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  • 阅读技巧:键盘 ↑上 下↓ 移动,Ctrl+D 收藏此笑话列表,方便下次接着读 极其“杯具”的神经病医院
    ★医院为防止病人出逃外设100道墙,两精神
    病患者仍欲逃出医院。于是趁着夜黑努力翻墙至
    第30道墙下。
    甲:“累了么?”
    乙:“不累。”
    于是二人继续向外翻至第60道墙下。
    甲:“你累了么?”
    乙:“不累。”
    于是二人继续向外翻至第99道墙下。
    甲:“你累了么?”
    乙:“累了。”
    甲:“那好,我们翻回去吧!”
    ★精神病人拦住护士:“报密码才准过!”
    守卫说:“别理他们。”
    电动门应声而开,病人赶紧掏笔记下“别
    理他们”,心里抱怨:不像话,又换密码了!
    ★领导视察精神病院,病人都欢呼致意,只有
    一病人不理不睬。
    领导:“他为什么不对我打招呼?”
    院长:“抱歉他今天精神很正常。”
    ★某精神病院,有个病人拿着一个鱼竿在一个
    装满清水的洗脸盆钓鱼。一个大夫为了和他套近
    乎就问他:“你钓了几条鱼啊?”那个病人白了
    他一眼说:“我神经你也神经啊,盆里能钓上来
    鱼吗?”
    ★病人A:“怎么样?这本书写得还不错吧?”
    病人B:“太好了!真是旷世巨作。一点废
    话都没有,简洁有力。不过有一个缺点,就是出
    场人物太多了!”
    护士:“喂!你们两个……快把电话簿放
    回去。”
    ★一个精神病院的护士看到一个病人在写信,
    护士忍不住问:“给谁写信啊?”
    病人:“写给我自己啊!”
    护士:“写些什么啊?”
    病人:“你神经病啊!我还没收到信,我
    怎么会知道!”
    ★全精神病院病人在礼堂听参议员慰问演说。
    讲了半天,也无人鼓掌。参议员只好打足精神讲
    下去,突然,有病人站了起来大声说道:“你们
    别听这个小子胡说八道。他是个疯子,上午刚被
    送进来。”
    ★精神病院的病人对新来的医生说:“医生,
    我们都很喜欢你,觉得你比以前那位医生好多
    了。”医生:“谢谢,为什么呢?”病人:“你
    看上去和我们的样子差不多。”
    ★疯人院的一位漂亮MM被治愈康复。她走
    的时候,和医生护士握手,激动得一时语误:“谢
    谢你们,把我从精神病治成了神经病。”
    ★约翰见一疯子把自己假想成吊灯悬在疯人
    院房梁上,便问院长:“你们为什么不提醒他,
    让他下来?”
    院长:“他要是下来了,我们不就没吊灯
    了嘛。”
    ★一精神病人狂叫:“我是院长,你们都得听
    我的!”
    主治医生问他:“谁说的?”
    病人:“上帝说的。”
    听到这儿,旁边一个病人突然跳起来:“我
    没说过!”
    ★“你说你来看我,是因为你对袜子的口味
    使你的家人担心?”“对,”病人低声说,“我
    喜欢羊毛袜。”“这一点也没有不正常啊。”医
    生说,“许多人都比较喜欢羊毛袜,我自己就是
    这样。”“真的吗?”病人欢叫道,“你喜欢清
    蒸的还是炒的?”
    ★傻子A:铁轨越远就越窄,那么大的火车也
    不掉下来,走得还很好?
    傻子B:傻瓜,火车不是越走越小吗?
    ★两个傻瓜在一起吃腌鸭蛋,一个惊异地问:
    为什么这个蛋这么成?
    另一个说:幸亏你问到了我,这成蛋是那
    腌成了的鸭产生出来的。
    ★希特勒到精神病院视察,希特勒大声宣布:
    “我是阿道夫·希特勒,你们的领袖。我的力量
    之大,可以与上帝相比!”一个人拍拍希特勒的
    肩膀说道:“是啊,是啊,我们开始得病时,也
    像你这样子。”
