★语文课上，老师令一男生解释“初出茅庐”的意思。
男生答：“刚才从厕所出来。”
★宿舍四个人等车，见路边巨型宣传广告。
甲随口说：“一个圈里面四等分是宝马。”
乙接口说：“一个圈里面三等分是奔驰。”
丙：“一个圈里面三个V是大众。”
丁在旁边一直沉默，而后突然说：“一个圈里面一个M是啥？”
众人默然，不懂，羞愧……
丁：“笨，当然是摩托罗拉啦！”
★以前地理老师是个男的，特别暴力，谁一说话或走神，上来就是一拳，
但不打女生，有个新来的女生不知道，还以为男女平等，有一次她上课偷着
看漫画，被地理老师发现了，走到她面前来，还没任何表示，这女同学先吓
得小脸煞白，高呼：“非礼啊！”我们地理老师瀑布汗……
★一日风大，自行车倒了一排，只听一同学边扶车边说：“谁的奔驰压了
我的宝马！”
★高中的时候，一次下课，同学们都抢着到外面买盒饭。一女生为了比
别人先到，绕了个近道走，结果前面井盖没盖好，掉了下去！一会儿她撑着
井沿往上爬，很是狼狈，一群初中生惊骇地从身边走过，她竟急中生智，一
边爬一边说：“哎！真难修啊……”
★我高中的时候，中午在家睡醒后吃了两个橘子，吃完手指上黄黄的，
也没洗手就直接去了学校。下午和同学们在一起的时候，有个同学说：“你怎
么这么恶心啊，拉完屎擦手指头上了！”我说：“不是屎，是中午吃橘子搞
的。”说完还蹦了嘲手指。
★上大学那会，学校通报批评了一个夜不归宿去网吧整夜上网的同学
（通报是贴在木质展板上的）。第二天展板上空空如也，学校也没直接证据就
是该同学撕的。无奈，只好再贴，第二天又没有了，如此反复。学校又用特
大字又写了一遍，下边还标注：再撕者开除学籍！第二天，展板没了！
★高中时流行玩CS，为了区分开人，也是出于恶搞心理，大家把游戏里
的名字都起成了校长、副校长、教导主任什么的名字，每天打得热火朝天。
一天校长查网吧，进去，一学生看见了，忙说：“郭校长来了，在门口。”我以
为是说游戏里，接口：“张校长，快扔雷炸死那个姓郭的，他又来偷袭了。”事
后，下场极其凄惨。
★一次我们网球队训练回来，因为小A刚刚在训练赛里输给了我们系的
小Z，心怀不满，总想借机恶作剧一下。
当时是晚上八点，正是女生宿舍楼前热闹的时候，当我们走过时，小A
突然高喊：七号楼的女生听着，我叫小Z，我是法律系的，我住在八号楼115
房间，我得了痔疮……
从此小乙成为学校里的名人，还真有女生来打听是不是真有个得了痔疮
的小Z……
★北京的夏天真是特别热，摸摸床铺都觉得烫手。一日傍晚刚凉快
了一点儿，我正在熟睡中，突然感觉有点儿不对劲，猛然睁眼，正好看
见我邻铺的兄弟正在拿一袜子准备放在我头上！被我一顿狂扁！到了当
夜，大家都睡着后，我坐了起来，在他床头摸，因为冬天的时候他用电褥
子，由于不能折所以就铺在下面当垫子，我摸到插头给他插上，并且开到
最大，然后大家都躺下了，没过五分钟，他就开始烙饼了，一会儿坐了起
来，嘴里还嘟嘟：太热了，床都这么烫手。说着又摸摸我的，才发现我的
很凉……后来大家一顿爆笑。
安以前的时候不爱上课，总是想方设法地逃，碰巧我们的合同法老师的
课也真是乏味得可以，因此他的课总是只有不到一半的人去上。他向系里打
了小报告，系里派人通知我们班，下节课要检查，如果谁不去就要追究。我
