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    那天夜里,我翻来覆去睡不着,看看表已
    经是夜里一点多了,下床打开计算机,我进了
    某个网站的一个聊天室。进去后发现人不是
    很多,几个人在讨论什么样的女人最可爱。我
    用了一个很俗的名字村妮儿。
    我热情地和大家打招呼:各位老师好!俺
    是刚来的。啥规矩也不懂,老师们多指教。
    个叫多情公子的说:不好好待在村里
    跑这来于吗?
    我:俺妈说了让俺来城里长点见识,回去
    好找个婆家。
    多情公子:就你这样的还想嫁人啊?
    我:俺妈说了,俺模样长得俊,肯定能找到
    好婆家,所以俺才来城里长见识了。听人家说
    这网里啥都有,俺就顺便来瞅瞅,老师们多帮
    帮俺
    相思成疾:;谁是你老师呀?傻丫头,你怎
    么张嘴就喊老师啊?
    我:俺们那里认字的,俺都叫老师。
    心如月:傻妹妺,你笑死我了,我问你,你
    知道菜温斯基是谁吗?
    我:他是开车的吧?开汽车还是拖拉机
    啊?俺村里有大卡车,开车的都叫司机。你说
    的菜温斯基俺没听过。
    (很多人喊晕。)
    我你们不是在网上吗?你们那里的网是
    不是晃荡呀?怎么都晕了?
    心如月:我都要喷饭啦!傻妺妹,我告诉
    你,莱温斯基就是和美国前总统发生桃色新闻
    的那女孩。
    多情公子:阿月,你还和她说美国,她知道
    美国在哪里吗?
    我:俺就知道中国,俺老师说了,中国是俺
    的祖国。俺的祖国地大物博,美国是什么
    东西?
    相思成疾:傻丫头,没看出你是爱国者呢。
    我告诉你呀,美国在地球那边。
    心如月:傻妹妹,你知道地球是圆的吗?
    我:俺知道,俺老师说,地球老大老大的。
    俺老师说,有一个笨蛋想找个点把地球擺起
    来,最后没找到。
    (他们的网又晃荡了,又晕倒一大片。)
    我对相思成疾说:老师呀,我问你,美国人
    天天大头朝下不难受吗?
    相思成疾;什么大头朝下?
    我:地球是圆的,你说他们在咱们脚底下,
    那他们不大头朝下吗?
    心如月:傻妹妹,你太可爱啦!我肚子疼
    死了。签
    我:姐姐,俺妈说了,不能喝不干净的水,
    小心肚子疼,你喝了?
    多情公子:你有手机吗?我给你打电话。
    我:我有啊,我有啊,我看人家城里的姑娘
    都在脖子上挂着一个东西,还能说话。我就去
    问,人家告诉我这叫手机,我就买了一个也挂
    上了。
    相思成疾:别啰唆了,快说号码,我给你打
    电话。
    我:没有号码,我忘了问商店的人了。
    多情公子:你买的时候人家没有告诉你怎
    么用吗?
    我:告诉了。摁一个数字就唱一首歌,可
    好听了。
    心如月:你的手机在哪里买的?多少钱?
    我:商店呀,两元八毛钱。人家要三块五,
    我给他两块八。
    (他们的网又开始晃荡了,又晕倒一
    大片。)
    相思成疾:傻丫头,你打字还挺快,跟谁
    学的?
    我:我没打字,我说的,一个小兄弟替我
    打的。
    心如月:你家在哪里?***怎么让你一个
    人出来?
    我:俺家在村里。俺妈是让俺出来长见
    识的。
    多情公子:回村子里吧,这里不是你待的
    地方,小心被人拐卖了
    我:俺妈说了,见了男的喊大爷,见了女的
    喊大娘,嘴甜点好办事。
    相思成疾:丫头,你不适合待在城里,听大
    哥的话回家去吧!城里会把你给污染的。
    我:你们城里不是喜欢不打农药的菜和水
    果吗?我也没带农药桶来,怎么会污染呢?
    心如月:这孩子傻得可爱,傻妹妹别待在
    网吧里了,赶紧回家。
    我:俺没家呀,没地方住。人家这里上网
    宿才五块钱,比住店合适,俺就上这里来了。
    俺还知道网是什么东西。老师还告诉俺,美国
    总统的司机是女的,还是桃色的。
    多情公子:哈哈!这丫头太有意思了。
    我:俺要走了,天快亮了。俺得省钱,忘了
    告诉你们了,俺攒了很多钢鏰儿。
    心如月:攒钢铺儿干吗呀?办嫁妆?
    我:上北京看俺哥哥去。俺哥哥可是大名
    人,地球人都知道他。
    心如月:你哥哥是谁呀?
    我:他叫×××,中央电视台的。
    多情公子:×××是你哥哥?
    我:俺当他是俺哥哥,他还不知道呢。等
    俺攒够了钢鏰儿,俺就去告诉他。人
    (网又晃荡了,他们又晕倒了一大片。)
    我:你们的网老是晃荡,一说话你们就晕
    倒。俺不说了,俺走了,你们在网里晕吧!