    ★有一位精神病院的医生问患者:如果我把你
    的一只耳朵割掉,你会怎样?
    那位患者回答:那我会听不到。
    医生听了:嗯嗯。很正常。
    医生又问道:那如果我再把你另一只耳朵
    也割掉,你会怎样?
    那位患者回答:那我会看不到。
    医生开始紧张了:怎么会看不到咧?
    患者回答:因为眼镜会掉下来。
    有两个神经病患者从病院里逃出来。
    两人跑啊跑,爬到一棵树上。
    其中一个人从树上跳下来,滚啊滚的。
    然后抬起头对上面的人说:喂……你怎么
    还不下来啊……?
    上面的那个人回答他:不…….行…….啊……
    我还没有熟……
    ★精神病院有一位老太太,每天都穿着黑色的
    衣服,拿着黑色的雨伞,蹲在精神病院门口。
    医生就想:要医治她,一定要从了解她开始。
    于是那位医生也穿黑色的衣服,拿着黑色
    的雨伞,和她一起蹲在那边。
    两人不言不语的蹲了一个月。
    那位老太太终于开口和医生说话了:“请
    问一下,你……也是香菇吗……?”
    ★某精神病院听说领导要来医院视察情况,
    于是,院长召集所有的病人开会。在会上,院长
    讲道:“今天下午,有很重要的领导要来参观,
    所有的人都要去门口欢迎。在欢迎的时候,所有
    病人站在医院大门口两边,要站整齐,当我咳嗽
    的时候,大家一起鼓掌,越热烈越好;我跺脚的
    时候必须全部停止,不能有一个出错。要大家都
    做好了,今天晚上可以给大家吃肉包子,只要有
    一个人弄砸了,所有的人都没有包子吃,记住了
    吗?”台下病人一起喊道:“记住了!”
    这天下午,领导准时到来,当他步入大门
    的时候,欢迎的病人已在门口站好了。这时,
    随着院长一声咳嗽,所有的病人一起鼓掌欢迎,
    气氛十分热烈。来参观的领导受到热烈气氛的感
    染,面带笑容,和大家一起鼓掌步入医院。见领
    导已经走进了医院,院长一跺脚,所有的掌声都
    停止了,非常整齐。只有这位领导还在面带笑容
    一边鼓掌一边前行,院长感到非常满意。忽然,
    从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病
    人,大步冲到领导面前,抢圆了给了他一个大耳
    光,气愤异常地吼道:“你不想吃包子了?”
    ★某精神病院大夫准备与一位即将出院的精
    神病人谈一谈,以确认该病人是否已经完全康
    复。
    大夫:你出院以后准备干些什么呢?
    病人:拿石头把你们医院的窗户玻璃全部
    打烂。
    大夫听后发现这个病人还没有完全康复,
    因此决定继续治疗。又过了几个月以后,大夫
    觉得这个病人好像可以出院了,就决定再和他谈
    谈。
    大夫:你出院以后准备干些什么呢?
    病人:找份工作。
    大夫:然后呢?
    病人:挣钱。
    大夫:然后呢?
    病人:攒钱。
    大夫:然后呢?
    病人:买个橡皮筋,做把弹弓,再找些石
    头把你们医院窗户玻璃全部打烂。
    ★两位精神病人a君b君同时康复,他们的主
    治医生对他们说:“如果你们其中的一个人犯病
    了,另外一个人就要马上把他送回医院。”
    突然一天,医生的电话铃响了起来,原来
    是a君:“不得了了,b君从今天早上开始爬在
    我家的厕所里,非说他是我的马桶。”
    “快,快把他送来啊!”
    a君沉默片刻:“那……我不就没马桶了
    吗?”
    ★有一个精神病院,那里住着很多神经病。
    一天,那里的院长,为了看一下患者们恢
    复的情况,想了一个办法。就对这些患者说,你
    们都过来,说着在墙上画了一个门,说:“今天,
    你们谁把这个门打开就可以回家了。”
