1、本人比较胖。某天乘公交,人多,很挤。 一个老大爷被人群挤了过来,我准备起身让座。 结果,大爷惊恐道:“别动,你站起来更占地方!”

2、小学的时候,学校厕所的门上写着,×××,王八蛋。初中的时候,学校厕所的门上写着,×××,我恨你。而网吧的门上写着,迷魂 药,138××。高中的时候,学校厕所的门上写着,诚交女友,qq308....。大学的时候,学校厕所的门上写着,诚信助考,包养热线,186××。这就是我们成长的轨迹。

3、昨天晚上躺在床上看四年一次的世界杯,看得正兴奋。老婆在旁边色色在我身上乱摸,想要,我大怒。没有看到我在看电视啊,lp说难道世界杯比za还重要啊 ,我说,因为世界杯四年一次啊,肯定重要了。老婆说那我们也四年一次吧,我……

4、小学时男女同桌,我同桌是个特别淘气的男生。然后有天数学课他不停的举手要求上厕所,老师怎么也不允许,就说下课的时候干吗去了。然后我发现我同桌坐不住了,已经处于屁股悬空的状态,还在举手。老师说你又怎么了。他悬空着带着颤抖的声音说,已。。已经,,出来了。。。全班安静了,老师也震惊了,这个时候,我做了一件我到现在也没想通的事,我去摸了摸他悬空着的屁股,然后无比确信的和老师说,是出来了。。。。后来更安静了。。。

5、避孕套还有个一个可爱的名字,叫拦精灵,不知道你听过没!

6、刚和几个朋友一起吃饭,其中有个二货昨天在网吧通宵打游戏了,等菜的时候困得不行,这货脑袋“砰”就直接摆在桌上,都不嫌疼。 推了下他,还不醒。刚好服务员妹子在旁边,我们说:菜怎么还不上,晕倒一个了。这下可把那妹子慌的,一边跑一边喊:经理经理经理!5号桌有人饿晕了!

7、我有一朋友特怂他在喜欢的女孩面前嘴特笨,跟螺旋桨似的有一次他在澡堂门口碰到他特喜欢的姑娘,嘴又断电了,他憋了半天憋出一句:你洗澡啊,里面男的挺多的。

8、小时候不听话!拉完屎从来不洗手! 老妈骂我,我就反驳说:我又没拉手上为什么要洗手呢! 有一次拉完屎心血来潮就洗了洗手! 这时老妈冲过来就是一顿揍! 怒喝到:拉屎你也不好好的拉!怎么样!拉手上了吧!

9、儿子三岁,下午在家玩不小心挤到左脚脚趾了,破了一块皮,撕心裂肺的哭完后睡着了。晚上一家人在客厅看电视,他自己跑过来伸右脚给大家看,并露出又伤心又惊讶的表情。最后他妈一句“你伸错脚了”,把他拉回现实,这货低头再看自己左脚,哭的比下午还惨。。。

10、有一天。小明和妈妈一起式逛街,小明对妈妈说:“妈妈,我要吃捧棒糖!”妈妈说:“你听不听话?”小明说:“我不听。”妈妈说:“你不听就不给你买棒棒糖了!”“妈妈,我听话!”小明叫道。妈妈说:“儿子乖啊,听话,咱们别买棒棒糖了啊!”