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三个美女在一起聊天θ

一个美女说く“一个鸡蛋就能孵出一只小鸡·莪天天要吃好几只鸡θ”

另一个美女接着说く“亻尔那算什么！莪天天都吃鱼卵·一粒鱼卵就事一条小鱼·莪天天吃成千上万条鱼口尼！”

第三个美女听完·捂着嘴巴跑开了θθθ

甲く“给莪讲个悲剧吧？”

乙く“男人结扎完·妻子流产了θ”

甲く“you没洧跟悲剧的？”

乙く“男人结扎完·妻子怀孕了θθ”

1.免费买菜

老太婆§"你这菜怎么卖?"

老板§"两块五―斤"

老太婆§"昨天你不是卖两块―斤的吗?"

老板§"我昨天都没来开档,我昨天去海南了,只有我老婆在卖菜."

老太婆§"哦,怪不得我总感觉你不像昨天那男的,那个男的是谁呀?"

老板§"啊.....阿姨,这菜我送您了"

……

老板娘§"不是,你听我解释……"

2.省钱秘籍

最近女朋友总是喜欢拉我去逛街,所以钱包快见底了,不过人穷不能志短,妞还是得泡.所以每次陪她去逛街,都是她买衣服,我泡导购.真不知道为什么每次她衣服没买成就拉我回家了,这不又省钱了.

1.

一男人走进一家药店，隔着柜台他问药剂师是否有什麽药丸可使他整个晚上都能够勃起，因为当天晚上会有三个女孩来看他。

药剂师给了这人一瓶药丸，告诉他每隔三小时服两粒，这样就可以整晚坚挺了，于是这人就带上药回家了。

第二天、 这人又来到药店，给药剂师看他青一块、紫一块的阴茎，并向药剂师提出要一些橡皮膏。

药剂师忙问：“你疯了吗？要在你那根东西上贴橡皮膏？“这人说，橡皮膏不是用在那根东西上的，是用在肩膀上的，因为那三个女孩昨晚没来。

2.

一位富商对他的医生说:我们相识多年了,我觉得每次以现金付你医疗费,简直像是种侮辱,所以我决

定在我的遗嘱里赠你一笔可观的遗产。

医生说:好极了,不过请把刚刚我开给你的药方给我一下,我想改变其中n种配方。

3.

三位医院里的护士在一同叙述她们如何捉弄新来的助理医师.

第一位报告说：我把药棉塞在他的听诊器里．

第二位说：我在他的抽屉里发现好几打保险套，并且用针把每个套子戳破了壹个小洞．

随後，第三位护士便昏倒了．

4.

话说有对论及婚嫁的情侣,有天女的对男的说,我们也快结婚了,

明天我带你去见我爸,顺便先把身体给你,但你要先做好防护措施,

男的听了很高兴的答应了,第二天就跑去药局要买套套,

到了药局,药剂师很亲切地问男要买什麽,男的很不好意思的问答要买套套,

并且把和女友的情况告诉药剂师,问他那个牌子比较好用,

药剂师听了就对男的说,好小子,真有你的,於是就开始对男的介绍产品,

讲著讲著越讲越起劲,从套套到技巧药剂师无一不告诉男的,

最後男的买完了套套,要离开药房时,药剂师还对男的说,要好好加油啊,

第二天男的依约准时到了约定的餐厅,而这时女的和她父亲也到了,

坐下後,男的说,用餐前让我们先祷告吧, 女的欣然的答应了,於是大家都把头低下,

一分钟过去了,男的还在祷告.....

二分钟过去了,男的还是低著头......

三分钟过去了,男的头还是没抬起来,..........

最後十分钟过去了,男的还是没抬头,於是女的就纳闷了,对男的说,我从来都不知道你

这麽虔诚,於是男的也说了...........

我也从来都不知道你爸是药剂师..........

妻子：你怎么不和老李下棋了？

丈夫：你愿意和一个赢了就趾高气扬，输了就骂人的人下棋吗？

妻子：噢，那当然不愿意。

丈夫：他也不愿意。

妻子：这人真没有一点水准呢！

丈夫：（默许中。。。）

说一个男的，就是跟女朋友分手了一阵子后，在一个汽车旅馆看到他女朋友跟一个新的男朋友走出来！

可恨哪，在路边想了很久就上去羞辱他一下!

于是就走过去拍拍男的肩膀，“谁呀！”。

他说：“这个以前是我的马子耶，我不要的旧货，你还把她当个宝一样！”

结果女朋友也很厉害，就把她男朋友扒开，你不要管... ...

女的也很强硬的说：“他不是说我是旧货嘛，外在一寸是旧的，里面全是新的... ...”

全场静了下就哈哈哈，全场爆笑...（你听明白了吗？）

费玉清讲荤笑话还在继续更新中... ...