    精神病患者们一听,便一拥而上,把那画
    的门围了起来,院长觉得很失望,这时他发现有
    一个患者还坐在原来的位置没动,觉得还行,就
    上前问道:“你为什么不去开门?”
    他看了看院长,说了一句话,院长听了后
    是哭笑不得。
    那患者偷偷地告诉院长说:“我这有钥匙。”
    ★医院精神科的患者常常会对医生或护士有
    爱慕的情结。
    某日,一位女患者向某男医生走来……
    女病患:蓝医生,你爱我吗?
    蓝医生沉思许久(为了不伤及病人以免病
    情恶化)。
    蓝医生:我们呢是医生与病人的关系,因
    为你生病了所以我必须要好好照顾你..……(为了
    不伤及病人,蓝医生解释了半天,终于解释完。)
    女病患:蓝医生,你的意思是说你不爱我
    喔?
    蓝医生(苦思不语):嗯…….嗯…….嗯………
    女患者:还好……我爱的是陈医生……
    ★一个病人第一次去看医生。
    “关于你的病情,你来这儿之前请教过什
    么人吗?”医生问。
    “只问过拐角上药房的老板。”病人回答说。
    那位医生最讨厌那些不是医生的人常常提
    出医疗方面的建议,他并不掩饰这一点:“那个
    傻瓜给你出了什么嫂主意了?”
    “他让我来找你。”
    ★在一个神经病医院里面,一天,天空突然
    下起了大雨,所有的神经病都拿着脸盆、肥皂、
    毛巾,冲下楼洗澡,只有一个神经病没下去,在
    阳台上看着,医生暗自窃喜,便上前问道:“你
    为什么不下去和他们一起洗呢?”
    神经病说:“我等水热了再洗!”
    ★一架飞机飞过一个精神病医院,突见驾驶员
    笑个不停。空中小姐很好奇地问:“你为何笑得
    那么开心啊?”
    只见他说:“他们知道我逃出来,一定会
    气疯的!哈哈哈!”
    ★哥哥:医生,我弟弟一直幻想着他是一只母
    鸡!怎么办啊?
    医生:我看看。嗯,他看起来很严重!为
    什么现在才带他来呢?
    哥哥:我们家的人都在等他下蛋啊!
    ★在一个公园里,一个长椅上坐着两个人。
    其中一个在安静地看报纸;另一个在空中不停地
    做钓鱼动作。一会儿就招来了很多人围观,这时
    跑来一个警察,对看报的人说:“这是你的家属
    吗?”
    看报的人说:“是,是。”
    警察说:“如果他神经不正常,请马上带
    他回家好吗?’
    看报的人连连道歉道:“好的,对不起,
    对不起!”然后急忙做划船的动作……
    ★有一个记者采访一个精神病院的院长问:
    “你们用什么方法确定患者是否完全康复呢?”
    院长说:“我们给他一个测试,我们在一个浴缸
    盛满水,旁边放一个汤勺和一个大碗让他们把缸
    里的水排出去。”
    记者不以为然地说:“那当然是用大碗了!”
    院长看了他一眼,慢慢地说:“正常的人是拔掉
    塞子的。”
    ★某精神病院因经营颇具绩效而获各方好评,
    一日有记者团前来参观该院,进入院区时记者们
    看到了颇为奇特的景观:所有的精神病患者集中
    在广场上,他们双腿盘坐在一个木箱子中,木箱
    里面并铺有干草,医护人员巡视其中,并不停供
    应食物与水。
    记者好奇地问:“请问这是怎样的医疗方
    式呢?”
    院长:这叫最新的“情景模拟疗法”,让
    他们模拟动物的休息状态,以获得身心的休息与
    调养。
    记者:那他们现在是模拟什么动物呢?
    院长:我让他们模拟母鸡。
    记者:原来如此…
    经过一番参访后,记者团离院前受到院方
    热烈的欢送。
    “对了,院长,还没请教您成功的经营模
    式呢。”有记者问道。
    “是这样的,”院长脸上不禁露出微笑,“我
    们出售鸡蛋的副业在市场上可是大大有名呢!”
     
