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同一个梦想，同一种痛苦
1.我问一个在深圳工作了二十年的朋友：
“如果你死后，你的墓志铭打算写点啥？”
他说：“我解决了住房问题！”
2.上帝欲使人灭亡，必先使其疯狂；
上帝欲使人疯狂，必先使其买房。
3.如果您年薪400万到500万元，二环三
环您爱买哪儿买哪儿。
如果您年薪200万到300万元，三环四环
您爱买哪儿买哪儿。
如果您年薪100万到200万元，四环五环
您爱买哪儿买哪儿。
如果您年薪100万元，五环外爱买哪儿买
哪儿。
如果您年薪3万到10万元，您自己创个坑
儿爱埋哪儿埋哪儿。
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11笑话网各种“冰箱”级笑话{二十二}
211.父亲常常告诚我:“只有抵得住种种
诱惑的人,才能成为一个有用的人。9”
我时刻铭记在心,虽然外面不停有人吆
喝:“豆浆烧饼油条喽!
我仍不停地告诚自己:“抵住诱惑,一定要
坚守在被
212.展昭:“包大人,你额头的月牙是怎么
弄的?”
包青天“天生的。
展昭:揭得下来吗?
包青天:“天生的,揭不下来。”
展昭:“如果揭下来呢?”
包青天:“揭下来……揭下来就是见证奇
迹的时刻………”
213.一劫匪绑架了一个富二代,富二代劝
劫匪弃暗投明,劫匪听着听着就把自己的经历
全说了出来,声泪俱下,情到深处,劫匪用枪指
着富二代说:“听了这么多,你感动吗?
富二代使劲儿摇头:“不敢动,不敢动。”
劫匪:“再问你一遍,你感动吗?”
富二代还是摇头:“不敢动,不敢动。”
结果劫匪一枪打死了富二代,道:“有钱人
真绝情。”
214.一只蚊子在一个胖子身上美美地饱
餐了一顿之后,兴奋地飞在回家的路上。
突然,它感到肚子胀痛得厉害,几乎飞不
动了。
情况危急,子赶紧掏出小手机拨通了
120,喘着粗气说:“我一一要一无偿献血!
215三国时期,周瑜嫉炉诸葛亮的才华,
怡恰逢孙权刘备联合抗曹时期,周瑜想以兵器
不足为由习难诸葛亮,便与诸葛亮商讨道:“孔
明,大战在即,吾军将用何武器啊?”
诸葛亮大怒道:“有核武器还找我干啥?”
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11笑话网各种“冰箱”级笑话{二十一}
201.一青年跋涉深山,历经险阻,终于找
到了隐居山中的禅师,他迫不及待地问道:“我
长得丑,我该怎么办?”
“长得丑就应该像我一样。”9
青年点点头:“心如止水,独善其身?”
“不,长得丑就要:我一样赶紧找个深山
躲起来。”
202.在外面溜达,突然看到一个男子手拿
板砖,估计要出人命
我立马上去抢了下来,给扔老远。他很不
服气,又拿起一块。我又立马抢过来扔老远。
僵持了十分钟,他终于含泪向我求饶:“大
两,大热天砌个墙不容易啊!”
203.柳宗元在狱中遇见李自,忙间因何到
此。李白说:“唉,我说庐山瀑布飞流直下三千
尺,人家量了,根本没那么长。”
柳宗元说:“噢,彼此彼此啊!我说千山鸟
飞绝,有人举报,说有一只鸟还在呢。”
正感叹时,王之涣进来了,两人相视一笑
道:“哈哈,一片孤城万仞山!
204.放下镜子,公主问:“郭靖,你最老实
了。你说我美吗?”
美。”郭靖道,“我认识的人中,你最
漂亮。”
“真的?”公主跳了起来。
可是可是…”郭靖支支吾吾道
“目前为止,我只认识我的师父江南七怪。”
205.劫匪“都把枪放下!我有人质!”
人质受到惊吓,声音略显虚弱:“救命啊!”
劫:“谁敢向前迈一步,我就毙了这
丫的!
