★我同学看上了一对母女组合,那姑娘实在太好了,经过一番激烈的思
想斗争,我同学一路跟踪她们到停车场,终于出手了。
我同学:“阿姨,您好!”
妈妈:“……”
我同学:“是这样的,我想认识您女儿。”
妈妈:“她是我儿媳妇!”
我同学当场晕倒,姑娘脸色通红,妈妈倒是很豁达:“小伙子,还挺
有勇气的嘛,呵呵……”
之后婆媳二人开车走了。
★那天我在公主坟等车,有个大叔装作很懂的样子过来和我说:“收手机
的,你看我这个多少钱,你可不能坑我啊!”说着就从大衣里掏出个手机,
我说我不收,我在等车呢!那人居然说:“现在的手机贩子都怎么了?这么好
的东西都不要!”郁闷中!
★今天我去停车场发动我的卡车的时候,我发现汽油表显示油箱是满
的——我记得我没有把它加满的。原来是我邻居的孩子用管子将里面灌满了
水,足足有150升!我找到他爹,结果他爹说:“小孩嘛,你想怎么样?”
★最近工作很累,压力很大,于是上网问一个认识很久的朋友:“如何解
压?”
回复:“右键。”(解除压缩文件)
★刚跟老婆谈恋爱那会,某日我正工作着呢,老婆突然打来个电话,问
我赌不赌钱,我说不赌啊,她说那完了,我说怎么不赌钱就完了呢,结果我
老婆跟我说:“我一同事跟我说,男人吃(抽烟)喝嫖赌总归占一样,你不抽
烟不喝酒还不赌钱,那就剩最后一个了。”雷得我外焦里嫩啊!
★偶穿一身美军丛林迷彩去酒吧,MM喝多了。偶在厕所门口等。然后过
来一个GG,向我借火,然后问我几点了。临走的时候,他问我:“你几点上
班?”偶没听懂,他强调说,“你不是这里的保安吗?”我K,他见过保安穿
2500元一套的原版迷彩,带6000块钱的Roamer(瑞士罗门牌表),抽软盒中
华的保安吗?偶给MM讲,MM一晚上都在爆笑。偶虽然没有很浓的书生气,
但是毕竟也是博士后啊!
★一兄弟姓王,喜得千金,与其妻商量孩子姓名,说:“现在流行给孩子
起四个字的,不如我们也给咱闺女起一个,既好听又不显俗气。”
其妻欣然允诺:“行,老公,都依你,那你说叫啥好呢?”
兄弟气定沉思良久,遂答曰:“王八羔子!”
后来去他家小聚,弟妹说听了这话,差点把俺那刚出生的小侄女扔桌底
★在一个夏天的傍晚,我们哥几个遛弯儿,路过一施工工地,有个穿着
很烂的白背心儿、拉板儿拖鞋的兄弟走慢了,一人落在了后面,这时一位
好心民工走过去拍了拍他的肩膀,说:“喂,开饭了……”
女今天我刚进家门,就发现桌子上放着一张百元大钞。平时老妈也不给
什么零花钱,难道这次发慈悲了?想到这儿心中不禁一喜。当我拿起钞票时,
发现底下还压着一张纸条,拿起来一看,上面写着:“今天是你外婆生日,在
家等我,我们一起去给外婆祝寿。注意一—那一百块钱不是给你的,是为了
引起你的注意!
★喜欢的女孩发短信说想看一部电影叫我买两张电影票下午等她。内心
狂喜赶紧买好票,下午早早地就等在电影院门口半小时后,她挽着她男朋友
来了,然后问我要了票,两人有说有笑地进去了。
★有一次我去漫吧租了本《金田一》,刚看到第二页就泪流满面,不知哪
个天杀的用蓝色圆珠笔在某个人物上画了一个圈,写上:这个就是凶手……
★那天在朋友家,手机不知道放哪儿找不到了,就借朋友他女朋友的手
机拨一下,听听在哪儿。输入我的号,一按拨出键,屏幕上显示出她保存的
我的名字:白痴3。
★刚才在我桌子下面的拖线板上发现4只排成一排的死小强。悲剧啊!
