1、老公说:给你喝奶。

老婆:不想喝。

老公插上吸管又递过去:喝吧!吃什么补什么。

老公以为她会很生气,放下奶就往后退了几步。

老婆拿起奶,边喝边说:明天早上你去买菜,买十斤猪脑子,我给你好好补补。

2、一天和老婆一起去买床,出于对床的资深研究,问老板娘:你的床不会咯吱咯吱响吧?

老板娘眼一瞪,来了句:兄弟,累死你都不会响的!

我注意到老婆的脸刷的红了。。。

3、一对很穷的夫妇来到海滨露营。

一连几天遭遇狂风暴雨,这对夫妇只好躲在帐篷里,而且害怕会被狂风吹走。

丈夫说:“为什么没有人根据空气动力学原理,设计出一种能够顶得住狂风的帐篷?”

妻子说:“有呀,那种帐篷叫做星级酒店。”

4、昨天晚上我们这里下了薄薄的一层小雪。老公早起就开始擦车。

我就喊他:“别擦了,现在谁的车都一样脏。”

那二货老公说:“不行,必须擦干净,这样就能给他们一种家里有车库的感觉。”

5、今天带2岁儿子第一次吃臭豆腐。

儿子咬了一口:“妈妈,这是谁拉的,这么好吃!”

老公听了后说:“这几天好好看着他,别拉了屎,自己吃了!”

6、一对夫妻多年不和睦,所以妻子为她丈夫买了一块墓地作为他的生日礼物。

你完全可以想象得出,他是多么失望。第二年,又到了他的生日,而这次她什么礼物也没有买给他。

“你为什么不给我买生日礼物?”他气愤地问。

她回答:“你是在跟我开玩笑吧?我去年送给你的礼物你都还没用呢!”

7、问:如果用动画片中的人物形容夫妻关系,你认为会是什么?

答:老鼠和猫。

8、正津津有味地看着电视节目,中途插播广告,我嘟囔道:“真够烦的。”

老婆笑道:“烦什么,你瞧,大帅哥,你找找差距,时间很快就过去了。”

老婆讲完,第二条广告切入,是林志玲做的浴液广告。

我扭头看老婆一眼,道:“这回你该找找差距了吧。”

老婆一脸黑线头。。。

9、那天,老婆乐呵呵地告诉我:“今天我在网上投了一份简历,是婚介公司的红娘一职。明天上午我要去参加面试,祝我好运吧!”

第二天下班回来,满脸的不高兴,我问:“应聘失败了?我就知道你不是那块料!”

老婆:“都怪你。。。”

我纳闷道:“这和我有什么关系?!”

老婆愤愤地说:“婚介公司规定,红娘需要三年以上恋爱经验。可我们只谈了一年就结婚了。。。”