务:“不要冲动,有什么要求我们可
以谈!
劫目:“我提三点,你们都照做!不然我这
枪可不长眼!第一,给老子拿子弹来!”
206在公交车上看到一年轻孕妇和一妹
子聊天。
孕妇:“自从怀孕后,我就超爱吃辣的。”
妹子:“酸儿辣女,肯定是女孩。”
孕妇:“那我从现在开始硬吃酸的,会不会
生男孩子?”
妹子:“不会,顶多是个女汉子。”
207.下午我去河里游泳的时候,发现一个
很不讲卫生的老外,那家伙一直在喝河水,那
河水多脏啊,他喝得还很开心,手舞足蹈大呼
小叫的,还问别人:“喝不(help)?喝不
(help)?”
后来可能他发现我看他的眼神不友好,就
沉到水下去喝了,好半天都没上来。
208.有三个书生同坐一条船,突然船漏了
个洞,水渗漏进来。
第一个书生说:“我们把船扣过去,把水
倒了。”
第二个书生说:“我们再凿一个洞,让进来
的水流出去
第三个书生说:“别动,这里一定有鬼,人
家都是水往下,而这怎么水往上漏?
过了一会儿,船沉了。
209.宋仁宗准备让穆桂英挂帅,大臣们纷
纷表示反对:“对女人来说,挂帅是非常不合适
的,请陛下三思。”
仁宗想了想觉得在理,于是亲自给穆桂英
挂了一面大旗,上书—漂亮!
210.禅师有个弟弟,有一天,他找禅师诉
苦,禅师突然亲了他一口
弟弟恍然大悟:“哥,我明白了,您是让我
像您一样友好地对待身边的每一个人吗?”
禅师瞪了他一眼,道:“哥吻滚!
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11笑话网各种“冰箱”级笑话{二十}
191.小兔子想弄清楚究竟什么是幸福,于
是出门去找答案。
狮子说:“幸福就是家人永远在你身边!”
豹子说:“幸福就是你爱的人也在爱
着你!”
灰狼说:“幸福就是水远朝着梦想的方
向跑!”
小兔子高兴地跑回家把答案告诉妈妈,妈
妈说其实今天的你就很幸福啊!
小免子问:“那是为什么呢?
妈妈说:“因为直到现在你还没被吃掉啊！”
192.从前,天上有金木水火土五条龙。
一日,水龙动了凡念私自下界,天神雷霆
震怒,对金木火土四条龙道:“你们立即去捉拿
水龙,提它的头来见我!”
三日后,四条神龙凯旋,并将一个东西呈
给了天神
天神打开包裹,迷惑道:“这是什么?”
四条神龙异口同声道:“这就是你要的水
龙头啊!
193.我问舍友:“暑假在家干吗了?”
她说:“没什么事,就在我家机场帮帮忙。”
我心里暗暗想:哇,土豪吧!还建有机场!
接着他说:“就给鸡喂喂饲料、扫扫鸡粪
194哥哥从外地来探望我,晚上我们在宿
舍的床上挤着睡下。
聊至深夜,我间:“哥,你说咱这辈子还有
啥遗没?
哥迷迷糊糊回答:“我觉得这被子太
薄啦!”
195.十一回老家和二货兄弟喝酒。喝了
不少后我们就去宾馆开房睡觉,到房间后躺下
准备睡觉,二货一脸惆怅地说道:“我们谈谈
心吧!?
我说:“行了。”
二货说:“你先谈还是我先谈?”
我说:“你先吧!
结果这货在我胸口“当当当”弹了三下,
说:“我弹完了,该你弹了。”说完就呼噜噜地睡
着了。
196.那天我走进药店,我问:“有没有后
悔药?”
老板说:“有安乃近阿莫西林、消食片,你
要哪个?”
我说:“哪个效果好一点?
老板答:“安乃近,退烧快。
197.记者:“你幸福吗?
尔康:“我姓福。”
记者:“你满足吗?
尔康:“我满族。
记者:“你为什么幸福?
尔康:“因为我参姓福啊1
记者:“为什么你爹幸福你就幸福?”