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    才子:哇!好久不见了,真是今夕复何夕,共此网络上!
      佳人:???前几天不是才见的?
      才子:挑兮达兮,在城阙兮。一日不见,如三月兮。
      佳人:有这么夸张吗?
      才子:相思一夜情多少,天涯地角思量遍。
      佳人:其实,其实我也有想过你的……
      才子:三夜频梦君,情亲见君意。
      佳人:晕,给点颜色你就开染坊,说你胖你就喘起来了?
      才子:哪里哪里,故人入我梦,明我长相忆嘛。
      佳人:嘿,你脸皮可真谓厚如城墙了。
      才子:嘻嘻,但教面似厚城墙,网上人间会相见。
      佳人:嗯,今天你怎会这个时候上网的?
      才子:身无彩凤双飞翼,心有灵犀一点通。
      佳人:平常这个时间你不是都已睡了吗?
      才子:泪湿罗巾梦不成,夜深前殿按歌声。
      佳人:这么惨?
      才子:机中锦字论长恨,楼上花枝笑独眠
      佳人:越说越可怜了……
      才子:梦为远别啼难唤,书被催成墨未浓。
      佳人:停停停!说了这么多,你到底是在思念谁啊?不会是我吧??
      才子:从别后,忆相逢,几回魂梦与君同!
      佳人:真的是我?你不是有许多MM吗?为何偏偏找上我?
      才子:春风十里扬州路,卷上珠帘总不如。
      佳人:感动!真的好想见你喔!可是,我现在才上大一,你会等我吗?
      才子:常存抱柱信,岂上望夫台!
      佳人:真的?
      才子:冬雷震震夏雨雪,天地合,乃敢与君绝!
      佳人:……………………
      才子:?
      佳人:今天上的时间太长了,我得下了。你呢?
      才子:银筝夜久殷勤弄,心怯空房不忍归!
      佳人:不跟你多说了,我真的得下了。你也下吧……
      才子:相见时难别亦难,东风无力百花残。
      佳人:怕了你了,我下了,晚安!
      才子:此去何时见也?襟袖上、空惹啼痕。伤情处,高城望断,灯火已黄昏。
      佳人:此去经年,应是良辰好景虚设,便纵有、千种风情,更与何人说?
      才子:哇?!你也学会了?
      佳人:嘿,跟你这种人聊久了,哪有不变“酸”的?
      才子:#@_@#$…#*=&*——()*%"&$"%……
     