他们一家手拉手触电死了。
★刚才回来,看到前边一个小男孩正在运气,准备发一个波(看姿势应
该是龟派气功,不像是波动拳),然后我继续走,刚好他发出来,我站在想象
中的那个波的路径上。我心里不停地告诉自己,这只是一个小孩而已,你已
经是成年人了,24岁都过了,不要那么无聊了,不要无聊了,不要无聊了,
不要无聊了,不要无聊了,不要无聊了……
但是我手还是没控制住,摆了个街霸里隆的防守姿势,然后小孩笑了,
像看神经病一样看着我……
★一哥们,昨天中午酒喝多了,出饭店路过十字路口,站在那里开始指
挥交通,警察一脸无辜地看着他……
★有个朋友不爱洗头,有一天眼见着他那头发已经脏得不行了,我就问
他:“哥们儿!几天没洗头了?”
他说:“哪有!昨天刚洗的!”
我诧异:“昨天刚洗,你今天头就这么脏了?用什么洗的?”
他说:“干洗的!”
我不信:“哪能啊!干洗能洗成这样?”
他突然用手疯狂地挠头,头皮屑乱飞,然后很淡定地回答:“就是这样干
洗的…”
★有个朋友A,高二,爸妈管得比较严格。情人节早上陪女友逛街,晚
上陪家人吃饭。一大桌子人围着边看电视边吃饭,新闻里应景地说起过情人
节……
大姨婆二舅妈聊起来:“A,有没有谈女友啊?”
A:“没有没有,正是学习的年纪呢。”(说的武是回事)
A爸爸:“嗯,量你也不敢!”
此时,电视新闻中出现A跟他女友小两口的身影,牵着小手……
★买瓶安眠药自杀,打开瓶盖,上写:再来一瓶!
立看到前女友的00个性签名上写:“我们一年了。”她和那个人都一年
了,可我们分手还不到一年。
★过去,闹钟响的时候,我常常有把它拍了再继续睡的毛病,但是自从
我在闹钟旁边放了三个老鼠夹之后,我的毛病就根除了。
女今天我认识到想节俭真不是件容易的事。比如说,你在一家10元店里
买了一只便宜的锅,而它却可能会花掉你更多的钱一—尤其是在它熔化在炉
子上的时候。
★今天我带交往三年的女朋友到公园野餐。我觉得这真是一件浪漫的事,
所以决定就在此时向她表白。我单膝跪地,向她求婚。她答道:“你跪在狗屎
上了。”我低头一看,对,她说得没错!
女今天我在车流如织的马路上停下车来,摆好停车灯,去救一只被车撞
得不能动弹的小猫咪。在众目睽睽之下,我拿着毛巾慢慢地向这只猫咪靠
近——而它其实是个垃圾袋。
★我对喜欢的女生表白了,她说我们不适合。第二天我开家里的马自达6
出来玩,刚好碰见她,当晚她就发短信跟我说昨天逗我玩的。
女今天在学校开小组会议,突然意外地打了个喷嚏,抬起头的时候发现
鼻涕隐到前面女生的后背上了,该女生并没有觉察,于是偷偷地想帮她抹
掉,刚把手伸上去,旁边的女生发现了,大叫:“你这人怎么把鼻涕抹人家
身上啊?”
★今天我在街上喊了一声:“美女。”那些从16~61岁的女性全部看了过
来。唉,这年头……
★前不久,朋友送给我一只名叫乐乐的京巴小狗,这小狗通体纯白,还
特讲卫生,从不在家里随地大小便,每次便急,它都会提前“汪汪”叫上两
声,然后往我给他准备好的托盘中大小便,这样一来省去了很多麻烦。
星期天上午,我带着乐乐去了趟银行,在银行的营业大厅里刚取完款,
“汪汪……”乐乐突然冲我叫起来。我知道它又要出恭了。这虽然不是咱家,
但也要遵守社会公德呀!急中生智,连忙拿出刚在报摊上买的报纸给乐乐方
便。乐乐如愿以偿地拉了个痛快。事毕,我小心地用报纸把这堆废物包成一
个纸包,一手拿着,一手牵着乐乐向外走,准备扔到街边的垃圾桶中去。
刚走到马路边,只听“嘎”的一声,一辆摩托车急刹车停在我的身
边。就在我发愣的一瞬间,坐在后座上那个戴墨镜的小伙子一把夺过我
手中的纸包,伴随着强烈的马达轰鸣声,摩托车随即飞驰而去。我站在路
边半天没醒过神来。隐约听到几个刚刚目睹了这一幕的过路人小声谈论着:
“这哥们真够倒霉的,刚出银行门就让人给抢了…….有几万吧?”
★单身好,一人吃饱全家饱。单身好,一人醉了去泡澡。单身汉宽慰自
己:“在这个世界上的某个地方有个女人,因为没有做我的妻子而获得了幸
福。”