尔康:“这个…和…这个
因为我是亲生
的啊!”
198.小珊病了,得了肺炎。凭借当时的技
术,医生说她只有一丝生存的希望。她每日躺
在病床上,看着窗外的秋叶飘落哀叹道:“等到
最后一片树叶掉落,也是我离开的时候了。”
年轻的画师听说了这个消息,连夜画了
幅保留了一片叶子的画贴在了窗上,希望给她
鼓励。可是最后她还是走了,死于强迫症。
199.“喝醉酒,你老婆会让你进屋吗?”
“当然不会,我经常睡沙发!”
“哈哈,我老婆也反对我喝酒,不过我还是
能进屋的。
“你怎么办到的?”
“我告诉过你窍门吧?
“有什么窍门?”
“就是撬门啊!”
200鱼儿子:“妈妈,爸爸呢?”
鱼妈妈:“你爸爸上课去了。”
鱼儿子:“上什么课?”
鱼妈妈:“据说是去观察人类的消化系
统了。”
鱼儿子
数日后,鱼儿子再问:“爸爸还在上课吗?”
鱼妈妈:“现在体验城市下水道三日游呢,
这礼拜应该就能到家了。”
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11笑话网各种“冰箱”级笑话{十九}
181.禅师问:“你觉得是一粒金子好还是
堆泥土好呢?
拜访者道:“当然是金子好啊!”
禅师笑曰:“假如我给你的是种子呢?”
拜访者想了想,豁然开朗地笑了:“那我给
您留个邮箱!”
182.上周末去试拍婚纱照,进去的时候,
看到一对帅哥美女也在试婚纱。
美女穿了个唐装,水袖大下摆,无限飘逸
美女表示满意决定看看和这个配套的男装。
结果服务员拿来一个盔甲,是一个典型的罗马
角斗士服装,就是一个巨大的皮质X形中间镶
了一个巨大的铜制护心镜。
帅哥当时就崩了,间服务员:“这是
什么?”
服务员说:“配套的古装啊!
帅哥:“这能配得上吗?
服务员说:能啊你看,一个是星后,另
个是将军!”
183.今天跟一女同事吵架,我发现吵不过
她,于是我对她说:“好男不跟女斗,你信不信
我打你爹?”
她说:“不信!”于是我果断地抽了自己两
嘴巴子,一个华丽的转身走了,留下她独自在
风中凌乱……
184.昨晚加班到凌晨三点,笔记本电脑没
电了。我走进肯德基快餐店,问店员:“你们店
里有电源插座吗?”
店员回答:“没有,您点些什么呢?”
我回答:“那算了,我不吃东西,就是需要
(a日
充电。”
在我转身出门前,听到她弱弱地说:“机
器人?
185.女青年失恋了,低头悲伤地哭泣。
禅师安慰道:“你只不过失去了一个不爱
你的人,他却失去了一个深爱他的人。”
女青年拾头擦干泪间:“所以我是幸运的,
他才是不幸的,对吗?
禅师一脸愁容地说:“其实我也没什么恋
爱经验,但师大抢走道长那一晚,我看到了这
句话,觉得说得挺好的。”
186.小张跟一个姑娘表白。他们走在路
上,小张想起一句诗,他掏出一支笔,可找了半
天没找到纸。于是他打开钱包,从一大沓一百
元人民币中抽出来一张,把诗写在上面交给了
姑娘。结果表白成功了。
(日
小张骄傲地说:“这就是文学的力量。”
187.一萌妹子在路边捡到一个神灯,突然
跑出个灯神说:“我可以帮你实现三个愿望。”
妹子高兴地说:“什么愿望都行吗?”
灯神微笑着说:“为了感谢你救我出来,什
么愿望我都帮你实现。
妹子:“第一,人家要好多好多漂亮衣服。”
刚说完,妹子身边就出现了一堆漂亮衣服。
“第二,我要好多好多好吃的。说完,旁边
又出现了一大堆好吃的
“第三个愿望是我还要三个愿望。”
188消费者:“怎样分辨八角和莽草?