     
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    1.十年树木,百年树袋熊。
    2.内行看门道,外行看人行道。
    3.爬爬上奔驰的骏马,像骑上飞快的火车。
    4.只羨鸳鸯不献血。
    5.拿什么拯救你,我的大兵瑞恩。
    6.时间太瘦,指缝太宽。
    7.生前买不起好房,死后占个好墓。
    8.人不犯我,我不犯人;人若犯我,礼让三分;
    人再犯我;我还一针;人还犯我,斩草除根。
    9.给我一个支点,我可以撑起地球仪。
    10.人过留名,雁过留声机。
    11.天没降大任于我,照样苦我心智,劳我
    筋骨。
    12.我诅咒你一辈子买方便面没有调
    料包。
    13.理想很丰满,现实却很骨感。
    14.执子之手,方知子丑,泪流满面,子不
    走我走。
    15.当生活心怀歹毒地将一切都搞成了黑
    色幽默,我顺水推舟把自己变成了一个受过高
    等教育的流氓。
    16.再牛的肖邦,也弹不出老子的悲伤!
    17.穷人的孩子早出家。
    18.两只皮鞋,两只皮鞋,跑得快,跑得快,
    一只变成酸奶,一只变成胶囊,真奇怪,真
    奇怪。
    19.吃的是草,挤出来的是青春痘
    20.医生好看,所以我们看医生;烟不听
    话,所以我们抽烟。
    21.不要拿你那破鼠标乱点偶头像。
    22.春困夏乏秋无力,冬日正好眠。
    23.地域公干,有事烧香;大事挖坟,小事
    招魂!
    24.本人为躲避高利贷逃亡地球,请在砰
    的一声枪响后留言。
    25.狂妄的人有救,自卑的人没有救。我
    觉得我还可以抢救一下!
    26.我的原则就是,不走别人的路,让自己
    无路可走。
    27.再丑也要谈恋爱,谈到世界充满爱。
    28.明“骚”易躲,暗“贱”难防。
    29.我允许你走进我的世界,但不许你在
    我的世界里走来走去。
    30.不愿做奴隶的人民,愿做人民币的
    奴隶。
    31.坚决打击以瘦为美的歪风邪气,我要
    高唱《梦回唐朝》。
    32.路边野花不要,踩!
    33.常在河边走,哪能不失足。
    34.作弊该杀,挂科耻辱,士可杀而不
    可辱!
    35.在天愿作比翼鸟,在地愿做同圈猪。
    36.老娘不发嗲,当我纯爷们啊你!
    37.怪兽深爱着超人,可超人是个家庭暴
    力主义者。
    38.谈的是眼泪,伤的是感情,坐的是麻
    木,吹的是北风。
    39.不要以为你晒黑了,就能掩盖你是白
    痴的事实。
    40.走自己的给力小道,让别人骑着神马
    看浮云。
    41.人生就是从小白兔到大灰狼,再到老
    狐狸的过程。
    42.失败不可怕,关键看是不是成功***。
    43.本人纯属虚构,如有上线,纯属见鬼!
    44.别人笑我太疯癫,我笑他人太风趣。
    45.好好上班,天天回家!
    46.跌倒了站起来,换个好看的姿势再倒
    下去。
    47.我是白领:今天领了薪水,交了房租水
    电,买了油米泡面,摸了口袋,感叹一声,这个
    月工资又白领了
    48.挤公交是包含散打、瑜伽、柔道、平衡
    木等多种体育和健身项目于一体的综合性
    运动。
    49.没有医保和寿险的,天黑后不要见义
    勇为!
    50.用嘻哈的蓝调精神来过二胡一样的
    生活。
    51.年轻的时候,我们常常冲着镜子做鬼
    脸;年老的时候,镜子算是扯平了。
    52.不要看我瘦,我浑身是肌肉,不要看我
    黑,我满脸放光辉。
    53.悲凉的微笑,掠过我那微薄的青春。
    54.以为自己可以很坚强地面对所有的
    事,可是,眼泪出卖了自己。
    55.幸福是个比较级,要有东西垫底才感
    觉得到。
    56.“节约用水”,我节约用水的方式就是
    每天以泪洗面。
    57.我的青春的列车都脱离了轨道,还去
    遵守什么交通规则。
    58.天生落魄,五行缺钱。
    59.要不是打不过你,我早就和你翻脸了。
    60.我这心碎的,捧出来跟佼子馅似的。
    61,都说我长得像容嬷嬷,其实我的内心
    是还珠格格。
    62.这身板子横过来,搁四菜一汤都不带
    撒的。
    63.我们的口号是,杀死兔子,拯救胡
    萝卜!
    64.老板,给我一碗孟婆汤,多少钱?
    65.愚者坐以待毙,智者坐以待币。
    66.妈妈妈再也不用担心我的学习了,拿着
    打火机,哪里不会点哪里, so easy!
    67.苹果最光辉的时刻是砸在牛顿头上的
    瞬间。
    68.有一些植物死了叫作中药,有一些人
    死了还叫作人渣。
    69.长张鞋垫脸,就别怪人踩着。
    70.有的人做面膜的时候,比真人好看
    多了。
    71.你是金子我是煤,你会发光我会发热,
    别把我惹火了,小心我把你熔化了。
    72.魅力的代表人物康师傅,每天都有成
    千上万的人泡它。
    73.女人特容易犯的一个错误叫作反复
    无常。
    74.累吗,累就对了,舒服是留给死人的。
    75.有人对你说,我家冲马桶都用矿泉水
    你怎么回应,老子尿出来的都是皇家礼炮。
    76.肚子疼不是病,因为里面有新生命。
    77.当别人开始不走寻常路的时候,我已
    经开始走不是人走的路了
    78.这个夏天我谁都不爱,就爱你,亲爱的
    空调。
    79.流逝的流年流淌着流传的流言,流浪
    的流氓继续着流亡。
    80.我兔子牙怎么啦,有本事咱俩比啃
    西瓜。
    81.我的未来不是梦,我的未来是做噩梦。
    82癞蛤蟆跳悬崖,愣装自自己是蝙蝠侠。
    83.天没降大任于我,为何苦我心志,劳我
    筋骨,饿我体肤!
    84.再惹我,我就用天马流星拳把你打成
    浮云。
    85.万一奥特曼打不过小怪兽,那就让铠
    甲勇士来拯救地球
    86.丑不是你的本意,是上帝发了脾气。
    87.瘦不了的永远在骚动,吃不胖的都有
    恃无恐。
    88.青春就是疯狂的奔跑,然后华丽地
    跌倒。
    A89.别以为你戴个美瞳我就不知道你是个
    白眼狼了!
    90.要帅有车的是象棋,要有漂亮的房子
    要有钱的是银行。
    ,91.你长得拖慢网速还不算,你居然还太
    耗内存。