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    ★小时候因为房子是用水泥一层层地糊起来
    的,感觉盖个房子还真不容易!
    ★小时候一直以为小孩子是从肚脐里出来
    的……
    ★小时候认为只要努力练习,就能成为武林高
    手。
    ★小时候一直认为藿香正气水是一种又凉又
    好喝的汽水。
    ★小时候,一直搞不明白:去时在路左边的那
    棵树,回来时怎么跑到路右边了?
    ★小时候以为“犹抱琵琶半遮面”是道菜
    名—“油爆皮拌蜇面”
    ★小时候走到哪都有太阳,还真的以为是太阳
    跟着我走的!
    ★小时候总听人说“上有天堂,下有苏杭”,
    就在想“苏杭”是哪个城市。直到长大了才知道,
    原来“苏杭”说的是苏州和杭州……
    ★小时候认为电视剧里的人死了就是真的死
    了,害得我总是哭得很伤心。
    ★小时候以为自己把头发剪了就可以去做尼
    姑了。那时5岁,表弟们和我抢罐头,没抢得过
    他们,于是伤心了,想离家出走,知道尼姑就是
    出家人,于是操起把剪刀就把自己头发剪了…
    当时是以为,剪完头发后就能自动出家了
    的…
    ★小时候衣服穿不上时妈妈总是说衣服小了,
    还真的以为衣服会缩小。
    ★小时候以为红领巾是国旗的一角,一面国旗
    只能剪4条红领巾,剩下的就要扔掉了,觉得好
    浪费啊!
    农小时候还以为红领巾真的是由烈士的鲜血
    染成的,以为在战争年代,有一个烈士要死了,
    旁边赶紧来一个人拿白布染红领巾。汗……
    ★小时候常看《地道战》、《地雷战》之类的
    黑白电影,还以为很久以前的世界就是黑白的。
    ★小时候大概电影看多了,老以为大人(男性)
    都很会武功!
    ★小时候经常听说警察又查获大量管制刀具,
    以为是有机关可伸缩管状的兵器,平时不用收起
    来,要用的时候一按开关,马上弹出来那种……
    ★小时候白天看电视看到有晚上的情景就很
    纳闷,心想这是怎么演的?
    ★小时候以为吃了西瓜子头上就会长出西瓜
    来,都是我妈吓我的!
    ★小时候因为大人都说说谎是要被雷劈的,所
    以认为之所以会打雷,是因为有人说谎了。
    ★小时候总以为火车是最快的交通工具。
    ★小时候一直认为月亮里有嫦娥姐姐在梳头。
    ★小时候以为,爸爸妈妈本来就那么大,爷爷
    奶奶本来就那么老,而我永远是这么小!
    ★小时候上课说日本鬼子大扫荡,我一直以为
    是日本鬼子来给我们学校大扫除了………
    ★我小时候就以为全世界的天气情况是一样
    的………
    ★小时候我一直以为“浙江”是“渐江”。
    ★小时候我同学把膀胱念成彷徨。
    ★我在小学毕业时买了一本万恶的毕业册,
    因为上面说1月20日-2月18日的星座是水缸
    座……后来在很长一段时间内别人问我你是什
    么星座,我都说是水缸座!
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    1.萧峰摇着将死的阿朱:“你先别死!”
    ——老大,您是说等会儿再死吗?这事儿
    还有商量啊?
    2.“如果母后执意如此,请允许孩儿辞去
    皇帝一职。”
    ——噢,原来皇帝也可以辞职啊,那请允
    许我竞聘上岗。
    3.“尔康,一个破碎的我,怎么帮助一个破
    碎的你……”
    ——那啥,琼瑶大妈,俺啥也不说了。
    4.秦始皇跪在地上哭天喊地、捶胸顿足。
    秦始皇说:“我为什么总是输?我为什么总是
    输?我以后不要输!我要赢!”
    ——从此以后,他就改姓赢了。
    5.《情深深雨濛濛》里,书桓表情沉重地
    说:“八年抗战就要开始了……”
    —传说中的……那个未卜先知。
    6.前阵子,我娘在看《木棉花的春天》。
    女:“你说!你说!到底为什么?”
    男:“你听我解释!”
    女:“我不听!我不听!我不听!”
    ——这女人的人品不是一般地有问题。
    7.韦小宝一脸猥琐地对吴三桂说:“我好,
    你也好……”
    ——大家好才是真的好。
    8.琼瑶阿姨一生作品无数,最经典的是
    《情深深雨濛濛》中的这一段:
    女:“你无情,你冷酷,你无理取闹!”
    男:“你才无情,冷酷,无理取闹!”
    女:“我哪里无情,哪里冷酷,哪里无理
    取闹?”
    男:“你哪里不无情,哪里不冷酷,哪里不
    无理取闹?”
    女:“好……就算我无情,冷酷,无理
    取闹!”
    男:“你本来就无情,冷酷,无理取闹!”
    女:“我要是无情,冷酷,无理取闹,也不会
    比你更无情,更冷酷,更无理取闹!”
    男:“哼!你最无情,最冷酷,最无理
    取闹!”
    ——听罢,我瞬间对这无情冷酷、无理取
    闹的世界绝望了。
    9.紫薇:“我知道他爱你爱得好痛苦好痛
    苦,我也知道你爱他爱得好痛苦好痛苦……”
    尔康:“你痛,我也痛!你痛!我更痛!我
    心痛得快要死掉了!”
    紫薇:“尔康……你好过分噢!”
    (三秒钟过去了)紫薇接着羞涩道:“但是
    我好喜欢你的过分噢……”
    ——大家请自由地泪奔而去。
    10.“书桓,你不要过来,让我飞奔过去!”
    —晕!
    11.在《又见一帘幽梦》里,云帆对紫菱说:
    “噢,你这个折磨人的小东西。”
    云帆对紫菱说:“你滑得像条鱼。”
    云帆对汪展鹏说:“你知道,她(紫菱)想要
    回来,那是一分钟也不能耽搁的,所以我们就
    像箭一样射回来了。”
    一同志们,你们都学会比喻了吗?
     
