1、问: 杨过和赵敏生儿子的话...叫啥名好呢?

答: 过敏儿

问: 那许仙和白娘子的儿子又是谁?

答: 许三多?…

2、楼主:我在殡仪馆里运尸体,收入挺高的!

回复一:大哥,你单位还要人吗?

回复二:他们单位一天24小时都要人,你想去?

3、在学校,我和舍友几个去医务室。舍友生病了,那医生给他把了把脉,摸了摸额头,看了看眼睛舌头,良久,认真地看着舍友,郑重地说了三个字:“你有病。”

4、在亚马逊河上,一条鳄鱼咬住一位女游客。女游客惊叫:“这么多人,你为什么只和我过不去?”

鳄鱼说:“这么多动物,为什么只有你爱用鳄鱼皮的包?”

5、阿妹:“几天不见你怎么瘦了?”

阿呆:“长了蛀牙,吃下的东西只有一半在肚子里。”

阿妹:“为什么,还有一半呢?”

阿呆:“还有一半在蛀洞里。”

6、同事面对窗户外做沉思状,我问他:“怎么回事?”

答:“昨天老婆骂我抽烟花钱太多,哼,从今天起我再也不买烟抽了!”

“不会吧,要戒烟了?”

这厮嬉皮笑脸对我说:“我抽你的”

7、有个目不识丁的人,见一堆人围着看布告,便买了两个芝麻烧饼,边吃边凑了过去。他仰头看着布告,嘴一张一合地,假装在认真念着什么。

一个老太太想知道布告上写的是什么,看他念得起劲,便问他:“那是啥呀?”

“烧饼。”

老太太指着墙说:“我是说那上边的。”

“上边?上边是芝麻。”

老太太又指着布告上的字说:“不,我问的是那黑的!”

“黑的?黑的是糊啦!”

8、年幼时每次向母亲要钱,母亲总是说:“你以为我像什么,像银行?”

其实,对一个未成年的孩子来说,父母本来就是银行。

要是真的自己去银行向人家要钱,出纳准会说:“你以为我像什么,像***?”

9、今天坐火车的时候,坐在我旁边的是个帅哥。我想找些时间表、站名的话题和他搭讪,刚开口,他问我有没有口香糖,我回答有。他说,你能不能吃一个先。

10、有位先生有口吃的毛病,一天他到鸟店去买鹦鹉。他问店主:“这……鹦……鹦鹉……会……会说……说话吗?”

“会说话,只要人教的都能学会。”

于是这位先生高高兴兴地付了钱,带着鹦鹉回家了。

可是过了几天, 他到店里要求退货。

他对店主抱怨道:“这……这……鸟……是……是……个……结巴”

1、乞丐:太太,给点吃的吧。

太太:隔天的饭你吃吗?

乞丐:吃,来点吧。

太太:那你明天再来吧。

2、有一两人非常爱吹牛,有一天一个人从外地回来,说:我在外面见过一个比我还要高的黄豆。

另外一个说:我在家里有一个磨盘,有一天,我掉了下去,三天才爬了上来。

“那有那么大的磨盘呐!”

另一个:没有我这么大的磨盘,那能磨你那么大的黄豆啊?

3、售货员向顾客兜售衣服:“先生,买件上衣吧,它非常结实,保证能够伴您一生。”

顾客听了一笑:“我可不想死那么早。”

4、一个女佣蹲在井边剥鳝鱼皮,一位绅士从旁边路过,他看了看说道:“啊,这是多么残忍。这些可怜的小动物的皮竟然被你剥掉!”

女佣抬头看了看说:

“先生,这些小动物是怪可怜的。在餐桌上,很多人根本就不知道它原来还带着皮。”

5、地点:网吧

事件:两个人在网上斗地主。

甲: 我要退出去五分钟。

乙: 马上胜负就要见分晓了!不许退!

甲:洪水淹到一楼了,我得去三楼找机位。

乙:。。。

6、有个外地人向老头问路:“请问,我要是顺着这条路走下去,路顶头是火车站吧?”

“您不顺这条路走,这条路顶头也是火车站!”

7、pol.ice拦住一辆正在路上歪歪扭扭行驶的汽车,问司机:“你在干什么?”

司机:“学开车呀。”

pol.ice:“怎么没有老师跟着?”

司机:“我是函授生。”

8、“先生,有个人有急事找您,他已在客厅里等了4个小时了。”

“让他再等等吧,既然他已等了4个小时,就说明他的事不急。”

9、前几天一个朋友找我配电脑,要求四核心cpu,8g内存 1t硬盘,独立显卡,什么配置都是高级的,配好之后。

我问他:这么高级的配置玩3d游戏超爽的,你在玩什么游戏?

他说:我不玩3d游戏的,我玩斗地主。

我奇怪:斗地主要这么高的配置干什么?

他很确定的回答:机子快,能发到好牌。

10、一人特喜欢探险,去原始森林,听说有毒蛇,于是带一刀。还带一向导。

不多会儿,胳膊就被蛇咬了,想到毒蛇顷刻就能要命,情急之下,挥刀斩臂。

向导说:这蛇没毒啊。

1、一男子和朋友到湖里划船,结果船翻了。他直落湖底,朋友赶去把他救起来。

朋友问:“你不是会游泳吗?”

男子说:“是啊,可那石头上写着这里‘禁止游泳’啊!”

2、午夜,主人睡了。在大脑主持下,各器官开会。首先由心脏先说:“我要求退休,主人缺少锻炼,脑满肠肥,令我受高血压,心肌梗塞……”

话未说完,胃踊跃发言:“我也要求退休,主人日日公款吃喝,洋酒国酒穿山甲早就让我不堪其负,已近胃癌晚期……”

这时下面传来一微弱的声音:“我也要求退休……”

大脑大声问:“是谁?请站立起来说话!”

“如果我还能站起来的话,那我就不用退休了。

3、开水上医院了,它得了什么病? 肺疼

4、在校大学生领结婚证可以加三个学分,都不知道是什么原因。

某位学姐说:“国家级证书当然加学分了!”

5、手术完毕,病人结账:“怎么还有上网费?”

护士:“给你动手术的时候,你肚子里有个东西,我们这里的人都没有见过,临时去百度了一下。”

6、今天早晨挤电梯……电梯门马上就要关了,一微胖少妇迅速冲进来,接着就听见“滴”的一声!少妇很不好意思地下去了!电梯关门以后,旁边一哥们手机又滴了一声!

7、狮子与乌龟准备打架,打架前乌龟对狮子说:“打架前,麻烦把你的头发扎起来!”

狮子又对乌龟说:“那你也要把你的包先放下。”

8、一位游客冲进乡村小酒馆喊道:“谁来帮帮我,我岳母陷进沼泽地里,已经快淹没她的双脚了。”

“淹到脚不用急,”一个农夫说,“我喝完这杯酒就去帮你把她拖出来。”

“多谢了,”游客说,“那我也喝一杯,边喝边等你。”

“去救她吧,”农夫喝完后说,“这会儿可能淹到你岳母的膝盖了。”

“肯定不会,”游客说,“刚才我忘记说了,她是头冲下栽进沼泽地里的。”

9、“你要不要碰碰运气?买一张彩票,你有可能中500万的大奖。”

“什么时候开奖?”

“星期六。”

“不行呀,我星期五就需要用钱。”

10、a:“那家百货商店不是去年才开张的吗?怎么今天标着‘10周年纪念,特别大减价’呢?”

b:“这大概是生意难做,感到度日如年吧!”