本想去上课，可又和朋友约好去看电影，于是就试探地一个个问宿舍的兄弟
今晚去不去上课，答案都是去，当然他们问我，我也说去。结果……当天晚
上全班一个人也没去上课，把老师气冒了烟，再后来，我们全班被罚加课。
★因为经常逃课，老师都不太认识我。大三上学期期末时，为了应付考
试，在知识产权法串讲时特地到教室准备划范围。没成想刚坐下，就被老师
叫了起来：“喂，这位同学，我们这里要做考前辅导，你如果上自习请到别的
教室。”
★一次醉酒，两个兄弟聊天，不知道因为什么争论起来了。
甲：“你再废话，我拿板凳砸你了啊。”
乙把头伸过去：“砸！你砸！你不砸是我儿子。”
甲拿起板凳，“眶”地砸乙头上了，然后两人坐下继续喝酒，我们昏倒。
第二天乙睡醒了，摸摸头说：“我今儿个头怎么这么疼啊。”大家爆笑。
★前几天和同学一起打CS，回去的时候还一路讨论着刚才的战况。老黑
嗓门大，对刚才的失利耿耿于怀，埋怨身边的小亮说：“你这个笨蛋，刚才那
个警察就猫在那儿拆包，你给他一刀不就完了？”
刚说完我们就听身边有人说：“你们几个，过来。”
一转头，发现一个警察正虎视眈眈地看着我们。
赶忙过去解释，差点儿成了杀害人民警察的凶手，少不了给老黑一顿暴
捶………
★我们宿舍有个人，常拿自己喝凉水来炫耀自己的大无畏精神。有一天
我们寝室没打水，大家都渴死了，到处找水喝，可旁边寝室也缺水，只好忍
着了。然后他走进寝室，对着我们说：“好爽啊，我刚从厕所喝了几口水。”我
们听后爆笑，他半天才反应过来。
★大二，快考试时被拉着上晚自习，发现教室人特多，已经没有座位了，
就想了一个歪招。我大步走上讲台，拿起粉笔写了两个大字：“有课。”只见教
室里一片忙乱，正上自习的人嘟囔着纷纷站起来收拾东西走出教室。我冲哥
们儿一乐，说：“怎么着，这招灵吧……”刚过两分钟，就有一人又进来了，
我冲他一努嘴，说：“有课。”那人说：“知道呀。我就是来上课的老师，你们
是物理系的吧，我是来代课的。”晕，原来真有课呀，真邪兴…….闪人吧…
★老爸来学校看我，还带来了很多吃的，并热情地招呼大家一起吃，这
时全宿舍突然变得很内向，都彬彬有礼地推辞了。我送老爸走时，他还嘱咐，
这些东西多让同学们吃点。我笑着说：“老爸，您太见外了，这些事根本不用
您吩咐，他们都知道。”
果不其然，回到宿舍后，除了香蕉皮和空饭盒以外什么都没有了。桌上
还有一张字条：xx，这些东西是你爸带来的，现在弄脏了宿舍环境，所以你
必须扫地，洗饭盒……
★我兄弟形象比较对不起观众却醋爱窥视美眉，于是每天中午打完饭都
不回宿舍吃，而是蹲在女生楼拐角处，就着来往的曼妙身影进餐，乐此不疲。
快放暑假的一天，该人又在楼角边吃东西边看美眉，突然被人拍肩膀，
一回头原来是美女一名，遂大喜而不知所措，开始幻想艳遇种种。不料美女
张口却说：“老乡，我们有一些旧书，你看看，能卖多少钱？”我兄弟顿时羞
怒而逃……
★对门宿舍小陈，为了省毛巾，平时都是自然风干。自从学校供暖开
始，就每天早上用枕巾洗脸，然后晾到暖气上，晚上再枕。同宿舍的小王
不枕枕头，就把枕巾降格为了擦脚布，每日睡觉前也晾在暖气上，早上收
起来扔到盆里，由于时间有交错，倒也没有出事。
一日，宿舍的东北哥们儿过生日，大家一起去喝酒，回来洗完倒头就睡。