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        偶一朋友干公安,抓获了一个抢银行的家伙,从这家伙住所搜出了一本日记。后来,他推荐给我。现在摘录部分,犒劳各位笑友,好笑的话就转发。  
     
    3月1日,今天我做出了一个伟大的决定,我要抢银行了。但到底要抢那一家,却是我这一生最难做出的决定。最后我决定从工商银行下手,因为广告上说:工商银行,您身边的银行。从身边下手还是方便些。  
     
    3月4日,我搬到和平路派出所出租的平房里,常言道:越是危险的地方越安全。并顺手拿了十几副手铐,正在练习在被拷住的情况下怎样逃脱。  
     
    3月10日,我现在每天坚持跑5公里,为了在抢劫后不被追上。  
     
    3月16日,今天才出院,6天前在街上被几个小学生用砖头扁了一顿。我以后要小心,现在的人,加入黑社会也太早了,要不是我坚持长跑,估计连命也得搭上。  
     
    3月20日,昨天去解放路偷了部桑塔纳,晚上四个轮子、方向盘都不见了,什么世道,我以后出门要小心点,现在坏人真多。  
     
    4月15日,我越来越觉得需要一个帮手了,昨天给一个朋友写信,谈了我的伟大计划,他表示了极大的兴趣,结果在赶来的火车上被隔离了。  
     
    6月2日,今天我拿到了驾驶证,电影上的抢劫都用车和飞机,我现在就是不知道飞机证去那里考。  
     
    6月15日,为了学习先进的抢劫技术,我从网吧顺了台电又从电信局顺了几个上网的东西。我说我要抢劫银行,论坛上一帮子人都喊,他们抢过,这样一来,银行的防抢技术肯定提高了,撒比们也不想想。  
     
    2月3日,时间过的真快,一年又过去了,我现在基本可以通过电脑让工商银行的所有警报失灵,为此我通读了大学本科研究生以上级别的书籍。我感觉成功的脚步是越来越近了。  
     
    4月5日,上个月,我以为门开着,冲进银行的时候,那个玻璃也太亮了,我的鼻梁被碰的向左偏了45度,我当场就晕了过去,醒来后就躺在医院里。  
     
    4月8日,今天我做了充分的准备,去银行,有两对夫妻吵架,听来听去,无非是谁上了谁的床这档子破事,我看烦了。大喊:抢劫……,营业员说:一边凉快去。这些泼妇我真受不了,于是我就出来了。  
     
