★大学“混”之N重境界:
一等:什么?明天要考高数?
超等:什么?下节课要考高数?
仙等:什么?刚才考的是高数?
天外飞仙等:什么?高数是哪个国家的语
言?要求必须过四级吗?
★以前小学的时候,生字造句。
祖国:今天我们学习了祖国这个词。
树林:今天我们学习了树林这个词。
★老师说:“快考试了,试卷已经交到印刷厂
了。你们要好好复习,还有什么问题要问的?”
学生:“请问是哪个印刷厂?”
★初中英语老师是秃头,一天上课,他问一同
学:“what day is today?”(我的头是秃头?)
同学想了想回答:“Yes.”
★高中毕业时候,同学给我写的祝福语是—
祝你钩个金鬼婿!我还嫁不嫁了!
★大学时代有件红色衣服,穿着去逛家乐福,
被一大爷拉着问我:“小姐,你们这儿有调味盐
卖啊……”
★上微机课,用VC编程,某女坐某男旁,突
然某女问某男:“为什么你关键字会变蓝而我没
有?”男看了一下,没来得及说话,女又问:“为
什么我有的字会有波浪线而你没有?”男又看了
看女的电脑,说:“为什么你要用word来编程?”
★某次一女生穿露脐装,被叫到办公室,一群
老师批着劝着,那女生愣是面不改色心不跳。然
后政教处主任只说了一句话,那女生立马哭了。
他说:“就你还穿露脐装嘞!你看你肚脐眼那么
脏,里面全是灰!”
★以前读大学的时候,我们楼有个女生,每天
晚上回寝室把袜子脱下来,从窗口扔下去,她男
朋友在楼下捡回去洗,是校园十景之一。
一学生携某武侠小说上册于课堂上悄读,正
入神,不慎被老师发现,旋即没收并严责之。学
生只有自认倒霉。次日,老师通红着眼,问学生:
“其书下册何在?”
食高考体检的时候,我们班和另一个理科重点
班的同学一起进行测嗅觉这一项,医生只要求回
答酸、臭或无味。轮到重点班一纯朴的男同学,
他闻完之后沉默了一会儿,说:“醋。”医生汗,
答:“不对。”男同学又说:“陈醋。”医生黑线,
极力克制了一下,答:“没那么复杂!”男同学
表情尴尬,沉默了足有1分钟,弱弱地说了句:
“乙酸乙酯……
食话说高中时代,有一天放学,我们训导主任
穿了一件很土的大衣,在学校门口倚着摩托车等
他同事,结果一新生屁颠屁颠跑过去,拍拍他的
肩膀亲切地说:“师傅,送我去金阳光网吧……”
★有一天,上课无聊……就拿出手机上空间偷
菜,偷的正欢,就感觉同桌用手肘在顶我。我抬
头一看,班主任在窗外看着我。原来,班主任菜
刚熟,正好让我偷了,她看到以后立马跑我们教
室来了,被她抓了个正着……
★高中时一男同学高度近视,驼背,腼腆指
数100,和女生说话一般脸上都掉红油漆那种。
现在QQ上叫:“女澡堂的男搓背工。”
*高中时候,男厕所女厕所之间的墙有个小
洞。一次一哥们从小洞里看去,发现对面有人也
在看,却原来是教导主任。后来我们自己把洞堵
上了。
★高中的语文老师是个又黑又瘪的老头。有次
上课讲到貂蝉,老头子眼睛发亮,唾沫星子直飞
地说:“貂蝉啊,美女啊!美啊!”众人皆倒。
*体育老师带领全班蛙跳,结果第二天大家都
腿酸得动不了。我班一女生严重得去厕所都蹲不
下去,硬是被两同学活活按下去的。当时教室在
四楼,下楼也很要命,我亲眼看到一女同学坐在
扶手上滑下去,滑到一楼的时候,她的白裤子都
灰了……
★高中时候,我们的厕所是有门的,带弹簧,
可以自己回位,但是只能往里开,不能往外开。
好多人都有个习惯,开厕所门用脚踹。一般人也
就是踹大约膝盖的高度,我有一同学,练过武术,
大概是炫耀,或者为了保持自己的柔韧性,总是
把脚抬很高,踹大约齐胸高的位置。
某天傍晚,此人去WC,走到门前,不假思
索,抬脚就踹,我们教导主任正好方便完了,拉
开门往外走,于是我们的教导主任被我同学一脚
标准的正魔,瑞回厕所……
*记得高中时候上晚自习,一哥们在最后一
排睡觉。突然醒了,然后把灯关了,接着睡觉。
当时全班同学都看傻了。
★同学讲她中学时候的故事。上课时一个男生
趴桌上呼呼大睡,被老师发现了,老师很淡定:
“同桌关心一下。”这个真的是洗具……同桌脱
下了自己的外套,披在了睡觉男生的身上……
★上学的时候,我同桌特搞,有一次他上课睡
觉,被老师发现了,老师说:“x×x站起来!”
我把他推醒了说:“老师叫你站起来。”
但是他瞪着老师,就是不站起来。
老师急了:“xxx你给我站起来!他还
是不起来。”拿白眼翻老师。
老师没脾气了:“xx×你这样的学生我
没法管。”继续上课了。
我在底下小声说:“xx×你真敢跟老师
对着干?”
xxx说:“其实我想站起来,但是我腿
睡麻了……”
★上课时,后排两个男生:
A:“我诅咒你以后的女朋友是咱交大的!”
B:“我诅咒你以后的女朋友是咱们班的!”
★新学期,发新书。女老师指着长得最高大的
男同学说:“这位男同学,跟我去资料室搬新书。”
该男同学答:“我妈对我说,男女共处一室,男
生必有损失!”全班大笑。
食听说,校内女厕有人偷窥,女生上厕所都
三四个人一起去。一次,某女生在厕所里看见一
蜘蛛,大叫。七八个男生立刻应声冲进女厕,手
里拿着:木棍、钢管、扫把、铁……有的还拿
着铅球,还有个抱了块大石头进来。狂汗!他们
究竟想做什么?抱石头的男生还埋怨了句:“这
石头怎么这么重?”
次学校搞活动,主持人说:“男同学站在我
左边,女同学站在我右边,其他人原地不动。”
结果竟然真有一个人没动!
★老师:“吸烟吗?”
学生:“不吸。”
“那吃根薯条吧。”说着老师递过薯条。
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学生自然地伸出两个指头
老师:“不吸?回家把家长叫来!”
立老师想让体育委员确认一下全班女生来齐
没有,就对他说:“你去把全班女生请一下。”
体委是个小色鬼,忙问:“亲哪个?”
老师说:“我晓得还要你去!”
★自习课时,教务主任走进来问班长:“帮我
找两个人,我要班花。”于是班长就组织全班投
票评选出两名班花去找主任,教务主任说:“跟
我去教务处,我要搬花。
★班上有个男生是出名的娘娘腔,一次美术
课,老师让做泥人,他喊:“我要做个男的!”
同桌在边上接了一句:“唉,你终于想通
★小学三年级,班上有一个聪明伶俐的学生,
但是要他静下来听课却很费劲。有天他对老师
说:“我懂的东西够多了,没有必要继续读书了。”
老师:“噢,真的?你只读到三年级,打
算做什么?
学生:“教二年级。”
★阿袁在外地学习。一天,他发现生活费已提
前用完,便忙给家里拍电报求援。电报上只有四
个字:“弹尽粮绝。”没几天,阿袁收到家里的
回电:“顶住!”
★初中数学课上,老师讲方程式变换,在讲台
上袖子一挽大声喝道:“同学们注意!我要变形
了!”
★拉吉卡第一次上游泳课,一小时以后,他对
教练说:“我想,今天是不是就练到这里呢?”
教练:“为什么呢?”
拉吉卡:“我实在喝不下去了。
英语测验后,英语老师对课代表说:“让没
PASS的同学留下。”结果,课代表在黑板上写道:
放学后,不怕死的留下。
教授叫一学生说出10项公民权利,该生没
作答,遂让他列出5项,学生仍不出声,无奈教
授只要他答出一项,该生答:“我有权保持沉默。”
★上课时,教授对大家说:“如果坐在中间谈
天的同学,能像坐在后面玩牌的同学那样安静的
话,那么在前面睡觉的同学就不会受干扰了。”
w老师:“您该给您儿子洗澡了,没有一个同
学愿跟他坐。”
家长:“这关您什么事?我儿子是来学习的,
不是送来让您闻的,他又不是薄荷花!”
*老师:“同学,如果你是老师,你最想对你
的学生说的一句话是什么?”
”学生默默地走上讲台,若有所思地说:“同
学们,下课!”
务语法课上,老师在黑板上出了一道题目:请
把“我的哥哥去学校”这句话改成将来时。老师
1汤普森上去改写,汤普森走到黑板前,迅速写
道:我哥哥的儿子去学校。
奇老师让班长检查:穿背心短裤的同学不得进
人教室。班长无奈地对老师说:“他们都不愿意
把衣服脱了让我看!”
*一监考老师直瞪瞪地盯着一学生在掷骰子。
奇怪的是那学生同一题掷好几次,便问学生为什
么?学生无奈地回答:“难道不用验算吗?”
老师宣布校内纪律:“男生不得进入女生宿
舍,初犯罚款10块,第二次罚款25块,都听明
白了没有?”一个男生站起来问:“那办月票多
少钱?”
★来到教室,老师问:“是谁打破玻璃窗的?”
GG自告奋勇地举起手,老师说:“为什么?
GG说:“这样看MM打球才比较方便嘛。”
含主考人:“如果莎士比亚还活着,他是否会
成为一个很了不起的人物?”