    92.不要在我面前装超人,因为你的内裤
    不好看。
    93.俺是山里的葫芦娃,没见过城里的奥
    特曼。
    94.别逼我,否则我伟大起来,一发不可
    收拾!
    195.因为以前太掏心掏肺了,所以搞得现
    在没心没肺。
    96.后悔的事我不做,我只做让你后悔
    的事。
    97.我终于想通了包子的价钱为什么比馒
    头贵一半,因为包子有内涵。
    98.俺从不写错字,但俺写通假字。
    99.精神失常的疯子不可怕,可怕的是精
    神正常的疯子!
    100.我有一颗比纯牛奶还纯、比真果粒还
    真的心啊!
    101.人生最大的悲哀是青春不在,青春痘
    却还在。
    102.我原本以为你是颓废,其实你是
    报废。
    103.我真的会画画,只不过我是抽象
    派的。
    104.一名动物园工作人员的墓碑上刻着
    熊出,没注意。
    105.青春朝我挥挥手,我却死赖着不走。
    106.抽,是一种生活艺术;找抽,是一种生
    活态度。
    107.挣钱是一种能力,花钱是一种水平。
    我能力有限,水平却很高。
    108.穿别人的鞋走别人的路,让别人既找
    不到鞋又找不到路。
    109.你以为我会眼睁睁看着你去送死吗?
    我会闭上眼睛的。
    110.自从我得了精神病,整个人都精神
    多了。
    111笑里藏刀不可怕,可怕的是暗“贱”难
    防啊!
    112.思想可以肮脏,身体一定要健康。
    113.生活就像超级女声,能走到最后的都
    是纯爷们。
    114.中国几千年解决不了的重男轻女问
    题,竟然让房地产解决了。
    115.物价与欧洲接轨;房价与月球接轨;
    工资与非洲接轨。
    116.一个月总有那么三十几天不想上班。
    117.月初,我吃什么狗吃什么;月末,狗吃
    什么我吃什么
    118.丝袜是权力的象征,女人穿了能征服
    男人,男人戴了可以征服银行。
    119.饭太丰盛了,红烧牛肉、小鸡炖蘑菇
    排骨、海鲜,哈哈哈哈,我都不知道泡哪一袋
    好了。
    120.如果想知道什么是希望,请买一张彩
    票;如果想知道什么是绝望,请你买一堆彩票
    121.《蜗居》告诉我们,买房有很多途径,
    唯一不靠谱的是靠工资。
    122.看了《奋斗》我雄心壮志;当我踯躅的
    时候,我看了《我的青春谁做主》;就当我即将
    豁然开朗的时候,一部《蜗居》把我拍死了;绝
    望中,我看了《2012》,顿时淡定了,买什么房子
    啊,早晚要塌的!
    123.开心了就笑,不开心了就过会儿
    再笑。
    124.理想老公的条件:带得出去,带得
    回来。
    125.觉得不快乐,是因为追求的不是“幸
    福”,而是“比别人幸福”。
    126.等我有钱了,我就买一辆公交车,专
    门走公交专用车道,专门停在公交车站,等有
    人想上车了,我就说:“对不起,这是私家车。”
    127.我们只有一个地球,所以大家要爱护
    地球;地球上只有一个我,所以大家也要爱
    护我!
    128.我们的目标:向钱看,向厚赚。
    129.人生最痛苦的事情就是上班时没事
    千,下班时活来了!
    130.从大米里我们认识了石蜡;从火腿里
    我们认识了敌敌畏;从成鸭蛋、辣椒酱里我们
    认识了苏丹红;从火锅里我们认识了福尔马
    林;从银耳蜜枣里我们认识了硫黄;从木耳中
    认识了硫酸铜;今天,三鹿又让咱们知道了三
    聚氰胺
    131.别人活了一辈子都没遇到的,所谓百
    年一遇的在2008年都遇到了,这一年活得还
    真值!
    132.能用钱解决的问题都不是问题,问题
    是我是穷人。
    133.2008年我曾为汶川感动过,为北京喝
    彩过,为法国愤怒过,为三鹿痛心过,最后却因
    金融海啸,为自己的钱口袋伤心难过。
    134.只要思想不滑坡,办法总比困难多。
    135.老板用你的时候你就是人才,不用你
    的时候就变成裁人!
    136.十年后我们可以拍着下一代人的肩
    膀骄傲地说:“想当年老子连2008年的金融风
    暴都经历过,还怕什么?”
    137.朝着黎明的方向,在黑暗中前行。
    138.人生的最大遗憾莫过于错误地坚持
    了不该坚持的,轻易地放弃了不该放弃的
    139.大师兄,你知道吗?二师兄的肉现在
    比师父的都贵了。
    140.怀才就像怀孕,时间长了才能看
    出来。
    141.还能冲动,表示你还对生活有激情。
    总是冲动,表示你还不懂生活。
    142.妈妈说人最好不要错过两样东西:最
    后一班回家的车和一个深爱你的人。
    143.一天,看到一位大妈在烧纸,边烧边
    嘟囔着:“收到了全都买基金吧!
    144.好的爱情是你透过一个男人看到世
    界;坏的爱情是你为了一个人舍弃世界…
    145.诸葛亮出山前,也没带过兵!凭啥我
    就要工作经验?
    146.如果你你看到面前的阴影,别怕,那是
    因为你的背后有阳光……
    147.我不是随便的人,但随便起来就不
    是人。
    148.我身在江湖,江湖却没有关于我的传
    149.走别人的路,让别人无路可走。
    150.听说女人如衣服,兄弟如手足,回想
    起来,我竟然七手八脚地裸奔了19年!了
    151.宁愿相信世间有鬼,也不相信男人那
    张破嘴!
    152.水至清则无鱼,人至贱则无敌。
    153.骑白马的不一定是王子,他可能是唐
    僧;带翅膀的也不一定是天使一一妈妈说,那
    是鸟人。
    154.一山不能容二虎,除非一公和一母。
    155.我,一个大学生的人生奋斗目标:农
    妇;山泉;有点田。
    156.春天,我把自己埋在村口的土地里,
    到了秋天就收获了好多的帅哥。然后我把村
    里的名字改成“帅哥村”,我也如愿以偿当上了
    村长。
    157.有一天,我梦见自己的钱花光了,醒
    来一看,口袋真的空空
    158.我减肥已取得了很大的成功,你看,
    我三个下巴都尖了!
    159.巧克力的麻烦是:你把它吃了,它就
    没了。
    160.千万别等到人人都说你丑时才发现
    自己真的丑。
    161.如果朋友可以出卖,每个值五块的
    话,我也能发笔小财了。
    162.肚子大不可怕,可怕的是大而无料。
