★闹市中一家妇女用品商店门口，堆了一大堆
散乱的货品，女顾客翻来、翻去，如获至宝地找
出她们需用的物品。
有人问老板，何不把商品堆叠整齐，老板
回答：“你以为我疯了？如果我把店面用品都弄
整齐，她们就不会对这些用品发生兴趣了。”
★逛超市呢，看到一收款员在很认真数一堆硬
币。一小孩跑过，边跑边唱：门前大桥下游过一
群鸭，快来快来数一数，二四六七八……然后收
款员很郁闷地把数了一半的硬币倒回去重数……
★百货公司自动答话机：“如果您想预订或
付款，请按5。如果您想表达您的不满，请按
6459834822955392。祝您愉快。”
★百货组负责人检查当日销售额，拿起一张
销售票据，哭笑不得，“这是谁写的？‘铝屉’
写成了‘铝——屁’”负责人拉着长声说。
后来的很长一段时间，大家看到那个售货
员还是要忍不住地想笑出眼泪来。哎，干吗呀，
人家也不是故意的。
★“这里的营业员说话怎么那么阴阳怪气，一
点也不热情！”
“这可能跟环境有关系。”
“怎么？”
“因为这里是地下商场。”
★六个阔佬，一个日本人、一个俄国人、一个
法国人、一个挪威人、一个德国人和一个美国人
一同去逛商场。
因为富有，他们已经几乎没有什么需要购
买的了，只有那些稀奇古怪的东西能够吸引他们
的注意力。适逢商场正在大肆宣扬刚进的艺术马
桶，六位富翁驻足而观。“这样新奇的马桶的确
很不一般呀！买一个试试怎么样?”其中一个人
提议。因为都是富翁，所以谁也不甘落后，最后
每个人都打算买一套艺术马桶。
日本人比较爱干净，于是买了一套“超级
卫生马桶”；俄国人比较喜欢有质感的东西，于
是买了一套“花岗岩马桶”；法国人比较看中艺
术，于是买了一套“彩绘马桶”；挪威人比较青
睐木制品，于是买了一套“纯木马桶”；德国人
比较崇尚高科技，于是买了一套“电脑全控马
桶”；美国人比较偏重自由轻松，于是买了一套
“音乐马桶”。
一个月后，六个阔佬相聚，谈起他们购买
的马桶：
“该死的超级卫生马桶，我已经退货了，
说明书上说每次使用后，马桶都会自动消毒，并
在马桶圈上套上塑料薄膜，并喷涂上‘已经消毒，
请放心使用’字样，现在程序全乱套了，我还没
有站起来，它就开始喷涂！”日本人愤愤不平。
“该死的花岗岩马桶，我也已经退货了，
这些人把花岗石打磨得也太光滑了，一坐上去马
上就滑了下来，摔了好几次，没法方便倒是另说，
屁股都摔青了！”俄罗斯人抱怨道。
“该死的彩绘马桶，我也退货了，彩绘的
印刷质量也太差了，老是掉色，马桶圈上的画儿，
现在全都跑屁股上去了！”法国人骂道。
“该死的纯木马桶，我早退货了，什么质
量！出厂的时候不知道有没有把关，还说完全按
ISO9000进行管理，方便完一站起来，满屁股木
头渣子！”挪威人火冒三丈。
“该死的电脑全控马桶，我也要退货，也
不知道采用什么操作系统，老是死机，我才方
便到一半，它就开始叫唤‘现在马桶电脑已经
死机，请您穿上裤子站起来，盖上马桶圈，盖
上马桶盖，然后再揭开马桶盖，揭开马桶圈，再
脱下裤子重新坐下，马桶电脑就能重新引导操作
系统进入正常管理状态，谢谢！技术支持电话
12345678’。”德国人简直忍无可忍。
“该死的音乐马桶，不退货不行了，本
来说它存有三千首歌，方便的时候可以随机播
放，结果一派胡言！十次有九次它都播同一首
歌——国歌，听到国歌，我不得不马上提裤子站
起来敬礼！”美国人狠狠地说。