学生:“是的,他肯定会,无论如何世界
上还找不到活400多岁的人。
食在一所大学的哲学系期考时,他们教授出了
“什么是勇气”的申论题。一位学生在考卷上写
“这就是”就交了。结果得到一个A!
*在教室里,华仔把自己的碗伸到旁边的杰仔
面前:“尝尝我的饭。”
杰仔舀了一大勺喂进嘴巴里…
华仔补充道:“看傻了没有?”
★语文老师:“请在“不知’前后各加一字组
成成语。”
同学大声说:“恬不知耻。”
老师:“很好,还有什么呢?”
这时后排一个声音传来:“我不知道。”
有一天老师在发考卷。
小美跟隔壁的小明说:“我考零分耶。”
小明:“我也是耶。”
小美:“那这样老师会不会以为我们作弊
啊?”
、一位教师见学生递上书来,打算找一个“川”
字来教他,忽然看见个“三”字,就骂道:“我
到处寻你,你却躺在这里睡懒觉!”
★一同学,自己不买手纸,每每都拿我的。一
次被我看见了:“你怎么老拿我的?”他回答:
“真抠门!不就是一点手纸吗,我用完还你就是
★一日上解剖课讲肌肉组织,老师找不到教鞭
了,于是从解剖台上挑出一条人的上臂,举着,
指着黑板说:“咱们来讲下一个问题。”
★我初中老师讲课喜欢用投身其中:“我的底
面半径是20cm,我的高是50cm,那么我……”
★学校开联欢会,同学起哄:“老师也出个节
目,跳个舞。”
一男生:“钢管舞。”
老师不懂,还解释呢:“我老了,年轻的
时候还可以。”下面狂笑。
★学校告示:两女生诚征两男生游黄山。
第二天回复:请告知你们的行李重量一
两男生。
★校园新生:留级复读的学生叫“留学生”,
家里有钱的学生叫“高财生”,上课打瞌睡的学
生叫“特困生”。
★小明是班上最淘气的孩子,班主任对女教师
诉苦“最让人烦恼的事是,这孩子从来不旷课。”
★生物教授:“同学们,这节课我们要解剖青
蛙。”他小心打开一纸盒,盒里是一块三明治。
教授:“奇怪,我明明记得吃过午餐了嘛。”
*社会课老师:“谁能告诉我,在我们得到
宽恕之前应该做些什么事?”一片沉默之后,一
学生站起来:“在得到宽恕之前,我们应该去犯
罪!”
上课时,某同学在看漫画。老师发现了便问:
“你在干什么?”“我在找东西。”“找什么?”“找,
找……”邻座的同学回答说,“找借口。”
*上初中时忘带试卷就请假去取,可是路上很
无聊,就找到了班上最爱美最不爱学习的同学一
同前往。我和他说我们旷课去玩吧,他说:“去
哪里?”我说:“去我家。”他也没多想就跟我
坐上回家的公共汽车。他问我:“要是被班主任
老师发现就惨了。”我只是笑而没有回答。我说:
“到目的地我会给你一个惊喜。”到了家我说:“你
想知道惊喜吗?”他非常兴奋地说:“当然当然。”
我说:“我请假了……
★上高中的时候,语文老师讲课特别无聊,
我前面的女生开始犯困,老师叫她回答问题。她
站起来以后一言不发,足足站了有五分钟,全班
死一般的寂静,老师很无奈地说:“坐下吧。”
只见此女坐下后趴在桌子上立刻就睡,我们都服
死了。下课的时候,此女睡眼惺松地转过身来,
对我们说:“刚才我梦到老师叫我回答问题了!”
*上英语课,做习题,老师喜欢随机抽人回答
问题。
抽中我的同桌,选择题,同桌站起来半天
不语。
我以为他不会,赶快小声支援:“选A!
选A!选A!选A!”
同桌沉默了一阵儿,说:“C。”
老师看了我们一眼,开始表扬同桌:“这
个同学是好样的,坚持自己的答案,虽然错了,
但是没有关系,最起码下一次遇到这样的题目,
你一定不会做错。”
然后开始讲解此题的语法,以及为什么正
确答案是A……噼里啪啦说了将近10来分钟。
最后非常和蔼地问同桌:“你现在知道选
什么了吧?”
同桌答曰:“A。”
老师嫣然一笑,摆手让同桌坐下。
下课后我质问同桌“干吗不相信我啊,我
都跟你说选A了。”
同桌无奈地回答:“我当时满嘴都是小浣
熊干脆面,一说A就全喷出来了!”
★高中时,我们班里一个猛男追一个乖乖女。
某天晚自习,猛男把乖乖女叫出去,半小
时后俩人回来。乖乖女呈害羞+迷糊状,猛男
胳膊上却有很多刀伤……
八卦的我们打听内幕:
猛男版:我把她叫到操场上,问她愿不愿
意做我女朋友。她说不愿意。我就问一声割自己
胳膊一下,没想到她心理素质这么好,愣是看着
我自残也没答应!
日案至女版:他把我叫到操场上,同我要不
要做他女朋友,我不喜欢他,就说不愿意。可
是他很奇怪啊,隔一会儿问一句,也不嫌烦!什
么?路膊上的刀伤?我不知道啊……天太黑了,
我什么也看不见……
其中有一句:拿出芭蕉扇
*以前同学读课文
扇扇。本来停顿应该是拿出芭蕉扇,扇扇。那同
学直接读成:拿出芭蕉,扇扇扇!
次我们高中组织过一次女子篮球赛,有一女
孩,在己方后场抢到篮板球,起身就往自己栏里
投,未果。又抢篮板,又投,仍未果。又抢篮板,
又投,中的!此时全场另外各队员加上两个裁判
和场外所有观众全笑翻在地。最后比分4:0。
★高中时,一次班主任(五十多岁的老头)
上课时看到一个女生在转笔,说道:“别转了,
弄得我还时刻担心笔会掉下来,你说我怎么集中
精力讲课?”
★我们高中化学老师问一男同学:“氨气遇到
火会不会爆炸?”
他怯答:“会……”
老师大喝一声:“那你还敢在厕所抽烟!”
*我在学校入团时,当时只有我和另一个女生
(属于惨不忍睹的那种),我们的团支书主持的
时候毫不犹豫就说:“今天是两位同学大喜的日
子.……”其余同学笑得前仰后合。
一个很腼腆的男同学去食堂打早饭,窗口里
那师傅问他:“要点儿什么?”
他低着头说:“我要……我要……一个包
子和一个包子。”
那师傅盯了他半天,问:“你要什么呢?
再说一遍!”
“我要一个包子和一个包子……”
“哦。”
“不!一个包子和一个面包!”
★上大学时,一同学和我争论问题,一时处
于下风,情急中一拍桌子起身大叫:“你胡说,
我又不是不傻!”
★老师在课上发现一学生在传纸条。
老师:“把纸条拿来。”
学生:“您还是别看吧。”
老师:“少废话!”
学生只好把字条拿给老师,上面写着:我
叫你别看吧,笨蛋!
*老师让小王背课文《黔之驴》。小王背到“驴
不胜怒”然后就忘了。
老师气得踢了他一脚,小王灵机一动:“驴
不胜怒,踢之。”全班爆笑。
★老师问学生:“你的考试成绩怎么不像你打
篮球那么棒呢?”
学生:“老师,篮球场有人合作,可考试
场上没人合作呀!”
★老师问:“蜜蜂给花园增了生气是什么意
思?”
一学生:“蜜蜂偷花蜜,花儿就生气啊!”
大家都笑了。
那学生:“要是鲜花不生气,哪来鲜花怒
放呢?”
★老师:“小李,你的本事真大呀,撑起咱们
班的半边天了。”
小李:“何以见得?”健出南生称
老师:“上课时你要不说话,咱班教室就
安静一半啦!”
★老师:“现在请大家造一个句子,这个句子
里必须有一个‘糖’字。”
学生:“我在喝茶。”1的短美
老师:“‘糖’在哪里?”童原究
学生:“在茶里。”蜜、资
*老师:“你怎么迟到?”
学生:“我在路上被一个强盗打劫。”
老师:“他抢走了你的什么东西?”
学生:“他抢走了我的作业。”
★老师:“你们注意了没有?闪电老是在雷声
之前。
学生:“这是再简单不过的事了。人们的
眼睛不都是长在耳朵的前面吗?”
★老师:“你的作业怎么又是你爸爸替你做
的。”
学生:“我本来不想让他替我做,可妈妈
总是忙得脱不开身。”
碳食老师:“难道还有什么事情比我们咬开一个
苹果时,发现里面有一条虫子更糟糕的吗?”
食老师:“广字下面加一个木字是什么?”
学生:“是‘床’字。老师。”
广字下面加两个木字是什么?
学生:“是双人床。”
★老师:“从甲地到乙地是五千米,从乙地到
甲地也是五千米。”
学生:“错了,儿童节到国庆节是四个月,
而国庆节到儿童节难道也四个月吗?”
★老师:“有一种东西,浑身长满漂亮的羽毛,
每天早晨叫你早起,它是什么?”
孩子:“是鸡毛掸子!”
★老师:“我现在所讲的责任,请你们举一个
例子。”
学生:“先生!我裤子上的纽扣只剩一个了,
这一个纽扣,是负全部责任的!”
★老师:“什么叫做‘先睹为快’?”
学生:“就是…….就是先看看答案,然后
再来回答,这样做习题就比较快。”
*老师:“什么叫‘调虎离山’?”
学生:“譬如考试的时候,校长忽然把老
师从教室叫了出去,这就叫做调虎离山。”
★某天我和一女生犯错误了被叫到讲台训话,
我们并排站在老师面前,只见老师怒目圆睁地看
着我,骂了我半天,最后用手指着我旁边的女生
说:“知道了没?”