    163.相亲最大的好处是:如果日后婚姻出
    问题,你可以把责任推给媒人。
    164.女人先表现自己大方,男人就不敢
    小气。
    165.巫师,请转告公主,老子还在披荆斩
    棘的路上,还有雪山未翻、大河未过、巨龙未
    杀、美女未泡………叫她继续死睡吧!
    166.我的意中人是个绝色大美女,终有
    天她会骑着喷火的恐龙来嫁给我。但是,故事
    的结局,我只看到了她的坐骑,却没看到它的
    主人。
    167.树不要皮,必死无疑;人不要脸,天下
    无敌。
    168.无所为而无所谓,无所谓而无所
    不为。
    169,铁饭碗的真正含义不是在一个地方
    有饭吃,而是一辈子到哪儿都有饭吃
    170.如果多吃鱼可以让人变聪明的话那
    么我肯定至少吃过一对鲸鱼……
    171.0岁出场亮相,10岁天天向上。20岁
    远大理想,30岁发愤图强。40岁基本定向,50
    岁处处吃香。60岁打打麻将,70岁处处闲逛。
    80岁拉拉家常,90岁挂在墙上!
    172.出生时你哭着,所有人都笑着;离去
    时你笑着,所有人都哭着。
    173.穿别人的鞋,走自己的路,让他们找
    去吧!
    174.午夜12点准时下线!否则,公主就
    会变回灰姑娘。
    175.喂,请问是中国移动吗?我是中国联
    通,我的小灵通坏了,你们能派中国铁通来修
    下吗?
    176.本人中科院高级潜水院院士,诺贝尔
    长期掉线奖,奥斯卡终身隐身奖
    177.我把 KONKA的电视遥控器别在裤腰
    上,假装新买了个 NOKIA手机。
    178.如果早上来得晚一些的话,我想我会
    喜欢早上的。
    179.生活真是很好玩,因为生活老是在
    玩我。
    180.佛日:“前世的五百次回眸才换来今
    生的一次擦肩而过。”我宁愿用来世的一次擦
    肩而过来换得今生的五百次回眸。
    181.黑夜给了我一双黑色的眼睛,可我却
    用它来翻白眼。
    182.天使之所以会飞,是因为她们把自己
    看得很轻……
    183.天啊!我的衣服又瘦了。
    184.这个世界上我只相信两个人:一个是
    我,另一个不是你。
    185.以后不要在我面前说英文,OK?
    186.思想有多远,你就给我滚多远!
    187.流氓不可怕,就怕流氓有文化。
    188.你不能让所有人满意,因为不是所有
    的人都是人!
    189.水能载舟,亦能煮粥!
    190.子在川川上日:“有船多好乎!”
    191.开车无难事,只怕有新人!
    192.诚征小MM,共同来灌水;我灌长江防
    头,君灌长江尾。
    193.一见钟情,再而衰,三而竭。
    194.一个人并不孤单,想一个人时才
    孤单。
    195.生,容易;活,容易。生活不容易。
    196.如果我能够看到我的背影,我想它一
    定很忧伤,因为我把快乐都留在了前面!
    197.工作QQ,谢绝闲聊,若要强聊,每字
    五毛;标点符号,半价收费,千字以上,八折优
    惠;表情图片,十块包月,语音视频,暂未开通;
    先款后聊,款到即聊,在线支付,提供发票;免
    付月租,单项收费,节假双休,照常营业;诚征
    代理,各地独急聘聊手,专兼均可。
    198.出问题先从自己身上找原因,别一便
    秘就怪地球没引力。
    199.路漫漫其修远兮,吾将上下而求人。
    200.家穷人丑,一米四九;小学文化,农村
    户口;破屋三间,薄田一亩;今日上网,广征女
    友;革命路上,并肩携手。
    201.给我织一条围巾,我愿以一生关怀相
    回报。否则,你就用围巾勒死我吧!
    202.男人在不懂的时候装懂,女人则恰好
    相反。
    203.为配合今年中国计划生育工作的胜
    利完成,本人决定暂时不和异性朋友接触,谢
    谢合作。
    204.鸟大了,什么林子都有。
    205.春色满园关不住,我拉红杏出墙来。
    206.我喝酒是想把痛苦溺死,但这该死的
    痛苦却学会了游泳。
    207.我是你的风筝,线在你手上,可陪伴
    我的只有风。
    208.别人都在假装正经,那我就只有假装
    不正经啦!
    209.哥不是收破烂的,做不到让你你随喊
    随到。
    210.我不是草船,你的贱别往我这发。
    211.你的矮是终身的,我的胖却是暂
    时的。
    212.别在无聊的时候来找我,不然显得我
    是多余的。
    213.国家为什么没有拿你的脸皮去研究
    防弹衣呢?
    214.鹅鹅鹅,曲项用刀割,拔毛加瓢水,点
    火盖上锅!
    215.心里只有你一个频道,最可恨的是还
    没有广告。
    216.挂个蚊帐在里面裸睡,挑逗蚊子,把
    它急死。
    217.给你最大的报复,就是活得比你
    幸福。
    218.不要给我压力,那将是我成为你上司
    的动力。
    219.锄禾日当午,啥都不靠谱。闲来没事
    做,不如斗地主。
    220.老师说过:世上没有后悔药,只有老
    鼠药。,因t
    221.媳妇没了可以再找找,妈只有一个。
    22.要不是老师说不能乱扔垃圾,我早把
    你扔出去了。
    223.如果我中了五百万,我觉得还是捐进
    自己的账户吧!
    224.让暴风雨来得更猛烈点吧,让那些约
    会的都淋成落汤鸡。
    225.没有癞蛤蟆,天鹅也会寂寞。
    226.你淡定是因为你不怕死,我比你淡定
    是因为我不怕你死。
    227.比一比这两条鱼谁长得帅,长得帅就
    是明天的菜。
    228.我不恨你,因为我不想记住你。
    229.知道我需要多大的勇气才拨下你的
    号码吗,你却关机。
    230.每次问别人吃了吗?其实自己快饿
    死了
    231.是啊!您多出名啊,拍过一百多部电
    影,就是现在扫黄不让播了。
    232.狼心狗肺总好过撕心裂肺。
    233.看看你的排名,就知道你班有多
    少人。
    234.携子之手,将子拖走,子若不走,拍晕
    了,继续拖走。
    235.常在厨房走,哪能不切手?
    236.人生没有如果,只有后果和结果。
    237.等我有钱了,我就带我最讨厌的人去
    最好的精神病院!
    238.你那么有钱,为什么不让鬼来推磨?
