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  • 阅读技巧:键盘 ↑上 下↓ 移动,Ctrl+D 收藏此笑话列表,方便下次接着读 超级搞笑的小偷留言
        你好!见字如面(还是不见的好)。
        首先,向你道个歉,没经过你同意,就把你家的门给整开了。不过,与同行相比,我还是挺讲究的,在开锁的时候,没有用电钻、斧子等破坏性工具,如不介意的话,从经济角度上讲,你还是可以用原先那把锁的。我用人格保证,我是不偷回头客的,一来你小门小户的也不容易,二来从我的战利品来看,你家也不值得我来第二次。
    哥们,谈一下我的进门感受吧,不用瞒我啦,你现在刚结婚,不是我能掐会算,是屋里的摆设告诉我的,我也是马上要结婚的人。为此,在工作中虽然我很匆忙,也很紧张,但我始终心存爱心,没有对此进行大规模的破坏活动。
        非常喜欢你新房的格局设计,高雅的吊灯,美丽温馨的窗纱,还有床头你老婆迷人的艺术照,看得出来,哥们你的艳福不浅呀。总之,一切看来都是那么令人羡慕不已,啥时哥们也能混成这样也就不干这行了。哥们,说一下我的工作程序吧,这样有利于你清点整理战场。
    客厅,那有一个小保险柜,我费了不少力气,打开了一看,让我相当失望,那里居然只有十封信。拆开一封看了几眼,竟然是你多年前写给一个小丫头的情书,要不是时间紧,任务重,我非得细看不可,我这人除了这行呀,就爱好个文学啥的,一来为了你的隐私不被你老婆发现,二来也防止信封里夹带美元等贵重物品啥的,后来拆封一看,美元是没有,但我发现哥们你呀,还真挺有才的,写的情书酸不筋儿的,字里行间净是些勾人的词儿,怪不得你老婆那么漂亮呢。另外,冰箱里的果汁我喝了一瓶,挺好喝的,啥牌的还真忘了。
        南屋,也就是你的卧房,是我重点关照的地方,因为工作匆忙,床罩、被单扔在地板上了,不过,你放心,我是穿着你的新袜子才来回走的,所以没有弄脏那些东西。电视、音响挺好的,太重太沉,我没有带走,也没破坏(就凭这点,你就应该谢谢我,我们这行有些人带不走的是要统统砸坏的)。但是,你夹在床垫子里的36700块钱我拿走了,想来,你也不太缺钱吧!要不,那么多钱,怎么会放在家里呢?
        北屋的抽屉我全翻过了,只找到一只钻戒,可能是你送给你老婆的结婚信物吧,本来不想带走,但兄弟我也实在是结婚需要,没办法,拿走了,其余的东西,我都没动。东屋是你的书柜,以为你是爱书的人,可是一翻全是道具书,光有皮和盒,没有真书,挺让我失望的,不过书柜下边的DVD《天下无贼》我拿走了,一来早就听说这个电影好看,我还没来得及看呢,正好拿回家看看;二来也想向同行学学新技术,啥年代了,更新的太快了,不学习哪成呀,劝你呀,早点儿换成真的吧,还是古人说的好,书中自有黄金屋哇。
        本来我的工作还可以细致一些,可是因为外边不停有人走动,使我无心恋战,所以就 草草收场了,本次收获(当然也是你的损失)如下:
    现金:36700元
    钻戒一枚
    DVD一张
    果汁一瓶
     
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  • 阅读技巧:键盘 ↑上 下↓ 移动,Ctrl+D 收藏此笑话列表,方便下次接着读 朋友圈最爆笑的笑话大全笑破你的肚子

    1、你途经我窗前,我觉得天黑了。。。

    2、一刀捅进去,喷出来的都是脂肪。。。

    3、谁人法国作曲家比才的歌剧《卡门》是写你的啊!

    4、那天你在骑大象,我隐约看见象腿软了一下。。。

    5、不管我失落进多深的井里,我相信你城市救起我,用你的腰带!

    6、你的戒指从哪买的,正好我缺个手镯!

    7、每次洗澡都要拨开一层肉洗洗。。。

    8、“老板这个手镯几多钱?”

    “这是呼啦圈 !!!”

    9、压力山东大学啊!!!---地球不满的对你说!

    胖子欠好笑,岂不白胖了!

     

    10、俗语原话明明是“什么风把你吹来的?”为何问我就是“多大的风把你吹来的?”什么意思嘛!

    11、为了让自己显瘦,我在佛前苦苦求了几千年,最终佛祖显灵,他捏着肚子上肉说:你是否是瞎?

    12、真是受不了那些健身房发传单的,不叫我帅哥也就算了,居然叫我小胖子,太冲击人了,这是想激起我的自卑么?好,我这就去吃成大胖子去!

    13、为何胖子每到炎天更轻易出汗?

    因为胖子的受热面积大呗。

    14、这世上什么工具都是假的,只有你胖是真的。

    15、胖子和瘦子走在街上,胖子说:“别看我胖,我这身体矫捷起来不比你差!”

    瘦子毫不踌躇的回了一句:那你跳一个。

    胖子。。。

    16、“我吃过的饭比你吃过的盐都多。。。”吃货自傲的对他爸说道。

    “是,没错,那走过的路呢?”他爸望着胖的将近走不动路的儿子道。

    17、瘦子:你们胖子欠好笑,岂不白胖了!