后来的后来我们才知道,这老师原来是斜
眼妹…
★我的同学上课时,趴在桌上半睡半醒的样
子。老师提问:“这位同学,诸葛亮的别称是什
么?”
他不假思索回答道:“孔乙己。”
★有一次我去办公室,听见两个老师谈话,他
们喜欢把“教研活动”简称为“活”,于是……
“杨老师,今天大多数老师都要晚些去开
会,那么我们还活不活了?”女老师问。
杨老师目瞪口呆:“我..….
★老师继续说:“假如你不活的话,我也
不活了!”
杨老师:……”
★校规规定学生禁止佩戴首饰(项链、耳环之
类)。某日中午,同学进校门的时候,被教导主
任抓到,教导主任极其气愤,对那学生大声喊道:
“你!把你脖子给我摘下来!”
★一次政治课,老师让XX起来答题,便说:
“来听听这位的高见!”
不知是他走神了没听课,还是怎么着,站
起来后说:“我的高见是……”
全班爆笑!老师便在黑板上写了两个字,
说:“谦虚一点儿应该是这个词!”
我们抬头一看:“愚见。”
哈哈哈!全班笑的更猛烈了!
★记得小学时候有次上英语课,老师问我们:
“eye(眼睛)在哪?”这时候有个同学说不知道。
因为那节课有其他老师听课。老师只好提示他:
“你看我鼻子边上有什么?”
那同学说:“一个个的小斑点点。”
老师听到,无语…
★在学校的所有老师中,我是个子最高的。很
多中、低年级的学生看到我都称呼“姚明老师”。
一天,一个一年级的小男孩下课后拿着本子找到
我,央求我给他签名。我嘴上虽然推脱着,心里
却很高兴,原来有学生这样地崇拜和喜欢我。拿
过笔,潇洒地写上自己的名字。小男孩接过本子,
盯着看了好一会儿。我正得意于他欣赏我的签名
呢。他却疑惑地问:“‘姚明’不是两个字吗?
姚明老师,你怎么签的是三个字啊?”
★一天七节课就快走到头的时候,物理老师手
捧一叠考卷走进教室,一声令喝:“考试!”
全场哗然:“啊!(声音上扬拉长)”
老师答:“除了这个声音不会别的了?”
学生异口同声:“哦!(声音下降拉长)”
老师答:“就没有新的词可用了?”
学生异口同声:“yeah!(声音上扬拉长,
且分贝颇高)”
物理老师笑答:“很好,看来同学们对物
理兴趣很高啊,那我们考试,大家一定喜欢!”
一学生低语:“中计了!
★我高一的英语老师比较严格,大家都有点怕
她,就给她取了个名字:灭绝。
有次上英语课,英语老师翻译一道题:“这
些恐龙已经灭绝了.……”
顿时全班一阵狂笑,老师不理解,还问我们:
“你们笑什么呀?是已经灭绝啦!”
大家笑得更欢了
★老师不爱笑,有时本来很好笑他也能忍住。
一次和一搞怪同学与老师同行上学,遇上前面一
老太婆瘸着腿前俯后仰艰难地践着,姿势大得尤
为滑稽。但老师平时教育我们不能讥笑人家,所
以我也跟着老师忍。搞怪同学一向忍不住,当着
我们的面学着老师平时批评他的口气,一脸严肃
地说:“老都老了,还装怪相!”老师终于没能
一下笑得痛不欲生!
忍住,“扑哧”
会话说上初中那会,我们这电话亭刚普及,一
下自习我一同学就跑去电话亭占两机子,我纳闷
的不行,后来才知道他一个拨“110”,一个拨
“119”,然后两话筒反接,不一会儿就传来对
骂声…
立某教授在田间授课:“科学研究要不怕
脏……”然后他蹲下来,用手指戳了一下地上的
牛粪,然后把手指放到嘴里舔净。
一同学忙说:“我不怕脏!”然后也用手
指戳了一下地上的牛粪放到嘴里舔净。教授说:
“另外还要善于观察,我刚才是用中指戳粪,但
舔的是食指…
★某日,A君在课上玩儿手机,被老师抓住,
没收了。老师让其同桌通知A君来取手机,他
马上拿出手机给A君的手机发了条短信:老师
让你去取手机,快点!
金听我们老师说的:我们学校以前叫x×纺
织学院,校园比较小,住宿条件啊什么的也不咋
的。有个男生考进来以后,他爸带着他在学校里
默默的溜了一圈儿,估计被寒酸的学校吓着了,
决定回去重读。可就在该同学重读的时候,我们
学校改名字了,由义义纺织学院改成了义大学,
同兰据去原的时候书没好好打听打听直接填了
学报志愿的时候也收好对]听
x×大学。结果报到当天,他爸又带着他在学
校里溜了一圈儿……父子俩抱头痛哭……
★学生课间去厕所,拉完发现没带纸,又等不
到人,手机又欠费。绝望中他给10086打电话,
请求帮助……据说那边沉默了很久,后来……他
班同学上课时收到了这样一条短信:尊敬的中国
移动用户你好,你的同学谁谁谁在厕所里,让你
给他送手纸。详情请咨询10086。
★课堂上老师点名:“刘华!”
结果下面一孩子大声回道:“yeah!”
老师很生气:“为什么不说‘到’?”
孩子说:“那个字念‘烨’。”
次有一次下课铃响大家都要回家,下楼梯时我
左脚踩到自己右脚,“啪”的以大字型的姿热摔
在了路中央。我当时就想:不对,糗大了,我装星。
结果我旁边的同学看我一动不动,赶紧扶
起我,然后左右开打狂扇我耳光…….
奇小学时候每天只有几毛钱的零花钱,有一次
攒了几天,好不容易买了一包五香瓜子,上课的
时候偷偷的全磕了,瓜子壳全放在课桌抽屉了。
下午来上课的时候看着瓜子壳又馋了,于
是把瓜子壳又放到嘴里都含了一遍,感觉味道好
好啊。
下课的时候一个同学问我吃什么,我只好
说吃瓜子壳,专门买的五香瓜子壳,只有壳没有
肉的,就是吃味道的……结果那一个下午一帮同
学围在我座位边上吃我舔过两遍的瓜子壳……
这中学时物理老师上课讲摩擦生电说:“我们
冬天的时候脱毛衣。毛衣都会嚓嚓响。还有电光。
但是夏天就不会这样。为什么呢?”后面的男生:
“因为夏天不穿毛衣。”
★初中班主任老师喜欢挖鼻孔。一次上自习,
老师进来看我们有没有好好做作业,巡视了一圈
儿后对我邻座做的作业产生了兴趣,一边伸着头
看他做题,一边不忘用手掏鼻孔。只听“啪”的
一声,老师的一陀黑酸酸的鼻屎竟然掉到邻座的
作业本上了!老师那时应该也很尴尬站在那不
知该说什么好,这时巨雷的事情发生了:只见我
那邻座缓缓抬起头来,看着老师说了一句:谢主
龙恩!
★语文课上,老师令一男生解释“初出茅庐”
的意思。
男生答:“刚才从厕所出来。”
★宿舍四个MM等车,见路边巨型宣传广告。
MM甲随口说“一个圈里面四等分是宝马。”
MM乙接口说:“一个圈里面三等分是奔
MM丙:“一个圈里面三个V是大众。”
MM丁在旁边一直沉默,而后突然说:“一
个圈里面一个M是啥?”源源部灵新
众MM默然,不懂,羞愧……
MM丁:“笨,当然是摩托罗拉啦!”
★以前地理老师是个男的,特别暴力,谁一说
话或走神,上来就是一拳,但不打女生,有个新
来的女生不知道,还以为男女平等,有一次她上
果偷着看漫画,被地理老师发现了,走到她面前
来,还没任何表示,这女同学先吓的小脸煞白,
高呼:“非礼啊!”我们地理老师瀑布汗·.………
次一日风大,自行车倒了一排,只听一同学边
扶车边说:“谁的奔驰压了我的宝马!”
食高中的时候,一次下课,同学们都抢着到外
面买盒饭。一女生为了比别人先到,绕了个近道
走,结果前面客井盖没盖好,掉了下去!一会儿
她撑着井沿往上爬,很是狼狈,一群初中生惊骇
地从身边走过,她竟急中生智,一边爬一边说:
“哎!真难修啊……”
★我高中的时候,中午在家睡醒后吃了两个桔
子,吃完手指上黄黄的,也没洗手就直接去了学
校。下午和同学们在一起的时候,有个同学说:
“你怎么这么恶心啊,拉完屎擦手指头上了!”
我说:“不是屎,是中午吃桔子搞的。”说完还
吻了嘲手指。
★上大学那会,学校通报批评了一个夜不归宿
去网吧整夜上网的同学(通报是贴在木质展板上
的)。第二天展板上空空如也,学校也没直接证
据就是该同学撕的。无奈,只好再贴,第二天又
没有了,如此反复。学校有点毛了,用特大字又
写了一遍,下边还标注:再撕者开除学籍!第二
天,展板没了!