    239.别别把人和狗相提并论,狗最起码
    忠诚。
    240.人生就像一次旅行,指不定会在哪
    翻车。
    241.所谓美女,三分长相七分打扮;所谓
    气质,三分オ气七分装蒜;所谓温柔,三分忍让
    七分压抑。
    242.下辈子要做筷子,就不孤单了!
    243.你的话,我连标点符号都不信。
    244.此处不留爷,自有留爷处。处处不留
    爷,爷回家做家务。
    245.铁公鸡还会留点儿铁锈呢,你根本就
    是个不锈钢公鸡!
    246.陪我一起数星星吧,你智商低就数月
    亮吧
    247.我太佩服我自己了,有时候照镜子的
    时候都给自己磕头!
    248.其实我以前个子挺高的,只不过后来
    经常洗澡缩水了而已。
    249.为什么我一直感党不幸福,难道是当
    幸福来敲门的时候,我不在家。
    250.干掉熊猫,我就是国宝!
    251.别别和我谈理想,戒了!
    252.跌倒了,爬起来再哭!
    253.不吃饱哪有力气减肥啊?
    254.真不好意思,让您贱笑了。
    255.我能抵抗一切,除了诱惑…
    256.老子不但有车,还是自行的
    257.点的是烟,抽的却是寂寞…
    258.不是你不笑,一笑粉就掉!
    259.人又不聪明,还学别人禿顶。
    260.绑不住我的心就不要说我花心!
    261,活着的时候开心点,因为我们要死
    很久。
    262.我这人从不记仇,一般有仇当场我就
    报了。
    263.没什么事不要找我,有事更不用
    找我!
    264.男人的话就像老太太的牙齿,有多少
    是真的?
    265.问:“你喜欢我哪一点?”答答:“我喜欢
    你离我远一点!”
    266.珍惜生活一上帝还让你活着,就肯
    定有他的安排。
    267.自己选择45°仰视别人,就休怪他人
    135°俯视着看你。
    268.人永远不知道谁哪次不经意地跟你
    说了再见之后就真的再也不见了。
    269.一分钟有多长?这要看你是蹲在厕
    所里面,还是等在厕所外面…
    270.爱,就大声说出来,因为你永远都不
    会知道,明天和意外,哪个会先来!
    271.你永远看不到我最寂寞的时候,因为
    在看不到你的时候就是我最寂寞的时候!
    272.今天心情不好,我只有四句话想说,
    包括这句和前面的两句,我的话说完了!
    273.就算是一坨屎,也有遇见屎壳郎的那
    天。所以你大可不必为今天的自己有太多
    担忧。
    274.如果中了一千万,我就去买30套房
    子租给别人,每天都去收一次房租,充实!
    275.同志们,别炒股,风险太大了,还是做
    豆腐最安全!做硬了是豆腐干;做稀了是豆腐
    脑;做薄了是豆腐皮;做没了是豆浆;放臭了是
    臭豆腐!稳赚不亏呀!
    276.感冒了不吃药的话,要七天才能好
    到医院看病吃药的话,一周也就好了
    277.难道全世界的鸡蛋联合起来就能打
    破石头吗?所以做人还是要现实些!
    278.想吃就吃,想睡就睡!像猪一样,反
    正你的地盘你做主。
    279.他们总叫我别像痰盂一样沉默,要学
    伟大的马桶能溅起自己的水波。
    280.每天早上起床我都要看一遍福布斯
    富翁排行榜,如果上面没有我的名字,我就去
    上班………夏天就是不好,穷的时候我连西北风
    都没得喝……
    281.我也曾有过一双翅膀,不过我没用它
    在天上糊翔,而是放在锅里炖汤…。。。
    282.我也曾差点和一个男孩儿结婚,结
    果一唉,他转到另一所小学去了。
    283.通常是女人总记着让她笑的男人,而
    男入总记着让他哭的女人;可结果往往是女人
    留在了让她哭的男人身边,而男人身边却留下
    了让他笑的女人…
    284.命运负责洗牌,但玩牌的是我们
    自己。
    285.爱情是艺术;结婚是技术;离婚是
    算术。
    286.猪有猪的思想,人有人的思想。如果
    猪有人的思想,那它就不是猪了一是猪
    八戒!
    287.青春就像卫生纸,看着挺多的,用用着
    用着就不够了。
    288.人不可能把钱带进棺材,但钱可能把
    人带进棺材。
    289.我问上帝:“怎样才可以对悲伤的事
    情一边笑一边忘记?”上帝回答:“把自己弄得
    疯掉。”
    290.都是水何必装纯,都是色狼又何必
    装羊!
    291.现代人的生活状态:上今天的班,睡
    昨天的觉,花明天的钱。
    292.摔跤以后千万不要多想,先爬起来
    再说。
    293.我们用一只眼睛看见现实的灰墙,却
    用另一只眼睛勇敢飞翔,接近梦想。
    294.试金可以用火,试女人可以用金,试
    男人可以用女人一往往都经不起那么一试。
    295.生前何必久睡,死后自会长眠
    296.通知:近来秋寒已至,请同志们做好
    防御工作,有老公的抱老公,有老婆的抱老婆,
    暂时没有的请抱暖水瓶,实在没有暖水瓶的,
    请抱煤气罐(注意要点燃)。请勿乱抱鸡鸭等
    动物,以防禽流感。该南南飞的南飞,该换毛的
    换毛,实在不行的就冬眠。
    297.我终究没能飙过那辆宝马,只能眼看
    着它在夕阳中绝尘而去,不是我的引擎不好
    而是我的车链子掉了。
    298.上班无聊吗?抛硬币玩吧,正面就上
    网,反面就睡觉,竖起就工作,倾斜就努力工
    作,摔粉碎了就申请加班,如果摔出两枚,那就
    天天摔!
    299.学士上面是硕土,硕士之后是博士,
    博士后面还有博士后,那博士后后面呢?如如果
    你够勇敢,再读五年那就是勇士,再读五年是
    壮士,再读七年是烈士,烈士以后呢?教教育部
    会推出圣斗士,读满两年是青铜的,五年是白
    银的,七年是黄金的。毕业后愿意再读上去的
    女孩,有机会考出雅典娜!
    300.事业是国家的;荣誉是单位的;成绩
    是领导的;工资是老婆的;财产是孩子的;错误
    是自己的
    301.我能容忍身材是假的、脸是假的、胸
    是假的、臀是假的!但就是不能容忍钱是
    假的!
    302.烧香的不一定是和尚,还可能是
    熊猫。
    303.喝醉了我谁也不服,我就扶墙。
    304.春天种下一个老公,秋天收获一群
    老公
    305.如果拖拉机能算作私家车,那我就能
    算帅哥。
     
