1、一次上机械制图课的时候,有个哥们儿画图太入神,拿起圆规,发现圆规没有笔头,于是大呼:我的规头呢?

2、员工:“小刘被车撞了,伤势很重吧?”

老板:“还好,只撞坏了一个螺丝钉。”

3、每天银行一开门我就觉得是一大波僵尸在靠近。

大堂经理是食人花,消灭一个很久才可以使用,柜员是豌豆射手,分排的打击敌人。

现金管理员是向日葵,源源不断的给柜员提供原料,会计主管是窝瓜,遇到大额提款需要协助柜员授权处理掉危机。

每天直到坚果墙样的卷帘门关上才把僵尸们挡住。

4、三个富人比富。甲说:“我家佣人都开宝马。”

乙说:“我家用宝马车运垃圾。”

丙说:“我天天扶老奶奶过马路......”

甲乙异口同声说:“还是你有钱呀!”

5、一日,朋友到漫画摊买漫画。摊主是个中年妇女,问曰:“拳皇的画,有么”。

摊主答:“现在查的严,没有,不过有泳装。”

6、某人初次乘双层大巴,司机请他坐上层。

可是过了一会儿,他就从上层走了下来,还生气地嚷道:“真会骗人,上层根本就没司机!”

7、白雪公主逃出王宫,来到森林,看到一间小木屋,里面排列着七张小小的床。

白雪公主就躺下睡着了。傍晚七个小人回来了,白雪公主说:“你们就是我命中的七个小矮人吧。”

七个人面面相觑,然后说:“你走错地方了,我们是葫芦娃。”

8、一位出名的内科大夫有个小女儿,凡遇别人问她是什么人,总说她自己是马医生的女儿。母亲加以纠正,理由是这样太叫人觉得势利。她对女儿说:“从今以后,只说你自己是马小妹就行了。”

过了几天,医生的一位同事碰到她:“你不是马医生的小女儿吗?”

小女孩说:“我一向认为是,但妈妈说不是。”

9、有一个画家画蝴蝶画的好,但是他的学生却没有一个画的好的。

有一女生一天问他为什么,画家说:“用功才有成绩。”

可是这个女生还是想弄个明白。她听说老师喜欢一个人在夜深人静的时候画蝴蝶,于是她就在半夜的时候爬到老师的窗台下看。

巧了,老师正在画。让女生吃惊的是,老师用屁股画蝴蝶。

第二天,女生拿着自己的屁股做的画给老师看。她认为自己得到了真传。老师看了看说:“不错,很好,可是不过这蝴蝶怎么没有头呢。”

10、寒冬腊月,一个同学睡眠惺忪地去上课,到教室门口感觉围巾要掉了,遂一手接住,潇洒地往后一甩。。。

怎么是条秋裤?敢情这一路都是围着这条秋裤走来的?!

1、哥们新找了个女朋友,第一眼看那叫一个漂亮啊,皮肤特别白。

于是大家就起哄说:“亲一个,亲一个。。。”

那哥们估计也不好意思了,就在那姑娘脸上啵了

一下。然后姑娘脸上就多了个唇印,再一看那哥们,嘴白了。。。

2、一男在酒吧,见一胸部很漂亮的美女进来。男:你好,小姐,能问个问题么?

女:什么事?

男:我出1000美元,摸下你胸器可以么?

女:1000美元?那好吧!美女于是宽衣解带。

男人盯着看了足足几分钟,就是不动手。

女:你为什么不摸?

男人道:因为没钱,哈哈!

3、昨天朋友和她女朋友分手了,是他女朋友要分的,朋友说:“你信不信我捅死你啊?”

他女友更火了:“你要是能捅死我,我就不会和你分手了!”

4、一个哥们失恋了,我安慰他:我:“不要难过,等你有钱了就会遇到更好的,我是过来人。”

哥们:“你骗人!”

我:“我骗你干嘛?我是你好哥们啊!”

哥们:“我是说你从来就没有钱,算哪门子过来人?”

我。。。

5、女同事催我完成一个文件,一直在我旁边催:“快点,快点!”

我说:“别催了,你是不是经常催你老公快点快点呀!”

同事的脸一红走开了,也不催了。。。