★高中时流行玩CS,那会网吧大多没有网,
人们去了就是游戏。为了区分开人,也是出于恶
搞心理,大家把游戏里的名字都起成了校长、副
校长(张四平)、教导主任什么的名字,每天打
得热火朝天。一天校长查网吧,进去,一学生看
见了,忙说:“郭建华来了,在门口。”我以为
是说游戏里,接口:“张四平,快扔雷炸死那个
姓郭的,他又来偷袭了。”事后,下场极其凄惨。
一次我们网球队训练回来,因为小A刚刚
在训练赛里输给了我们系的小Z,心怀不满,总
想借机报复一小下。
当时是晚上八点,正是女生宿舍楼前热闹
的时候,当我们走过时,小A突然高喊:七号
楼的女生听着,我叫小Z,我是法律系的,我住
在八号楼115房间,我得了痔疮……
从此小Z,成为学校里的名人,还真有女生
来打听是不是真有个得了痔疮的小Z……
★北京的夏天真是特别热,摸摸床铺都觉得烫
手。一日傍晚刚凉快了一点儿,我正在熟睡中,
突然感觉有点儿不对劲,猛然睁眼,正好看见我
邻铺的兄弟正在拿一袜子准备放在我头上!被
我一顿狂扁,并扬言一定要报复!到了当夜,大
家都睡着后,我坐了起来,除了那个放袜子的都
还没睡,等着我报复,嘿嘿,我坐起来在他床头
摸,因为冬天的时候他用电褥子,由于不能折所
以就铺在下面当垫子,我摸到插头给他插上,并
且开到最大,然后大家都躺下了,没过五分钟,
他就开始烙饼了,一会儿坐了起来,嘴里还嘟嘟:
太热了,床都这么烫手。说着又摸摸我的,才发
现我的很凉……后来大家一顿爆笑。
★以前的时候不爱上课,总是想方设法地逃,
碰巧我们的合同法老师的课也真是乏味得可以,
因此他的课总是只有不到一半的人去上。他向系
里打了小报告,系里派人通知我们班,下节课要
检查,如果谁不去就要追究。我本想去上课,可
又和GF约好去看电影,于是就试探地一个个问
宿舍的兄弟今晚去不去上课,答案都是去,当然
他们问我,我也说去。结果……当天晚上全班一
个人也没去上课,把老师气冒了烟,再后来,我
们全班被罚加课。
次一次醉酒,两个兄弟聊天,不知道因为什么
争论起来了。
甲:“你再废话,我拿板凳砸你了啊。”
乙把头伸过去:“砸!你砸!你不砸是我
儿子。
甲拿起板凳,“眶”地砸乙头上了,然后
两人坐下继续喝酒,我们昏倒。
第二天乙睡醒了,摸摸头说:“我今儿个
头怎么这么疼啊。”大家爆笑。
★因为经常逃课,老师都不太认识我。大三上
学期期末时,为了应付考试,在知识产权法串讲
时特地到教室准备划范围。没成想刚坐下,就被
老师叫了起来:“喂,这位同学,我们这里要做
考前辅导,你如果上自习请到别的教室。”
★前几天和同学一起打CS,回去的时候还一
路讨论着刚才的战况。老黑嗓门大,对刚才的失
利耿耿于怀,埋怨身边的小亮说:“你这个笨蛋,
刚才那个警察就猫在那儿拆包,你给他一刀不就
完了?”
刚说完我们就听身边有人说:“你们几个,
过来。”
一转头,发现一个警察正虎视眈眈地看着
我们。
赶忙过去解释,差点儿成了杀害人民警察
的凶手,少不了给老黑一顿暴捶……
★我们宿舍有个人,常拿自己喝凉水来炫耀
自己的大无畏精神。有一天我们寝室没打水,大
家都渴死了,到处找水喝,可旁边寝室也缺水,
只好忍着了。然后他走进寝室,对着我们说:“好
爽啊,我刚从厕所喝了几口水。”我们听后爆笑,
他半天才反应过来。
★大二,快考试时被拉着上晚自习,发现教
室人特多,已经没有座位了。就想了一个歪招。
我大步走上讲台,拿起粉笔写了两个大字:“有
课。”只见教室里一片忙乱,正上自习的人嘟嚷
着纷纷站起来收拾东西走出教室。我冲哥们儿一
乐,说:“怎么着,这招灵吧……”刚过两分钟,
就有一人又进来了,我冲他一努嘴,说:“有课。”
那人说:“知道呀。我就是来上课的老师,你们
是物理系的吧,我是来代课的。”晕,原来真有
课呀,真邪兴…….闪人吧.……
同女大二时发生一件事,我们班有几个女孩子
在外租房住,一日晚归,被中年谢顶流氓骚扰。
吾等男子义愤填膺,立志护花。又一日,月黑风
高,吾等潜在小巷等待色狼出现。不一会儿就见
一谢顶男子匆匆走来,于是二话不说,当头棒之,
之后四散而走。
翌日,学校喇叭广播说:“昨晚计算机系
一名老师回家途中遭流氓袭击,请广大同学注意
出行安全。”再对照时间地点,与吾等行侠之事
完全吻合,遂大悟,既而惶惶不可终日……
★老爸来学校看我,还带来了很多吃的,并
热情地招呼大家一起吃,这时全宿舍突然变得很
内向,都彬彬有礼地推辞了。我送老爸走时,他
还嘱咐,这些东西多让同学们吃点。我笑着说:
“老爸,您太见外了,这些事根本不用您盼咐,
他们都知道。”
果不其然,回到宿舍后,除了香蕉皮和空
饭盒以外什么都没有了。桌上还有一张字条:
xx,这些东西是你爸带来的,现在弄脏了宿舍
环境,所以你必须扫地,洗饭盒……
★我兄弟形象比较对不起观众却酷爱窥视美
眉,于是每天中午打完饭都不回宿舍吃,而是蹲
在女生楼拐角处,就着来往的曼妙身影进餐,乐
此不疲。
快放暑假的一天,该人又在楼角边吃东西
边看美眉,突然被人拍肩膀,一回头原来是美
★一名,遂大喜而不知所措,开始幻想艳遇种
种。不料美女张口却说:“老乡,我们有一些旧
书,你看看,能卖多少钱?”我兄弟顿时羞怒而
逃……
*对门宿舍小陈,为了省毛巾,平时都是自然
风干。自从学校供暖开始,就每天早上用枕由洗
脸,然后晾到暖气上,晚上再枕。同宿舍的小王
不枕枕头,就把枕巾降格为了擦脚布,每日睡觉
前也晾在暖气上,早上收起来扔到盆里,由于时
间有交错,倒也没有出事。
一日,宿舍的东北哥们儿过生日,大家一
起去喝酒,回来洗完倒头就睡。第二天醒来已经
过了上课的点,小陈第一个站起来,急急忙忙拿
起暖气上的枕巾就去洗脸,后起的小王看见马上
喊他:“喂,别拿。”小陈没听清,只是含混地
答应着,抹了把脸就赶快跑了。到了教室,小王
一脸尴尬地说:“小陈,你洗脸用的是我的脚布,
我有脚气……”小陈当时差点晕倒,更绝的是回
来居然往脸上抹了半管达克宁……
★有一段时间,学校夜查,凡是半夜回校的都
要登记。一日我们出去喝酒,回来时被保安堵在
校门口,让我们登记,我拿起笔,随手就写下生
化系王强(其实我是法律啦,自然也不叫王强)。
只听一边保安直念叨:怎么今天晚上回来的全是
生化系的,你们是搞活动吗?我含糊地答应一声
就溜回宿舍了。第二天,学校广播让生化系九六
级的王强去一趟学生处。我还直乐,哪儿有这人
呀,是我编的………味
端后来听说,还真有这么一人,被莫名其妙
地叫到学生处,问他为什么一天半夜来来回回进
出学校六七趟……听后狂晕,怎么大家都这么没
创意,也为此专门研究:为什么晚归的学生都爱
自称是生化系的……到现在也没有答案。
★当时班里有个同学,只比我大一岁,但是,
说实话,看上去就是40岁左右一脸沧桑特淳朴
的样子。一次去看展会,快下车的时候,售票
员验票,这个同学把月票拿出来给售票员看,
售票员当时以一种极度夸张的嗓音和语气说:
“呦…….您都多大岁数了?还好意思用学生月票
哪?”我当时晕倒。我同学抓狂。
另一次,体育课大家踢球,然后一起去洗澡。
在买票的地方,轮到了这个哥们的时候,负责卖
票的阿姨看了他一眼,然后说:“民工3块。”
我们一帮人倒。我同学再次抓狂。
*毕业之前,大家要分手了,所以哥们儿们就
整天喝来喝去的,而且每次都是喝得烂醉,天气
又热,一个个又在小馆子里喝,再加上有女生,
大家不方便把膀子露出来,所以,一旦喝完,
个个都把上衣脱了。更恐怖的是,有个哥们看见
前方有昨天下雨留下的一摊水,马上就跑过去躺
在里面,还舒服得直叫唤:“爽!”更有一个,
居然想裸奔,我和几个还比较清醒的好说歹说,
还使劲把他裤子给拽着,才没出事。后来经过一
个拐角,发现班里出名的书呆子和出名的恐龙正
抱在一起哭,没敢打扰,我们悄悄地绕路了……
刚上大学时,第一晚,卧谈。我问大家抽不
抽烟,皆回答不抽,为了给同学们留下好印象,
我决定先把抽烟的嗜好放一放,于是就和大家约
定宿舍为无烟宿舍。一个多月后的一天,我烟瘾
难耐就躲到厕所去抽烟,发现老三也在那里吞云
叶雾,两人相视一笑。此后再有月余,发现原来
宿舍八人全是烟枪,于是无烟宿舍寿终正寝。再
经月余,外人不敢踏进我们宿舍,说是怕变熏肉。
此后有人说道:“其实他们宿舍真是无烟宿舍,
他们真的没有人抽大烟。”
★一次在清华食堂吃饭,对面坐了两个女生,
听到一位对另一位说:“我还没吃饱,想再吃一
点儿。”
另一位说:“你要什么?我去买。”
前一女生说:“就是那种扇形锐角饼,你
帮我再买两块儿。”
我暗想:清华女生确实不一样,我们平时
只是称那种饼为三角饼。
分析:这样的女人不敢娶做老婆,结婚以
后叫老公吃饭:“喂,那个不规则多面体过来!”