    4月15日,我终于抢劫成功了,现在手发抖,明天再写详细经过……  
     
    4月16日,(狱中)我不该去银行存钱。   
      
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    1.小光勤工俭学,白天割猪肉,晚上到医
    院工作。
    某晚,他推一重症老妇进手术室,老妇惊
    叫:“你是杀猪的!你要把我推到哪啊?救
    命呀!”
    2.一个时髦女郎来到牙科门诊要求镶牙。
    医生问:“镶中切牙还是大门牙?
    女郎高傲地说:“我听人家说西班牙不错,
    就给我镶一颗西班牙吧。”
    3.有位患者到医院求诊,医生问:“你哪里
    不舒服了?”
    患者答:“我昨晚做了个梦,梦见自己是头
    牛在吃草。”
    医生便说:“你放心,这很正常,每个人都
    会梦到,梦境和现实是不一样的。”
    只见那位患者很紧张地说:“可是……可是
    我起床时发现我床上的草席不见了一半!”
    4.一位病人向医生诉说左脚痛得很。
    医生说:“这大概跟年纪大有关系。”
    “不可能,你说得不对,”病人说,“我的右
    脚与左脚是同岁的,为什么右脚不痛?”
    5.某人患有心脏病,医生劝他戒烟,并且
    说,如果不能一下子戒掉,可以先改成每天饭
    后抽一支。
    个月后,他又去看医生,医生检查后发现
    他又有了胃病,大惑不解,问:“这是怎么回事?”
    “可能是因为我为了遵守您饭后一支烟的
    建议,每天吃饭次数过多而且不规律吧。”
    6.医生对病人说:“您需要多吃些鱼,因为
    鱼身上含有较多的磷。”
    “大夫,可我只是想请您帮我把病治好,而
    并不想在夜里发光!”
    7.医生吩咐病人:“黄色药丸治胃痛,白色
    药丸治心脏病。清楚了吗?”
    病人说:“我是清楚了,可那些药丸它们清
    楚吗?”
    8.“医生,医生!”一位惊慌的妇女叫喊着,
    “我的丈夫张着嘴睡觉时,吞进了一只耗子!
    我该怎么办呢?”
    “这容易,”医生平静地回答,“你把一小块
    干酪用细绳系上,吊到你丈夫的嘴里,当耗子
    咬住时你一拉细绳就出来了。”
    “噢,我明白了。谢谢你,医生,我马上去
    鱼商那里弄个鱼头来。”
    “你弄个鱼头有什么用?”
    “噢,我忘了告诉您,我得先把猫引出来!”
    9.医生给一个男士看过病后,对他说:“先
    生,对您来说最好的治疗方法是停止喝酒和抽
    烟。此外,每天要早点睡觉和远离女人。”
    这位病人却说:“尊敬的大夫,我不值得使
    用最好的治疗方法,您是不是能介绍二个疗效
    差点的方法?”
    10.医生:“对你的抱怨我无能为力,那是
    遗传病。”
    病人:“那请你把账单给我父亲吧!”
    11.护士看到病人在病房喝酒,就走过去
    小声叮嘱说:“小心肝!”
    病人微笑道:“小宝贝。”
    12.儿科病房里的两个小孩在谈论自己的
    住院经验。
    其中一个问:“你是外科病还是内科病?”
    “我不知道。”
    “我的意思是你来这里之前不舒服,还是
    到这里后他们使你不舒服的?”
    13.一天晚上,一位患者被送进急诊室,一
    位医生马上为这位患者进行检查
    他首先扒开患者紧闭着的一只眼睛
    看,便对跟随进来的病人家属说:“完了,人没
    救了,你们看这眼睛,不用再检查了,赶紧准备
    后事吧。”
    这时,患者的女儿急了,说:“大夫,我爸爸
    的这只眼睛是假眼。
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    亲爱的机子:
      转眼间,你我已度过了四年的美好时光,在这四年里,我们同甘苦.共患难,共同度过了那难忘的七十四次网恋,也一起经历了那板砖横飞的年代.你看过我用最柔情的话骗MM,知道我最喜欢的色情网站,也晓得我那些狐朋狗友的丑恶面孔.
      每每想到这些,我都唏嘘不已,人道是知己难求,有生之年能得你一知己,夫复何求?但最近看着你从一个英俊小伙变成风烛残年的佝偻老汉,那偶尔出现的禢子(花屏),那已经不太灵光的手脚(鼠标键盘),更严重的是时不时的昏眩(死机),还有高血压(主版温度过高).心脏病(CPU超频),哮喘(内存不足),一想到这些.都让我如此痛心.
      痛定思痛,为了我们有个美好的将来,在这辞旧迎新之际,我打算咬呀下血本把你送进医院做大手术,让你在新年有新气象,希望你能不负所望,在新的一年里以一个优秀的表现回报我,继续陪我在那没有硝烟的板砖横飞的地方横行,在没有尽头的泡MM之路上高歌猛进......
     