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    云边之雪:你在吗?怎么不见你上线?  
        爆笑谷:心无时不跳,我无处不在。  
        云边之雪:原来是个“隐君子”  
        爆笑谷:隐名免灾祸,隐身免烦恼。  
        云边之雪:不知道“小隐于野,大隐于市”吗?  
        爆笑谷:知人知面不知心,隐名隐身难隐情。  
        云边之雪:哇,好难懂啊,你学哲学的?  
        爆笑谷:学文学的都是傻子,学哲学的都是 。  
        云边之雪:真精辟啊,你是不是经常这样在网上泡妞?  
        爆笑谷:流汗流血不流泪,泡茶泡吧不泡妞。  
        云边之雪:好酷呀,可是人不可能没有感情呀!  
        爆笑谷:蒸桑拿蒸馒头不争名利,弹吉它弹棉花不谈感情  
        云边之雪:我开始流汗了,你真是个牛人!  
        爆笑谷:玩什么都别玩爱情,信什么也别信男人。  
        云边之雪:嗯,至理名言,你受过感情的伤呀?  
        爆笑谷:爱有多深,恨有多深。  
        云边之雪:怎么感觉那么沧桑啊。  
        爆笑谷:女人因为成熟而沧桑,男人因为沧桑而成熟。  
        云边之雪:有点难懂,但又很有道理。  
        爆笑谷:男人善于花言巧语,女人喜欢花前月下。  
        云边之雪:你是怪物吧!  
        爆笑谷:每个人都是怪物,每句话都是真理。  
        云边之雪:天啊,和你生活在一起会累死了,肯定没人会嫁给你。  
        爆笑谷:笨男人要结婚,笨女人要减肥。  
        云边之雪:我要哭了!  
        爆笑谷:爱与恨都是寂寞的空气,哭与笑表达同样的意义。  
        云边之雪:哭和笑怎么能一样,***吧!  
        爆笑谷:苦与乐都是财富,生与死都要绚丽。  
        云边之雪:和你说话真累,其实你不懂女人心。  
        爆笑谷:女人希望男人表露心灵,男人希望女人裸露身体。  
        云边之雪:嗯这句话有道理,你有没有女朋友?  
        爆笑谷:黄脸老婆易寻,红颜知己难觅。  
        云边之雪:和你结婚会不会开心?  
        爆笑谷:男人的痛苦从结婚开始,女人的痛苦从认识男人开始。  
        云边之雪:天啊,那还是不要接近你了……  
        爆笑谷:最易接近的是身体,最难接近的是心灵。  
        云边之雪:你喜欢怎样的女孩子?  
        爆笑谷:女人喜欢的男人越成熟越好,男人喜欢的女孩越单纯越好。  
        云边之雪:不是吧,我怎么听说男人对不单纯的女人也感兴趣?  
        爆笑谷:好男人应在床上勇猛,好女人应在床上放荡。  
        云边之雪:哈哈色狼的尾巴露出来了!  
        爆笑谷:男人好色称为色狼,男人不好色称为色盲。  
        云边之雪:你讲话很搞笑呀。  
        爆笑谷:世间纷繁万般无奈,心头只求片刻安宁  
        云边之雪:下次还能和你聊吗?  
        爆笑谷:做男人无能会使女人寄希望于未来,做女人失败会使男人寄思念于过去  
        云边之雪:哈哈,你的意思是我们现在就见面?  
        爆笑谷:心动不如行动,说到不如做到。  
        云边之雪:OK,我决定了,去见你!  
        爆笑谷:有缘人终成正果,有情人终成网友! 
    ————
    蓝精灵:你为什么总是隐身啊?面
    爆笑谷:怕被美女骚扰啊!三
    蓝精灵:拽吧你,你以为你是谁啊?
    爆笑谷:我很优秀的,一个优秀的男人,不
    需要华丽的外表,不需要有渊博的知识,不需
    要有沉重的钱袋,只要他的思想够丰富,学会
    在茫茫网络中隐藏自己的锋芒,就足够
    ,蓝精灵:哇,高人啊!一線其
    爆笑谷:不错,本夫不矮,一米八五。互
    人窄蓝精灵:你真是一个优秀的男人吗?会中
    爆笑谷:当然,我从小就很优秀,小学到初
    中,一直在班里任重要职务。计着去素
    蓝精灵:班长?
    别爆笑谷:卫生小组组长。总人国,热
    蓝精灵:真的好重要哇!滑。支燃
    爆笑谷:相信你也是一个很优秀的人。
    蓝精灵:嗯,想想,从小到大,倒是得了不
    少荣誉。
    爆笑谷:说说看。。纸不,:
    蓝精灵;小学时候得到讲故事大赛第
    三名。
    爆笑谷:一共三个人参加吧!:
    蓝精灵:中学时候长跑考试得了一次
    第一。
    :
    爆笑谷:倒数的吧吧!
    蓝精灵:我写的文章都在学校公开栏
    展出。
    爆笑谷:写的检査吧!:
    蓝精灵:大学时候还参加过学校舞台剧的
    演出,从第一场到最后一场,我全都出场
    了…
    感面出国正三:谷
    爆笑谷:演一块石头吧
    蓝精灵:现在人们还都说我是一个才
    女呢!
    爆笑谷:嗯,你是做裁缝的吧,裁女!
    蓝精灵:鸣鸣鸣,居然全被你猜中了!
    爆笑谷:好99
    妹红雷:好!飞
    爆笑谷:聊吗?以公是):
    妹红雷:不。
    爆笑谷:为什么?:得张:文
    妹红雷:忙。
    爆笑谷:忙什么?
    妹红雷:玩。
    爆笑谷:玩什么?
    妹红雷:游戏。
    :2
    爆笑谷:什么游戏?
    妹红雷:好玩的。是?
    爆笑谷:什么好玩的?
    妹红雷:烦。
    爆笑谷:烦就跟我聊。
    Ctrl
    个妹红雷:滚!(动
    爆笑谷:地不干净。员入量:
    妹红雷:靠!使示甘年,
    爆笑谷:给你肩膀。法盐
    妹红雷:找死啊!:思
    爆笑谷:“死”在字典第961页。,
    妹红雷:晕!要猜是就:
    爆笑谷:我有止晕药。
    妹红雷:我服了!,好的人已入
    爆笑谷:服了药就不晕了。m
    妺红雷:大哥。
    爆笑谷:认你这个妹妹了。
    妹红雷:拜托!
    爆笑谷:拜可以,不用脱
    妹红雷:我要疯了!
    爆笑谷:我打120。
    妹红雷:你神仙。
    爆笑谷:不要迷信。
    妹红雷:还让人活吗?
    爆笑谷:有了我你会活得更精彩。
    妹红雷:55
    爆笑谷:三五香烟虽好,但有害健康。
    妺红雷:***吧!
    爆笑谷:我在网吧,不是死吧。
    妹红雷:求你放过我。
    爆笑谷:好,告诉我手机号我就不说了。
    妹红雷:要号干吗?
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    女:××,我们分手好吗?
    男:不好。
    女:求求你了,和我分手吧!对于你我真
    的是服了。
    男:你服我为什么还要和我分手呢?服我
    不是才应该崇拜我、爱我,很乐意和我在
    起吗?
    女:我是真的服你,但不是崇拜的服,我是
    服你够木头。
    男:木头?木头是植物,我是动物。我怎么发
    现你的判断能力有问题呢,连动物和植物
    都分不清楚。
    女:我觉得我跟你没什么话题。
    男:世界上本没有话题,你多提点就有了。
    女:你让我怎么跟你提?举个很简单的例
    子,我说让你陪我逛街,你可好,就就带我轧马
    路。逛街是去商场逛,你懂吗?
    男:那你就说逛商场,别说逛街。商场是
    商场,街是街,这完全是因为你没说明白。
    女:难道什么都要我说明白你才懂吗?
    男:那你不说明白我怎么会懂呢?语言是
    人与人沟通的通道,不可以马马虎虎。
    女:那好,我们现在分手吧!你明白吗?
    男:明白。但是就是不分手。
    女:你到底喜欢我哪点,我改还不行吗?
    男:你改不了。
    女:你说吧,我肯定改。
    男:我喜欢你不讲理,而且懒,脾气坏。你
    能改吗?
    女:我……我怎么改啊,我从小就这样,你
    这不是难为我吗?
    男:那好吧,分手的事就等你改了再说
    女:你放过我吧,我们真的没有一点共同
    语言。
    男:都是中国人,怎么会没有共同的语言?
    我又没有讲英语,而且你说的话我也都能听
    懂,我们是非常有共同语言的。
    女:那我跟全中国的人都有共同语言。
    男:错,你懂蒙语吗?你懂藏语吗?你懂
    朝鲜语吗?
    女:(无奈)××,我喜欢别人了。
    男:他哪点不如我?
    女(听成我哪点不如他了):哪都不如。
    男:既然他哪都不如我,你喜欢他什么?
    女(崩溃):我以为你问我你哪哪点不如他。
    男:看来没有共同语言是你没有认真听我
    说话,那问题出在你身上,你不可以因为你的
    过失而跟我提分手。从哲学和社会公共道道德
    学的角度讲,这是说不过去的。
    女:求你了。你是个好男人,我是个坏女
    人,我配不上你行不行?我智商低,我长得丑
    我心眼儿狠毒,我一无是处,你十全十美,你给
    我条活路,让我能不再抬不起头做人好吗?
    男:我是好男人,这是毋庯置疑的事实,你
    说你坏其实也就是一般坏了,你配不上我,我
    可以将就一下,至于你智商低,我建议你吃点
    “生命一号”。你长得丑呢,只要不总出来吓人
    就可以了。你说你心眼儿很毒,没事吃点牛黄
    解毒片去去毒。而且你就不觉得一无是处的
    你和十全十美的我正好互补吗?还有最后
    是点,你低头做人说明你谦虚,很好的习惯,我必
    须支持。你永远也不用因为这个美德而头疼。
    女:今天说什么我就是要跟你分手。
    男:今天说什么都要分手,那就说到明天。
    好不容易找一对象,哪能说分就分。
    女:好,不分手了。
    男:为什么又不分了?
    女:我服你。
    男:可是刚才你明明说服我才要和我分手
    的啊?
    女:现在我改变主意了行不行?
    男:女人怎么都这么善变呢!
    女:XX,我这辈子算死你手里了。
    男:我觉得我是受过高等教育的人,不会
    做杀人那么低俗的事情,你这个猜想完全没有
    逻辑性。对了,这次谁消费?
    (女刚要说“你”,男开口了。)
    男:我想你没得选择了,因为我没带钱。
    女:行,我消费。你真是一爷们儿。
    男:认识这么久子,难道你才知道我的性
    别吗?
    女:不,我从第一天认识你就把你看透了。
    男:那你真是厉害,一眼就能看透一个人。
    女:我的妈啊,死了!
    男:***怎么了?我昨天还看她在广场和
    人家打架来着,难道是斗殴时“
    女:够了,你停吧你。埋汰我就可以了,连
    我家人你都不放过,你有没有良心啊?3
    沿男:我关心一下还不行啊?你怎么这么不
    知道好赖呢?那以后我就不关心你好了。意,E
    女:说真的,你小时候做过穿刺吗?
    男:没啊,我小时候一直很健康、很聪明,
    我幼儿园的老师说我以后可以考北大。(
    女:那老师真是睁着眼睛说瞎话。
    同男:我老师才不是睁眼瞎呢,这个我非常
    了解,因为她是我姥姥。
    女:算你很。