    胖子故作不高兴的说:白胖就白胖,总比黑胖强!

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  • 阅读技巧:键盘 ↑上 下↓ 移动,Ctrl+D 收藏此笑话列表,方便下次接着读 胆肥了,敢在老婆面前说美女
    买水果回来的路上,俩美女向老公问路,老公很热情地告
    知,后得意扬扬地跟老婆说:“最近不知道怎么回事,老有美女向我问路。”
    老婆说:“可能你长得像导盲犬吧……”
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  • 阅读技巧:键盘 ↑上 下↓ 移动,Ctrl+D 收藏此笑话列表,方便下次接着读 妙解没字画图的信
    有一个商人出外做生意半年未归,托人给妻子带回一封信和10两银子。因为妻子不识字,他在信上也没有写一个字,只画了4幅画。第一幅,画了7只正在戏水的鸭子;第二幅,画了一只大象和一只鹅;第三幅,画了一把勺子和一碗热气腾腾的汤圆;第四幅,画了嫩柳夹道的路上走来一个男人。
    受托的人想和商人的妻子开个玩笑,只把那带有四幅画的信交给了她,然后说:“你丈夫在外赔了本,什么也没有给你捎回来。”
    商人的妻子看了画后,摇了摇头,笑着说:“别开玩笑了,快把10两银子给我吧。”
    带信的人大吃一惊:“你怎么知道我带回来10两银子?”
    商人的妻子指着画儿说:“这第一幅,画了7只鸭子,7鸭一是在喊我‘妻呀’;第二幅画是大象死了一只鹅在拉,意思是对我说‘想死我啦’;第三幅是一把勺子舀10个汤圆,意思是说他给我捎回10两银子;第四幅画的意思是说他明年春天就回来了。”
    送信人一听,哈哈大笑,并称赞说:“大哥和大嫂真是才智过人啊!”
     
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  • 阅读技巧:键盘 ↑上 下↓ 移动,Ctrl+D 收藏此笑话列表,方便下次接着读 征兵体检那些事儿
    一位接受兵役身体检查的年青人对检验官说:“我的眼近视很深,恐怕不适合当兵。”
    检验官笑着对他说:“这个你不用担心,我们会派你到最前线,让你看得很清楚。”
    一个青年想逃避征兵,就假装高度近视。体检时,军医指着测试表让他示意,他东张西望地说:“什么测试表,在哪儿呢?”
    当天晚上,他去看电影,突然发现身边坐的正是那位查体的军医,军医也认出了他,正要寻问,他抢先说:“医生,这儿是饭店吗?”
    一男青年将被征入伍,军队医院眼科医生给他做视力检查,青年边接受检查,边表白自己是个近视眼。
    检查完毕,大夫说:“是的,你说得对,是个近视眼。”
    青年听到这句话非常高兴:“尊敬的大夫,那么我可以免服兵役了?”
    大夫摇摇头说:“不……我写上了可参加肉搏战。”
    每个健康的小伙子都要服兵役,可是约翰从来没入过伍。
    一位军官问他:“你,身强力壮的,怎么不为国家履行义务呢?”
    “我自己也正在纳闷呢!”约翰回答说,“每一次征兵体格检查,我都向军医说我没病,还掏出大把钞票和他打赌,但是我一次也没嬴过!”
    在征兵办公室的体格检查站里。一年轻人因害怕去参军,他对老大夫谎称自己体格差,既不能吃,不能喝,也不能睡。
    “好极了!”老大夫握着年轻人的手说,“当前我们的部队给养紧缺,正需要像你这样的士兵。”
    瑞克入伍前检查身体,发现肩膀有毛病,双臂无法举过头顶。
    体检医生束手无策,遂与院长商量。
    院长想了想说:“让他通过体检吧。我想问题不大,除了不能举手投降。”
    一个将军注意到,有个士兵的行为很奇怪,总是捡起能找到的任何纸张,皱皱眉头说:
    “不是这个。”然后把那张纸放回去。就这样过了一段时间后,将军为士兵安排了一次心理测试。心理学家得出结论,这个士兵神经错乱了。于是写了诊断,要将他开除军籍。士兵将诊断书捡起来,微笑着说:“就是这个。”
    年轻人说:“医生,我听觉有问题,我几乎半聋了。”
    医生说:“好吧!你重复一下我说的话!88。”
    年轻人说:“44。”
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  • 阅读技巧:键盘 ↑上 下↓ 移动,Ctrl+D 收藏此笑话列表,方便下次接着读 3个女婿给岳父拜年
    大年初一,3个女婿去给开洋行的岳父拜年。
    岳父家存万贯,对身为举人的大女婿,做知县的二女婿满恭满敬,唯独对做小生意的三女婿总感到门不当户不对,今天要有意难为他一番。
    酒菜上了桌,他捋了捋胡须,说:“你们有骑马的,有坐轿的,有骑驴的,就以谁走得快为题,对诗饮酒。”
    举人大女婿开口道:“碗里扔根针,打马上西屯,来回跑十趟,碗里针没沉。”
    小做知县的二女婿接着道:“火里扔根毛,坐轿上南壕,来回跑十趟,火里毛没着。”
    岳父连声称道:“好!好!喝酒喝酒!”高兴中恰好放了一个屁,于是三女婿见景生情,立即说道:“丈人放个屁,骑驴上南地,来回跑十趟,粪门还没闭。”
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