专家:“可以尝一学。
消费者:味道有什么不同?
专家:“八角是甜的,莽草有剧毒,吃完之
后四肢抽搐、口吐白沫。”
189.阿呆下班路上见一男子欲跳河轻生,
赶紧劝阻。男子痛哭道:“你让我死了吧,我几
百万都打水漂了…,,,,
话音未落,阿呆跳进了河里
190.森林里,老虎大王喊:“大家都来吧
我刚买回来一个高清相机,我们拍张合照。”
小动物们笑着跑了过来,小马也在其中
但老虎对小马说:“你回去。”
小马委屈地说:“为什么不让我参加啊?
老虎说:“因为今天拍的是高清无马
(码)图。”
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11笑话网各种“冰箱”级笑话{十八}
171.甲“营业员胸前为什么佩戴照
片呢
乙:“我们开展微笑服务啊!
皮
甲“这和佩照片有什么关系?”
乙:“你没看那照片上的人都是微笑
的吗？”
172.桌上有盘生鱼片。三文鱼对金枪鱼
说:“哎,你看那边的章鱼,长得好恶心!”
金枪鱼没理它。三文鱼又推它:“你看你
看
金枪鱼忍不住了:“大哥,我们不熟。”
173.A:“那家百货商店不是去年才开张的
吗?怎么今天标着‘十周年纪念,特别大减
价’呢?”
B:“这大概是生意难做,感到度日如
年吧!”
174.一醉鬼回家,对正走过他身边的一位
少女说:“我的头上有几个包?
少女吓坏了,连忙说:“三个包。
醉鬼:“哦,再走四个电线杆就到家了!”
175.某女对某男说:“我觉得我属于典型
的小鸟依人型的!
男:“是吗?就是感觉你这小鸟有点肥
女:不可以是愤怒的小鸟吗?”
176.一穷父亲有四个儿子,快断气时将儿
子们叫到一起,从床下拿出一双筷子,被小儿
子一下折断,又拿出两双被三儿子折断,又拿
出一把,大儿子看了看一把夺过来一下全部折
断。二儿子说:“你是在教我们要团结吗?
父亲用最微弱的声音说了一句话后断气
了:“这是……乾隆帝……用过的。”
17.唐僧微微闭眼问:“你们俩到底谁是
真正的悟空?”
A:“我是,我是真的!”
B:“我是,我是真的!
两只猴子争论不休,唐僧说:“你们分
开说。”
A:“师父,我知道你的QQ号是
春。
B:“师父,我知道你的QQ密码是
唐僧饶然,指着B说:“你***吧!”
B:“为什么,我知道的还不够多?”
唐信:“货,你知道得太多了!”
178和朋友外出游山,结果被大雨困在了
半山腰的寺庙里,幸亏方丈好心收留我们
住宿。
知道朋友嘴贱,我提醒他:“你可千万别在
方丈面前提什么秀子梳子之类的词!”
“你放心吧!”朋友冲我点点头,然后对方
丈说,“方丈大师,您看我们都淋湿了,您这里
有吹风机吗？”
179.昨天去买烟,买了包20元的,给了老
板50元,他找了我40元,我装兜里就走了
没走多远,老板喊我:“你的烟没拿!”
我流下了感动的泪水,拿出10元钱给老
板:“你多找了我10元钱。”
老板也流下了感动的泪水:“小伙子,把烟
拿来,我给你换一包。”
抽着老板新换给我的烟,那纯正的味道不
禁再次感动我:“老板,把刚才那张50元的拿
来,我给你换一张吧!”5
老板也感动得哽咽地说道:“小伙子,不用
换了,刚才你掉了张100元的在我这里,我现
在再找给你50元。”
我也感动地打了个电话:我们分开吧,你
老公是个好人。”
180.超市里,一位年轻女人走到一个先生
面前说:“不好意思,先生,我注意您好久了,因
为我怎么看怎么觉得,您好像是我一孩子的
父亲。”
“什么?怎么会!”那位先生吓得睁大眼睛
说:“我?不可能!”
“请别担心,我是幼儿园的女教师。”
