。

11、老公说我脾气差,于是我狠狠的教训了他一顿,你媳妇长这么好看脾气好还得了,小子知足吧!

12、老婆:“这么多年,你都没干过家务,你是怎么做到的?”

老公:“靠脸!”

老婆:“tmd!你是在说自己帅嘛???!!!”

老公:“我。。。我说的是厚度!”

13、从小体弱瘦小,在外总是受欺负。长大娶了个作风硬朗的媳妇后,内心倍感欣慰:妈妈再也不用担心我在外受欺负了。。。我tm现在只在家里受欺负。

14、吃完晚饭,媳妇:快去把碗洗了,待会儿再把衣服洗了。

老公:呦呵,胆儿肥了敢命令我了,就不听你的,我今天偏要先洗衣服再洗碗!!!

15、二货媳妇今天突然说:“老公,我觉得你好抠。”

我:“很严肃地纠正你一下,有钱舍不得花才叫抠,像我这样的叫。。。穷!”

16、老公喝酒晚回家了,我决定换个新奇的方式惩罚他,于是就让他对着镜子玩剪刀石头布,赢了才能睡觉。

17、我问老公和我结婚后悔不?

老公把头一扭说:“那能说后悔?这不是打自己脸呢啊?!唉。我这人就是嘴硬。。。”

尼玛。。。19、某人每次带老婆出来的时候,老婆总对他服服帖帖,众人讨教有何调教方法。

他曰:我对老婆说,在人前对我客气点,你要是敢跟我来硬的,在床上我给你来软的。。。20、老公正睡着被老婆噼里啪啦揍了一顿,老公一脸懵逼,问老婆原因,老婆:我梦见我怀孕你不要我了。

老公:傻瓜,梦是反的。

老婆:那你意思是我不怀孕,你也会不要我?

说完老婆又把老公揍了一顿。。。21、洗衣机坏了,眼看媳妇上班挺累的,就帮她把衣服也洗了,洗完我自信满满的和媳妇说,看我洗的比洗衣机还干净。

媳妇回了一个字“嗯”就这样几个月过去了,洗衣机还搁那没修。22、老婆冲我撒娇:“老公,你夸夸我呗。”我面无表情地看着她,一言不发。

老婆有点生气,“怎么着,以前让你夸,你还会随便敷衍几句,现在连敷衍都不想了?”

我淡淡地说:“随你怎么想,我只是觉得自己不配跟仙女说话。”23、老婆:“你是不是搞外遇了?”

老公:“净瞎扯!”

老婆:“没事儿,你说吧,说出一个我给你一百块钱。”

老公:“我怕没命花!”24、昨天,家里的墙壁插座坏了,我正修的嗨,突然啊的一声给我电了个屁股墩!

老婆急忙从厨房跑了出来,看了看情况,一拍桌子:电你的电费从你零花钱里扣。25、媳妇问我:“如果我和别人打架,敌人送美女给你让你反对我,你会怎么做?”

我连忙挥拳表了忠心:“保证让敌人有来无回!”26、“亲爱的,我看上了一个项链,很漂亮,就是有点贵,舍不得买。”

“多少钱啊!喜欢就买了吧。”

“39.9呢!”

“你tm要买就买,不要一天没事吓老子。”27、一同事单身,周末洗了一堆衣服,发朋友圈说累死了,真得找个媳妇!

数位已婚男回复:洗的少了不过瘾?28、老婆问我:如果有下辈子,你想要个女儿还是儿子?

我想到学习很差还爱打架的熊儿子,毫不犹豫的说:想要女儿。

啪,老婆打了我一嘴巴说道:你tm还想在这辈子找个情人是不是。。。

我。。。29、老公:这么晚了你怎么还不睡啊?

老婆:我睡不着外面起风了。

老公:这有啥睡不着的。

老婆:我怕风太大吧搓衣板吹走了,你回来正好,你去用膝盖压住吧,我去睡觉了。

老公。。。30、老婆过生日,准备给她份惊喜,偷偷请半天假,把家里好好收拾一番,做了一桌她爱吃的菜。

老婆回来,明显特感动,吃过饭,等我洗过锅碗,打扫完战场,

老婆躺床上懒洋洋地道:老公,我生日是明天!!!31、一天跟老婆吵架,老婆急了,拿起一瓶敌敌畏说:“你这么狠心,好!就让你知道失去我的滋味。”

过了一分钟。。。“老公,拧不开。”

我:。。。于是我帮她拧开了。。。

她:“老公,你先尝尝过期没有。”32、“你说,这条男式内裤是谁的?”

面对丈夫的质问,厦门的王女士镇定自若,她嗑了一粒瓜子,不急不忙地把壳儿轻放在纸巾上,说:“谁知道呢,前几天风那么大。”33、老公:“有一天,我死了你咋办?”

媳妇儿:“和平时一样,同我闺蜜一起睡觉,吃饭,逛街。那我死了呢?”

老公:“和你一样,和你闺蜜一起吃饭,逛街,睡觉。。。”