★俺一次在排队买西瓜,听到大师傅对偶前面
的面带运算符表情的PPMM说:“要多少?”
运算符MM说:“就那块儿的1/2”。
大师傅寻思了一下:“不就一半儿吗,说
什么1/2!”
*清华的教授更牛地说:“俺有一次去校医
院看眼睛,就听前边儿一个老师在跟医生描述症
状:‘厄….嗯.……就是那个物体跟它的象不能
着泽在怎起……”
偶们大眼儿瞪小眼儿了N久,大夫阿姨突
然顿悟了:“您是说看东西有重影儿吧?”
崇拜良久……
★我父母是医生,周围的叔叔阿姨都是大夫。
有一次,一个阿姨去买菜,对卖肉的大师
傅说:“师傅,来一个猪肾。
i.ne
搞得师傅一头雾水,没有理他。这时旁边
过来一个人说:“这个腰子我要了。”
于是,肉摊上剩下的唯一一只猪腰子,被
人抢走了。阿姨郁闷不已。
★第一次去食堂吃龙须面,之前只看过别人
傅说:“师傅,那种面条直径比较细,大概不超
过2毫米,然后还放了两个1/2的煮熟的鸡蛋,
汤里还有……”
我正想说:“绿色的叶子状的东东。”师
傅就说:“打卡吧!”
可我一看就一块五,感觉龙须面不应该这
么便宜,就重复了一下:“师傅,我要的是那
种……”
“行了行了,龙须面嘛,我听懂了!”
以下是俺们那年献血的时候,某位仁兄同医
生的对话。
大夫:“同学,请把胳膊弯一下。”
同学:“弯曲角度是多少?”
大夫:“.…….
大夫:“同学,请把手一握一放。”
同学:“频率是多少?”
★大四的时候,夜谈,我和屋里的人解释我
们南方有的一种瓜,这么描述的:“大概直径
10cm,形状就像是心形图案绕着它的对称轴旋
转一圈儿出来的空间体。”结果被鄙视了一晚上,
第二天还继续鄙视……
偶一次指着西瓜说:“要一半的一半的一
半……”(还很是思考了一会儿,怕少说一个,
没钱付账呢)
师傅挥刀曰:“1/8是吧?”
不知道师傅有没有受打击。反正偶是受打
击了…
★我同学黑了些,她男友又太白了些,有天
宿舍里的“毒舌天后”突然对她冒出一句:“你
们这样不行,你们会生出斑马来的……”
同一位“毒舌天后”,某天见到本系毕业
的一位30出头风韵犹存的师兄,该师兄目前最
在意的就是抓住青春的尾巴,“毒舌天后”这回
倒是诚心诚意地想夸人,谁知一开口又是:“好
年轻的中年人啊!”
★我一同学初次问诊,一时紧张本来想问病人
高寿与贵姓,结果说成了:“大爷,您……高姓?”
全体病人昏绝!
金我同学的朋友,人比较呆滞,面相可能还
好。前些年去考北影给考上了,回来我们问他考
啥呢?他说主考官让装白痴呢,他们都装的可像
了。我们说那你咋装的,他说:“我没装啊,我
就这么走了一圈就给选上了……
交高考已经放榜,次日各大报刊都登了上榜名
单。甲与乙一同在看完榜单后,发觉其二人双双
落榜,失望之余,甲提出一个建议:“我看我们
去自立报好了,他们常会有独家新闻!
★某医科大学中心广场上竖一伟人像,高举右
手五指分开向大家挥手,老生曰:“此乃告诉各
位新生同学们,五年啊!”
★有回上课,一常常在课堂上睡觉的男生又趴
在桌子上睡着了,不知道做了什么梦,猛地搬起
课桌大叫:“打雷啦,快跑啊!”全班傻眼!
心上高中时,班上有一同学特爱睡觉。有一日
的自习,他侧脸趴在桌子上睡觉,边睡边流口水。
而从后门进来,走到他面前,用手敲了敲
正好老师从后
桌子。他一抬头。老师看到桌子上有一大片口水。
二下把老师整不会说话了。憋了半天来了句:“你
要擦桌子啊?”
这我们班以前有个大个儿,负责在老师需要用
投影仪的时候把荧幕准备好,设备推出来。一次
他上课睡觉,坐在他周围的我们,突然叫醒他说:
“快,老师要用投影仪了。”他“腾”地一下站
起来,向讲台跑去……老师当时就傻了!其实,
我们骗了他!
*高三补习的时候,英语很差,晚上看书很晚,
上英语课老睡觉。老师叫我答问题,我就蒙!有
一次英语课老师正在讲解短文改错(我记得睡着
的时候老师还讲阅读理解呢),我在睡梦中被老
师叫醒,我一站起来,还没等老师说话就说“D,
选D”,全班大笑!
★小学六年级的时候,上班主任的课,那时候
的课堂有四排,有次一个学生在课堂上打瞌睡,
然后老师就拿粉笔丢他,他醒了过后以为是旁边
的人丢的,冲着旁边的人大骂。老师问他怎么
了?他一脸无辜地说:“老师,他拿粉笔丢我!”
★初中上语文课,学习的是《最后一课》,我
老师先给大家朗读课文,读到最后一段老师说:
“下课了,你们走吧。”我同学当时正在睡觉,
听到这句,提着书包就冲出教室,全班哗然……
★那时我读高中,一男生特爱上课睡觉。同学
捉弄他,把街机上的按钮取下来插在他嘴里。老
师发现他睡觉,就点了他的名字。他一下站起来,
按钮掉在了地上。老师愤怒地说:“你还没断奶
就该去幼儿园。”
★中学的邻班男同学,三四个男生趁午休的时
候喝了点小酒。可是,下午第一节课时就已经撑
不住了,其中一个男同学趴在课桌上睡的昏昏沉
沉的了。老师走到他跟前,一下把他从椅子上敲
起来,他还没站稳就一阵狂吐,老师闻到他满身
酒气,于是问道:“你中午干什么啦?”男同学
口齿不清地回答道:“呵呵……也没什么,就吃
了盒酒心巧克力!”全班狂晕!
★高三的时候,偶上语文课特别喜欢睡觉!有
一次老师讲评课文道:“这篇文章,文笔细腻,
叙述流畅……”我模模糊糊听到最后两个字,猛
地一惊,立刻起立,大声说:“不知道!”然后
全班诧异,没一点儿声音地望着我再然后全班哄
堂大笑好久。注:本人姓刘名畅,当时以为老师
点我名叫我回答问题!
★先是初中化学课上,我坐讲台上(那是我们
班的特殊位置,我不知道怎么的,自己申请去坐,
呵呵),老师把没用完的钠丢到我后面,但那里
不幸的是有我才倒未干的水,结果我身后冒烟无
数。老师也被迫停课1分钟,还说我成仙了,我
当时晕啊!
★初中化学实验,我的搭档把酒精灯弄翻了,
酒精顿时在我右手臂熊熊燃烧,同学都退避我5
米以上,老师都准备抱灭火器了,只见我从容不
迫的用左手拍灭火,边拍边说:“没关系的哈。”
结果把大家吓惨了,都来看我受伤没。我连衣服
都没烧坏。可能是石棉网的原理吧,我衬衣是纯
棉的。感谢那件衬衣了。
★上高中的时候,在学校的食堂吃晚饭,有
个同学来的晚,进来就从兜里掏出个手绢状的东
西往桌上一甩,说:“刚才在外面捡个手绢。”
大家一看,是卫生巾。全都晕倒,结果那顿饭谁
都没吃,都走了!
★大家都知道戴着耳机说话声音会很大自己
却不知道。有一次英语课,老师讲完课让大家自
习,我一个同学戴上耳机听音乐(当然,这是不
允许的),为了不让老师看见,他让旁边的同学
把风,很大声地说:“老师过来叫我一声!”结
果老师闻声而至,问他:“啥事?”
★初中的时候我是班长,有次上地理课,老师
拖堂了,我在专心看小说,根本不在乎上课还是
下课,旁边一个同学自言自语抱怨“下课啊”,
我还以为下课了,就喊了声“起立”,一下安静
了,感觉所有的眼神在我身上聚光,老师笑笑说:
“你要造反吗?”顿时大家笑成一片,我那个脸
红啊?
★我高中有个同学中午上学迟到了,班主任
在门口拿着手表给他看,不说话,意思是:“你
看看都几点了?”我那同学看了看手表说:“这
个手表不是我的。”
★上英语课的时候,我旁边美女的高跟鞋不小
心划了一下地面。顿时,一道尖锐的声音划破长
空。英语老师停下来很疑惑地朝我们这边看着,
旁边的美女没有反应,故作矜持。只有我一个人
在笑,于是乎,我们英语老师问道:“刚才,是
不是你在尖叫?”