第二天醒来已经过了上课的点，小陈第一个站起来，急急忙忙拿起暖气上的
枕巾就去洗脸，后起的小王看见马上喊他：“喂，别拿。”小陈没听清，只是含
混地答应着，抹了把脸就赶快跑了。到了教室，小王一脸尴尬地说：“小陈，
你洗脸用的是我的脚布，我有脚气……”小陈当时差点晕倒，更绝的是回来
居然往脸上抹了半管达克宁……
★有一段时间，学校夜查，凡是半夜回校的都要登记。一日我们出去喝
酒，回来时被保安堵在校门口，让我们登记，我拿起笔，随手就写下生化系
王强（其实我是法律啦，自然也不叫王强）。只听一边保安直念叨：怎么今天
晚上回来的全是生化系的，你们是搞活动吗?我含糊地答应一声就溜回宿舍
了。第二天，学校广播让生化系九六级的王强去一趟学生处。我还直乐，哪
儿有这人呀，是我编的……
后来听说，还真有这么一人，被莫名其妙地叫到学生处，问他为什么一
天半夜来来回回进出学校六七趟……听后狂晕，怎么大家都这么没创意，也
为此专门研究：为什么晚归的学生都爱自称是生化系的……到现在也没有答
案。
★当时班里有个同学，只比我大一岁，但是，说实话，看上去就是40岁
左右一脸沧桑特淳朴的样子。一次去看展会，快下车的时候，售票员验票，
这个同学把月票拿出来给售票员看，售票员当时以一种极度夸张的嗓音和语
气说：“呦……您都多大岁数了？还好意思用学生月票哪？”我当时晕倒。我
同学抓狂。
★毕业之前，大家要分手了，所以哥们儿们就整天喝来喝去的，而且每
次都是喝得烂醉，天气又热，一个个又在小馆子里喝，再加上有女生，大家
不方便把膀子露出来，所以，一旦喝完，一个个都把上衣脱了。更恐怖的是，
有个哥们看见前方有昨天下雨留下的一摊水，马上就跑过去躺在里面，更有
一个，居然想裸奔，我和几个还比较清醒的好说歹说，还使劲把他裤子给拽
着，才没出事。后来经过一个拐角，发现班里出名的书呆子和一个女生正抱
在一起哭，没敢打扰，我们悄悄地绕路了……
★刚上大学时，第一晚，卧谈。我问大家抽不抽烟，皆回答不抽，为了
给同学们留下好印象，我决定先把抽烟的嗜好放一放，于是就和大家约定宿
舍为无烟宿舍。一个多月后的一天，我烟瘾难耐就躲到厕所去抽烟，发现老
三也在那里吞云吐雾，两人相视一笑。此后再有月余，发现原来宿舍八人全
是烟枪，于是无烟宿舍寿终正寝。再经月余，外人不敢踏进我们宿舍，说是
怕变熏肉。
★一次在清华食堂吃饭，对面坐了两个女生，听到一位对另一位说：“我
还没吃饱，想再吃一点儿。”
另一位说：“你要什么？我去买。”
前一女生说：“就是那种扇形锐角饼，你帮我再买两块儿。”
我暗想：清华女生确实不一样，我们平时只是称那种饼为三角饼。
分析：这样的女人不敢娶做老婆，结婚以后叫老公吃饭：“喂，那个不
规则多面体过来！”
这俺一次在排队买西瓜，听到大师傅对偶前面的面带运算符表情的
女生说：“要多少?”
运算符女生说：“就那块儿的1/2”。
大师傅寻思了一下：“不就一半儿吗，说什么1/2！”
★清华的教授更牛地说：“俺有一次去校医院看眼睛，就听前边儿一个老
师在跟医生描述症状：‘呃………嗯……就是那个物体跟它的象不能重叠在一
起………”
偶们大眼儿瞪小眼儿了好久，大夫阿姨突然顿悟了：“您是说看东西有重
影儿吧？”
崇拜良久………