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  • 阅读技巧:键盘 ↑上 下↓ 移动,Ctrl+D 收藏此笑话列表,方便下次接着读 2009互联网十大段子

    段子年年有,今年特别多。一句段子的效果,抵得过千言万语。

    1、大家一起开玩笑,说在中国直选的话谁最可能做总统,最后结论是马化腾,他只要弹出一个窗口投马化腾一票,送10q币……

    点评:别忘了,他有10亿用户。这是什么概念?

    2、微博上的用户都是大骗子……他们每天说的事情报纸和电视新闻里都没有……连猫扑里都搜不到!

    点评:骗就一个字,他们每天说很多次。

    3、没有bt,叫我怎么活?

    点评:年终岁末,诞生了这句流行语。随着整肃bt网站的行动愈演愈烈,有的网友甚至打出了重回“盗版光盘”时代的口号。这语句虽然简单,但可与盗版windows光盘外包装上的那句话媲美:“正版费用我们已在清王朝时付过了,所以无须激活,尽请放心使用!”

    4、nokia的产品部门通知了我,我花了一周的时间做好了全部的工作。甚至口号没有喊错:科技以人为本。考官很满意说:如果不出意外的话,你明天就可以来上班。这个时候,电话响了,出现了一个不和谐的声音:"hallomoto" 。考官:出去。

    点评:这个段子火爆后,又诞生了很多姊妹篇,比如微软篇、百度篇……甚至还有麦当劳篇等。这也是对我们日常工作的一个提醒和讽刺。

    5、youtube就是那个抄袭youku的公司网站吧,连名字都像。facebook就是那个抄袭人人网的公司吧,连游戏都照搬人人的。twitter就是那个新浪微博的公司吧,听说都被**了。

    点评:山寨是山寨者的通行证,被山寨是被山寨者的墓志铭。

    6、我用google搜索“为什么星期日不叫星期七”,结果google告诉我:“百度知道!”

    点评:祝贺google的大度诚信,悲哀google的市场策略;祝贺百度的无所不用其极,悲哀百度的不google。

    7、用户恶搞联通版iphone:水货诚可贵,阉货价更高。

    点评:联通的策略,怎一个“失败”了得。

    8、窗外,大雪纷飞。突然一声急促的电话铃声响起!站长一惊,接起电话,话筒对面传来了idc急切的声音,赶快,你的网站上有台独关键词!赶紧删除掉。站长连衣服都来不及披上,急忙都被窝里钻出来,打开电脑上网,搜索自己的网站,最后,发现了一条信息:“转让一台独立服务器。”

    点评:同时想起了“24口交换机”改为“24嘴交换机”的事故。2009,站长的生活从未如此迷茫。

    9、“全国整治互联网低俗之风第一批曝光网站名单”即将公布,某视频网站获悉名单中没有自己,焦急如焚。遂花了大价钱做了很多公关工作,终于在最后时刻跻身名单中。通过cctv等各大媒体广泛报道,该视频网站流量大涨。

    点评:苦笑不得之际,对那个视频网站的负责人肃然起敬。

    10、男的出差在外,突然提前回家,在门口听到男人打呼噜的声音,男的默默走开,发了个短信给老婆:离婚吧!离婚三年后前妻对他说:当年是瑞星的小狮子!

    点评:刘兴亮认为,这是利用段子最成功的推广案例。

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