★初中一语文老师,讲课时口水乱飞,一日讲
课,讲到激昂的时候,前排同学说看到了彩虹。
★高中一历史老师,讲课慷慨激昂,口中飞出
一暗器,仔细一看,假牙……
★小学时候有两个男生互相追打,被校长碰
见,拿根绳子把两个人一前一后拴起来,让绕操
场跑N圈。
★高中时候有一个教化学的帅小伙,巨喜欢甩
一甩他那飘逸的长刘海,上课时亦然。终于有一
天,脑袋一甩——“噬”,老师捂着额头当场蹲下,
愣是5分钟才含着眼泪站起来。从此之后,再也
没有在上课时见他甩过头发。
★高中老师讲解析几何:假设,我有一个p,
现在,我把这个p放在这里……
★还有一次,学校为运动会开幕式准备了一
个广播体操的节目,有一两百人参加,每天早上
下午都练习,有一天同学们练习得很不投入,校
长怒了,开始训话(该校长最大特长是咆哮),
吼着吼着,突然从他嘴巴里掉出来一个白色的东
东,校长马上拣起来塞兜里,然后默不作声了。
同学们又大笑!那白色东东是假牙。
★初中生物老师,边讲课边抠鼻屎,抠出来了
还看一眼,然后一弹,刚好弹在第1排同学的桌
子上,下课后,该同学崩溃……
★初中时候的地理老师是个强人!记得有一
次上地理自习,我忘了带书,不得已只好借他的
书看看,当时还暗自得意可以看他勾的重点了,
谁知道翻开书一片空白,连起码的各课都没有
L&EIIIEE
只有一些段落后面写着牛一、牛二,当时百思
不得其解。终于有一天上课了,讲到标注有牛一
的地方他吹了个牛,讲到牛二的段落又吹了个
牛……好强啊……
★高中一次和同学玩游戏到半夜,回不了学
校,于是就到一家录像厅过夜。只听一熟悉的声
音大喊:“老板,换碟!”开灯时一看是物理老师,
当时那个汗啊!
★初三时候有一个政治老师,巨瘦,所有人都
不喜欢他,没想到有一次课间的时候发了威。几
个小流氓来闹事,要打我们班一个同学,正好该
老师过来,问了几句,勃然大怒,上去一个直拳,
然后就一个边腿,边打还边骂,就你那小身板还
敢学流氓。此后,本班政治成绩突飞猛进。
食上小学的时候,隔壁班的班主任是个教数
学的老头,每次考完数学他都叫差生站到教室前
排,摊开手心,然后他一口睡沫吐过去,还振振
有词:“学生不吃老师的口水永远都这么笨!”
★大学的班主任也是一中年妇女,据说是从美
国回来的,举止颇为豪放,天热时喜欢穿松松大
大的旧T恤,上面N多洞也不在乎,还喜欢这
里抠抠那里挠挠,一次上课说到一半想要找什么
东西,就拿起包往讲台上倒,大家齐刷刷地看她
颇从容地将一个卫生巾拿起看看又放到台子上,
众人厥倒,还是个没有包装的,白白的一条,太
扎眼了!
★偶数学老师,也是个老头子。偶在第一排坐,
上课的时候,忽然看见老师的嘴里有个白色的东
西在动,随着说话,不停地动,我就告诉了同学,
全班就看着老师的嘴。忽然我们发现,他的门牙
不见了,他转身写字的时候,用手扶了一下,再
转过来的时候,门牙又出来了,一节课,掉了N次。
★数学老头,聪明绝顶,可他又属于特不谦虚
的那种,每每我们夸奖他聪明时,他总是眉毛一
扬:“那当然,我小时候被人家称做神童的。”
后来有人说:“你小时聪明可不代表你的现在
啊!”老头又说话了:“以前我是神童,现在我
是神老头!”
★初中时候,我们下课挖蚯蚓准备去钓鱼,不
想上课被老师发现,她用全年级都能听见的声音
尖叫:“你们上课玩蛔虫!”
★初中一个老师遇到上面突然检查学生的个
人卫生,对着一个指甲长的同学说:“个人(自
己)把你那个指甲啃了,啃快点。”
★老师写板书,忽然一MM惊呼:“太帅了!”
举班皆闻,而吾师不为所动,正常写完一行板书,
而后徐徐转身,轻颔其首(就是点了点头),以
标准东北话曰:“一般吧。”言之切切,而后回
身续写板书。此后两年间,“一般吧”传遍全校,
成为一代佳话!
食高中的时候住校,有同学回家让他帮我销点
东西,便发短信:给我烧点衣服和钱。
食武大有个周易课,老师拿着个罗盘进来,围
着教室神神明则地转了一圈儿,然后,吐出一句
话:“同学们,今天不宜上课,放学…”
军训后,第一天上课,是语文课。同桌
★高中
没休息过来,上课时睡觉。老师说:“睡觉的那
个同学,请你来回答一下这个问题。”
同桌一激灵醒了:“我不会……”老师:“注
意听讲,不要再睡了,坐下!那么由53号同学
来回答这个问题。”
同桌又站起:“老师,我不会…”
老师晕:“坐下,那么由x×x同学来回
答!
同桌遂站起:“老师,我真的不会!”
“坐下!语文课代表给我起来回答!”
同桌再次站起:“老师,我就是语文课代
表……
女有一次,上课铃响后,一男生风风火火地
冲进教室,冲到最后一排,老师发话了:“有的
同学迟到了,就从后门进来,不要影响别人!”
男生坐下后,拿出包子,咬了一口。他发现旁边
有个漂亮MM,一直盯着他。他自以为MM也没
吃早饭,于是,殷勤地把包子给了她。老师又发
话了,这次脸色难看了:“有的同学迟到就算了,
还在课堂吃早饭,自己吃也算了,就不要把包子
给听课老师了嘛!”
次生物课上老师提问:青蛙和癞蛤蟆有什么区
别?大
张三回答:青蛙是保守派,坐井观天;而
癞蛤蟆是革新派,想吃天鹅肉。
★老师问学生,怎么解释:“与人分担痛苦,
会使痛苦减半呢?”
小伦回答说:“如果我爸爸揍我,我就揍
他的猫!”
老师布置了一道题:请用四个字概括自己的
长相。卷子收上来后,学生们的答案分几种:
批判主义派的答案有:偶尔正确、惨不忍睹、
我恨苍天、我想来世等。
写实主义派的答案有:两栖动物、猩猩他哥、
人猿盗版,返祖现象等。
现代派的有:鬼斧神工、问我老婆等。
而唯一的一份超现实主义派的答案是
竟然是人。
*老师:“请把‘马儿跑了’这句话转换成疑
问句。”
小伊万:“马儿会跑吗?”
老师:“正确!很好!现在把它转换成祈
使句。”
小伊万:“驾!”
*室友眼睛近视,常占第一排座位,又苦于高
数老师说话口沫飞溅,难以抵挡。一日她对我说:
“高数老师低头讲课,第一排桌子全湿了;高数
老师抬头讲课,第二排桌子就全湿了。”我当场
晕倒。
衣小雷带着一个来找他的高中同学参观大学
宿舍,他指着路左边的宿舍楼群说:“这是女生
宿舍区,叫织女星系。”指着路右边的宿舍楼群
说:“那是男生宿舍区,叫牛郎星系。”又指着
脚下的路说:“这条路叫银河路。”
这时,主管学生宿舍的女干部面无表情地
经过,小雷悄悄地说:“这位是王母娘娘。”
*大学里有间教室,里面的挂钟有问题,只要
被东西敲到就会愈走愈快,敲一次就快5分钟。
一天教授上课,发现同学们都趁他在黑板上写字
的时候用橡皮丢挂钟,但教授却不声张,依旧按
钟上下课。没过多久,期末考试到了,大伙都埋
头考试,只见教授拿着黑板擦在那儿练习丢钟。
衣地理老师质问廉尼:“为什么没有完成世界
地图的描绘作业?”
廉尼低头回答:“我怕我画的地图会改变
世界。”
★讲授经济学的老师正讲到被保险人与受益
人的关系问题,为了更形象一点儿,他举了个例
子:“比如说我投了人身保险,有一天我不幸被
车撞死了,你们师母就可以获得赔偿金。她就是
受益人,那么我是什么人?”一个同学回答道:
“死人。”
★化学实验课刚发下来,同学们争看老师的
评语。只听甲拿起乙的念起来:“当浓硫酸滴到
皮肤上时,应先用布擦干,再用大量的水冲洗,
再用布擦干,再喷上些香水,再涂上一层玉米油
护肤膏。”
老师批示道:“还要不要桑拿、按摩?”
★为考英语四级,大家都赶紧拼命学英语,
些笔记都不得不在其他专业课上做。
某日,历史老师发现台下一生忙得不亦乐
乎,心中诧异,遂走下讲台,悄悄到他身边查看。
该生忙了一阵儿,觉得气氛不对,猛抬头,
见老师正笑嘻嘻地对他说:“你觉得你用英语做
笔记比用汉语记得快?”
食考试结束后,三个同学在一起诉起苦来。
甲说:“我语文课考得不好,老师说我是
废品。”
乙说:“我体育课跟不上,老师说我是次品。”
丙说:“我政治课不及格,老师说我是危
险品。”
奇一次语文课上,老师向同学们解释“惊惶失
措”、“不知所云”、“如释重负”、“一如既往”
四个成语。
恰巧,某学生正在呼呼大睡。教授一拍桌子,
该生顿时坐起来,拿起书便看,老师说:“这便
是惊惶失措。”接着,老师让他回答问题,他站
起来支支吾吾了半天。这时老师说:“这便是不
知所云,请坐!”这位同学长长地舒了一口气坐
了下来。老师又说:“这便是如释重负。”等老
师走上讲台,那同学又趴下睡觉。老师猛一转身,
指着他说:“这便是一如既往。”
★下课后,老师对伊万说:“让你爷爷来学校
一趟。”
伊万问老师:“老师,不需要叫我爸爸来
老师:“不,伊万,叫你爷爷来就可以了。
我要告诉他,他儿子在你的家庭作业里做错了一
些题。”
★上课了。老师背靠火炉站着,对学生们说:
“说话前要三思,起码数到五十下,重要的事情
要数到一百下。”
学生们争先恐后数起来,最后不约而同地
爆发出“九十八、九十九、一百。老师,您的衣
服养
★我们那个教化学的老头近视800度,一次
上课在黑板上板书后转过身来突然指着我大喊:
“你站着干什么!给我坐下!”我当时正坐在最
后一排的座位上,而我身后的墙上挂着我的大
*上大学时急救课上,心肺复苏急救,教授边
说边演示:
教授:双手按压胸部,不能使劲儿太大,
压下2~3cm即可,劲儿太大容易把病人肋骨压
断!