    不过在下本钱送你做手术前,我要跟你谈谈.
      首先,你要改掉晕倒即死机的毛病,要彻底杜绝死机.说起你这病也不知道坑了我多少次,尤其是去年八月十三号那天,我和那个MM聊得如此投机,我非她不娶,她非我不嫁,就在我正想要MM电话的时候,你恰好晕倒了,等我把你救醒却恐怖地发现MM已经走远,只留下我一个人呆坐在你面前掉泪.一段大好的姻缘就这样毁在你手里......
      其次,你的手脚要利落点,例如启动时间要快,鼠标键盘要好用......想起你的启动我就头痛,约好了十点上线,九点半叫你起来(开机),十点十分了,你还在穿衣服(系统自检),结果对方温柔的扔下一句: "我不喜欢不守时间的男人! "
    翩翩离去.还有你的键盘.鼠标问题,还记得那一次吗?一个年幼无知的MM对我说想找一个大虾,我骗她我就是,界果对方打死不信,因为我打字太慢,她哪里知道是因为你的左脚伴右脚(键盘卡死)和肌肉萎缩(鼠标不动)的毛病?
      别不耐烦,我还没说完,你屏幕哆嗦个什么?我说错你了?当然我承认你的一些毛病是我造成的,我不应该往键盘上弹烟灰.倒咖啡,不应对着显示器亲嘴,更不应扔鼠标踢机箱解气,但你要有脾气也当面发啊?何必在我最需要你的时候使性子呢?
      还有你罢工的事,经常是我在被人狠拍正要还手的时候,好好的你给我来个非法操作,等我哄你再回去的时候,拍我的人已经人离鸟散,我只能对天长叹,一腔怒气无处发泄.现在不都不敢上网了,每次上去人家都指着我说: "想拍人吗?去拍他吧,他是打不还手骂不还口." 他们哪里知道我不是不想还手,而是你不给我这个机会.你也忍心看我眉清目秀的上去,鼻青脸肿的下来?
      经常掉线,网速奇慢的问题我知道主要原因不在你,而是那该死的电信,但你也应该尽力而为吧?给你配了鞭子(快猫加鞭软件),就是希望你在信息路上遇神杀神,给我一个不用太快只需不间断的网速,而你呢?我刚吃完饭坐在你面前,直到我有上厕所的欲望而你却连一个网页都打不开,你不觉得自己有点过分?跟老婆说一句我爱你,等你把话送过去的时候她已经是他人之妻,你让我如何不生气?
      还有花屏的事,你年纪大有点褟子很正常,但爱美之心人皆有之,人家有了皱纹都是藏着的,没看过像你那么明目张胆把禢子露在外面的.尤其是我看图片的时候,你屏幕一花,褟子一露,一个异国美女变成了火星怪人,让我如何接受?
      还有你的肚量实在太小了,常常忽然给我来个内存不足!是不是干活的时候私吞了半数内存供自己看MM?还有你的声音,秃字不清,还带严重鼻音,从你那放出的歌比我唱的还难听,明明给你吃了最好的抗毒药,你却天天得病.......
      看只说你几句你就"嗡嗡"的不耐烦了,我就不明白,你哪来这么大的脾气?一发火连我配给你的桌子都抖.我为你花钱还不能说你两句?!行行,我不说了,你别吓我,咱这就去医院做手术,让我们一起说一声:MM们,等我回来.哦,是等我们回来.
                                                                                                                  喂,你别晕,我还没存盘呢~!!
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