教授:下面请看示范(双手使劲儿一压),
咔嚓一声!模型的肋骨断了
尴尬地说:下课……
★大学去深圳写生,跟同学在马路上逛,突然
一男同学往马路一边走去,拍了一个人肩膀问:
“大哥,请问……”是不是他脑子被门挤了,竟
然问的是银行的押钞员!押钞员可能也没听清。
回过头来,神经紧张地拿着枪(大喷)指着他:s
“你要干吗!要干吗!”
我同学一看枪口对着自己,吓得带着哭腔
说:“大哥,没别的意思,我就问问几点了……”
奇我刚上大学的那会儿,特土,又一次课上老
师让做PPT展示,以前从来没用过,正好那次
我第一个上去讲,开了电脑半天投影仪没反应。
下面几个哥们喊按F2,按F2!
于是我犹豫了一下,问道:“是俩键同时
按吗?”
★高中一个同学近千度近视,没眼镜做不了
一次打球把眼镜给砸了还继续打,继续投
三分…
结果还进了个空心!
全场都静了!
然后我捡起球扔给他开球……
然后他把球扔回给我,说:“不是出界吗?
你们开球!”
金高一的时候,快高考了,周一升旗,有个高
二女同学上屏幕演说:“各位学姐学长要认真面
对高考,发挥自己最好的水平,不要再重复中考
的失误!”
★化学老师做稀盐酸和锌的实验,他把试管什
么的准备好了,倒了点盐酸下去,等了半天没有
反应,很纳闷,遂叫一同学回答:“这位同学,
你讲讲看为什么没有气泡产生呢?”
同学:“老师,你没有放锌!”
老师:“这位同学回答得很好!
★中学的时候,开始流行文曲星,我同学有钱,
就买了一个,当时是200块钱(1998年)。我
想借他的玩会儿,玩到一个地方要求输密码,我
就问他密码是多少。
他不说,他说不要看啦,个人资料。
于是,我就放弃了,但是我的好奇心一直
没有消失过。
有一天,我看到他把文曲星拿出来玩,我
无意中偷看到他在输密码,我看到他输了6个相
同字符,心中窃喜,原来密码这么简单,于是找
机会去翻来偷看。
于是,我一天趁他出去了,就把他的文
曲星翻出来,赶紧输我偷看到的那6个米字符
××××xx
初中的时候,是两套独立的桌椅贴在一起
放,和同桌(男)吵架了,我气呼呼的埋头把
作业本写上名字,然后呼一下站起身来准备交作
业,就看到我的同桌坐在他的小凳子上,然后抱
着他的小桌子,整个
号“紧知道为什么,他缓缓挣扎着从自己的桌椅
中爬起来,可怜巴巴地说:“我以为你要站起来
打我……”
今上学的时候学校是平房,九月份开学,来了
好多新生。一天,一个新生好像是课代表捧着一
堆作业,问我:“数学办公室在哪?”
“男厕边上。”数学办公室确实在男厕边上,
不过是左边。
那位老兄走到了男厕右边对着门喊:“报
停顿了一下,里面传出个声音:“不许进!”
这一次数学晨练,全班都没做完。数学老师面
露疑惑地说:“我昨天晚上用广告时间就做完了,
你们的速度也太慢了。”有一同学当场不服,大
叫道:“老师看的是湖南台的广告吧!”全班笑
*我有一次和几个同学去高中老师家看他,
那是一个老头,临走,我们留下一些水果送给老
师,可是老师紧紧拉住班长的笔记本电脑包说:
“看看,来看我还带什么东西呀……放在门口就
好了!”我们集体晕倒!
★北大的研究生和本科生校区是分开的,研究
生在一个名叫万柳的校区。在本科生校区,也就
是北大本部小西门那个地方有一个自行车停车
场,专门为研究生准备的,墙上写着“万柳同学
停车处”。有一次和一朋友从那过,见他欲言又
止,最后挣扎了半天终于疑惑地问我:
“你说这万柳同学是谁呀,真牛,这么多
自行车!”
次刚开学,来了个新的英语老师,他要求以后
我们回答问题必须都用英语回答。然后他开始点
“N0.1”他喊。
我们班1号就站了起来,喊了声:“到!”
那个老师说:“Please in English!”
我那同学挠了挠头,憋了半天答了句:“导
发第二音)!”
★初三一次考试,由于之前没复习,在历史考
试时,看到题目大部分不会,就起身离开了考场。
老师很诧异,我说:“我们青少年应该更关注未
来………”
心高一期中考的时候数学不会做,看了人家5
道的选择题,然后第二卷白卷,后来卷子发下来
是51分(150的卷子,选择题50分,2卷100分),
奇怪的是那一分是怎么来的,后来期末考的时候
也是如法炮制,结果一样51………
咨初中的时候学校门口有个水池,里面有假
山水里有金鱼,我们从家拿来了鱼竿和鱼饵,
课间去钓鱼。初中时淘气受班主任惩罚,他罚我
去锄冬青,他的意思是锄冬青里的杂草,结果我
把那片苗圃里的冬青连根锄掉,等偶班主任发现
时,已经倒了一大片了。结果第二天老爸去赔了
1000块钱,对我是又好气又好笑………
金历史课教导主任代班,上课的时候我和一同
学讲话,同学下课被带走,我跑去主任办公室门
口看同学,顺便幸灾乐祸,结果被发现。同学放
走了,我却被留了下来,要求用一节课的时间写
500字检查。上课铃响,主任又去带别的班课,
我想不出错在哪,于是乎在白纸上只写了两个
字:“检查。”便无下文了。闲的无聊,翻了主
任办公桌,破坏了他的计数器,弄折了两个钢笔
尖。内急想上厕所,随手还拿了桌上大半包主任
的香烟云福一盒。自那日起,每每再向主任写检
查时,都被安排到了一楼健身室,并安排一校警
看管。
★初中时,一天正上课,忽听后排一声巨响,
全班回头,看到后面一同学嘴唇红肿,并有N
多塑料碎片插在上面,原来此君上课闲着没事,
咬打火机玩,不料质量太差,爆了。
*一个同学爱看书,这天他见路边新开了一家
古籍书店,便饶有兴趣地走了进去,面对满墙的
《史记》和《资治通鉴》,他紧锁眉头,似乎没
有他想要的书。店员见了,很关切地走上来询问:
“同学,你需要什么书啊?”我那同学挠挠头,
说道:“您这儿有《皮皮鲁和鲁西西》吗?”
中*一个女同学正在学习,男同学过来搭讪:
“哎,你爸叫啥名啊?”女同学不假思索地答道:
“你等一下啊,我查查电话本。”
★新学期发作业本,同学们拿到本子做的第一
件事一般都是把自己的班级姓名先写上。可有一
位同学他却在自己的本子上写上一个大字—
“本”。我想他可能是想时刻提醒自己,千万不
要忘了摆在自己面前的是什么东西。
★下课了,我发现老师的书还放在桌子上,
于是我飞快地跑过去拿起书,高兴地说道:“哈
哈,老师忘了把书拿走了,我把它藏起来,看他
下节课怎么上。”我刚要拿书,又发现老师的皮
包也在一旁,于是更高兴了:“太好了,老师连
皮包都忘拿了。”这时候有同学小声对我说:“老
师还没走呢。”
衣我眼神儿不太好,那天又忘了戴眼镜,又想
看清黑板上写的字,就向身边的同学借:“哎,
你的眼镜多少度,能不能借我一下。”那个同学
答道:“二百五十度。”我当时十分兴奋:“哎
呀,太好了,我也是二百五。”
★化学课上,老师讲解溶剂与溶质的关系:“一
定的溶剂只能溶解一定的溶质。比如说,你吃了
一碗饭,又吃了一碗,第三碗吃下去已经饱了,
你还能吃下去吗?”
有个学生提问:“还有菜吗?”
★高中时,上晚自习。
下课后和同学去车棚取车,开锁,上车,
回家。
骑车走到一半,同学大叫一声:“这不是
我的车子!”
★高二时和一个同学争执谁查汉字的速度快,
情急下脱口:“你说个字,我一下就能翻到。”
他马上指定一个,我硬着头皮一翻,果然就在那
里,那可是七八公分厚的汗语大词典啊!
农小学的时候,一次上课打瞌睡,老师突然叫
我起来,叫我回答她刚才问的问题。当时睡得迷
迷糊糊的,站起来随手翻开课本看见一段就说出
来,说完后都不知道自己说了些什么……然后老
师一脸困惑地说:“嗯,答对了…”
女我的好友,高中时我们俩一起骑车上学,
边骑边说说笑笑,刚好有个很长很陡的下坡,她
正大张着嘴笑的时候突然噎了一下,说好像顺着
风吃进去个什么东西……我在旁边只觉得眼睛
一花,有只大绿头苍蝇好像在她脸前晃了一下,
不见了………
一个美术老师在当地有那么一点儿名气,某
报有一期有较大篇幅报道,并附上了照片,于是
在课上开吹:“最近总有同学和我说,老师你厉
害,上了报纸还登出了照片……”
一学生:“寻人启事吗?”从此美术老师
拒绝该同学再上美术课。
次高中时全校的学生每天必须穿校服,有一
复读的学生从来都不穿。管这方面的老师天天蹲
在门口检查。一日,老师看到此同学没穿校服,
问其为什么不穿。此同学大怒,曰:“我妈又没死,
为什么要穿孝服?”
★高中时快到会考的时候了,有一天上地理
课,老师在上面报一个地名,让我们就在下面回
答当地所出的矿产。说了很多地方以后,老师突
然问了一句:“江南产什么?”
全班男生齐声回答:“江南产美女!”
*一次高数课上,老师问我一兄弟:“微积分
是很有用的学科,学习微积分,我们的目标是?”
那老兄当时在开小差,遂不假思索高声道:“没
有蛀牙!”全班爆笑。
初中时,一次生物老师讲非洲草原上的生态
环境,全班无人听讲,遂怒,曰:“你们都看我
呀!你们不看我,怎么知道非洲野猫长什么样子
啊!”
★高三,几何老师是一老太,爱自吹,特烦人。
一日在课上说:“我在市教育局都很受重视的,
他们总是请我去一起研究问题,每次都是车接车
送的。”
我无意中问:“三轮吗?”结果,从此一
个星期被禁止上几何课。
★高中的时候,第一次上劳动课,老师是个老
头,自我介绍说:“我叫吴树山。”
我突然来了灵感,马上接道:“西北望长安,
可怜无数山。”全班爆笑,老师面色铁青,随后
我被罚干重活。
★校园名词与诗歌竟是这样解释的:
中文系:奇文共欣赏,疑义相与析。
经济系:问以经济策,茫若堕烟雾。
历史系:春花秋月何时了,往事知多少?
地理系:三万里河东入海,五千例山上摩天。
晚自习:天阶夜色凉如水,坐看牵牛织女星。
专业课:赤日炎炎似火烧,野田稻禾半枯焦。
下课铃:忽如一夜春风来,千树万树梨花开。
期末考试:问君能有几多愁,恰似一江春
水向东流。
公布四级成绩:月亮弯弯照九州,几家欢
乐几家愁。
竞选失败:夜阑卧听风吹雨,铁马冰河入
梦来。
校园里的广告:无边落木萧萧下,不尽长
江滚滚来。
大学生活:闲云潭影日悠悠,物换星移几
度秋。
度体?重电脑:旧时王谢堂前燕,飞入寻常百姓
0ICO:别有幽愁暗恨生,此时无声胜有声。
聊天室惯用语:君家何处住?妾住在横塘。
停船暂借问,或恐是同乡。
岗上情人:千呼万唤始出来,犹抱琵琶半
遮面。
网络写手:十年一觉扬州梦,赢得青楼薄
幸名。
男生宿舍:落叶与袜子齐飞,废纸共墙壁
一色。
上课瞌睡:硬挺头颅永不倒,纵然嘴角水
滔滔。
楼道垃圾:横看成岭侧成峰,远近高低各
不同。
楼下等女朋友:日照头颅生紫烟,九楼小
姐还在玄。
★朋友傍大款:昔人已乘奔驰去,此地空
余拜拜书。
期末备考:年年岁岁题相似,岁岁年年人
不同。
开学补考:六十大闸坚如铁,而今碎步从
头涉。
深夜归宿:随风潜入夜,洗足细无声。
食堂饭菜:白菜浮绿水,红椒青萝卜。
男生头发:离离头上草,一季一枯荣。
男生胡须:小刀砍不尽,激素催又生。
家上课走神:举头看BOSS,低头思MM。
考试作弊时:不敢高声语,恐惊天上人
向往大学:为伊消得人憔悴,衣带渐宽终
不悔。
成绩单下发时:座中泣下谁最多,江州司
马青衫湿。
检讨书:纸上得来终觉浅,需知此事要躬行。
*一日同学去中关村转悠,一小贩凑过去问:
“要硬盘不,便宜!”同学拿过来看看说:“有
多硬?”小贩汗…
★以前上选修课,有一科留的作业是《浅析中
国艺术的意境美》,一哥们跑到百度上去寻枪手
帮助“粘贴”,不一会儿有人给他留言,留言如下:
湖师文理的同学们,我是教你们美术概论的曹
老师!关于本次浅析中国艺术的意境美的论文,
为了防止你们抄袭,我已经把百度搜索到的关于
《浅析中国艺术的意境美》的前40页的所有网
页全浏览过!目前还在继续浏览其他的!请你
们注意了!要自己动脑!看罢,我们宿舍全体石
化……
★班里一哥们,1981年生,不大,就是特老相,
这哥们坐公交,因为路途长,百无聊赖的时候,
邻座的一个35岁左右的男人跟他搭话,那人张
嘴就来句:“大哥,去哪里?”这哥们也许是平
常遭遇这样的待遇多了,也并不万分惊奇,颇平
静地回答:“三中。”那男人第二句话:“噢,
去看孩子吧?孩子上学挺苦的……”那哥们脸部
抽搐了一下,没吭声。第三句话:“大哥,你孩
子上几年级了?”那哥们是真烦了,也不解释,
顺口来了句:“高一!”这个时候,经典出现了。
那男人异常惊奇地瞪大眼睛看着那哥们,看了足
足十秒钟,来了句:“大哥,那您结婚可是挺晚
的啊!”
★背景介绍:物理课很不巧都是安排在眼操之
后,所以大家都很拖拉,去小卖部的、去外面闲
逛的,结果就是,物理课迟到的特别多。
某日,前面两个男生去小卖部,手里拿着
几包准备上课吃的方便面。
在门口“报告”,就被物理老师拦下来,
死活要他们交出那几包方便面。
好不容易放他们走了。
正巧我和同桌去厕所回来。
物理老师:“他们刚刚去小卖部,把方
便面交过来了,你们是不是也要把东西交过来
哦?
期我和同桌愣了下,心想:“我说老师,你|多。
好端端的让我们交出什么来?”
最后我同桌冷冷地回了一句:“我们去厕
所.….
★我们数学老师不算幽默,但是说出的话都是
比较冷的”
、某日,说数学题目。
藏的数学老师:“这道题目应该求它的什么值
呢?”
某同学:“众数!”
数学老师:“种树三月份去种就好了,现
在已经是六月份了,种下去树容易死知道么?”
众同学:…………期
还是那个老师冷冷的话
某日,依然是数学题目。
翻数学老师:“这题,你们怎么想呢?”
某同学:一般是把数相乘吧。”
数学老师:“这种想法很好,但是我们是
十二班!请用十二班的方
众同学:……
奇语文课。这个笑话完全就是由于年龄的差距
来的。式”
某日老师讲评考卷,主要是修改病句还是
什么。
原句大概是:渔家兄弟和周星驰等大腕一
起走入《艺术人生》栏目为观众献上一曲苍凉悲
壮的渔歌。
这句是没有错的,但是我一直认为它是病
句,原因是“渔家兄弟”并不是大腕。
然后一直和老师理论,怎么都没结果,
后来老师没耐心了,说:“等大腕,说明
有其他大腕不行么?李谷一行不行?”
好李谷一,我们愣住……
★我们英语老师身体不好,所以老师不固定。
代课老师换了一批又一批。某日又来了一个新的
英语老师,教的内容是合成词。
老师:“下面这个词大家猜猜什么意思—
go between。”
司学:“一起走?”
老师:“给你们一点提示,就是在一男一
★中间那个人叫做什么呀?”
同桌:“哇塞!第三者……”
于是,“老师和同学的鄙视眼神……”
★公交车上听到的胡侃。
两个三年级的小男生。
男生A:“唉,你知道吗?我老大有女朋
男生B一脸羡慕地望着他:“真的吗?!!”
男生A:“当然了,还有两个呢!他说下
回再交一个就让一个给我。”
男生B:“哇,你好帅啊!我什么时候才
能有.……””
男生A:“跟我混!”
★我是云南大学的,2000级,就是马加爵那
一级的。小马哥出事,但还没被抓到的时候,通
缉令上都说协助公安机关抓获小马哥可以有多
少万的奖励。大家都很眼红,很想得到那大笔钱,
上街都很注意路人的长相。有一天,出门坐在公
共汽车上,人不多,只有一个人站着,忽然大家
都盯着那个人看,我仔细一看,很像通缉令上小
马哥的样子,可能大家都看出来了,都是一副又
紧张又激动的模样。气氛紧张到了极点,那人被
大家看得都惊慌起来,愤怒地大叫一声:“我不
是马加爵!”公共汽车司机很负责,果断地说:
“谁都不能下车,我把车开到派出所。”大家摩
拳擦掌,马上把所有车窗都关上。那人就一副很
无奈的表情。到了派出所,司机神气地对警察说:
“我车上有人很像马加爵,我马上把车开来了。”
那人委屈地对警察说:“警官,还是我,今天我
已经第二次被抓到你们这了。”
★同桌感冒流鼻涕,但他忘记带手帕了,就
不断把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上写字的语
文老师突然转过身来大嚷:“够了!给我停止!
吵死了!”全班一片安静。老师又说:“到底是
谁上课时偷吃面条还这么大声?”
★大一,一次去食堂买包子,谁知划卡机出了
点儿毛病,一下划下去25.3元,卖包子的哥哥
鼓捣了半天也加不回去,于是可怜兮兮地说:“没
事,我记得你,以后常来,直到把多划的钱用完。”
我只好同意了。
可怜我上顿包子下顿包子地吃了一学期,
包子哥哥还欠我2.3元……最可气的是大学四年
我竟然没找到一个女朋友!(现在的学校食堂早
就没有这么便宜的包子)
直到毕业,有一天我走在校园林荫路上,
就听后面一帮女生指指点点小声道:“没错,就
是他!以后可别找这样男朋友,天天去二食堂吃
包子不给钱!”
*一次,我同学询问我另一个同学在医院住哪
一科,我记不清了,觉得又像是内科又像是针灸
科,结果就说她是“内疚科”的。
★一个同学往他的朋友家打电话,对方的爷爷
接的,那同学不知道在想什么,张嘴就是:“爷
爷,我是奶奶……”突然觉得不对,“眶”一下
就把电话挂了……