★有一次在地铁上,我茫然地看着地铁的门缓
缓地关到一半,然后打开,再关上。突然,旁边
一对男女很惊奇地叫:“地铁门坏啦!”我赶紧
站到一个远离他们的地方。
★基本上每次出门都会有人向我问路,偏偏我
对北京一点都不了解,因此总是笑话百出。如下:
一次在地铁上,一个北方男问我:“北影
站哪下?”
我当时正在神游,迷迷糊糊地说:“没有
北影站,你是说传媒吧?”
旁边一个姐姐一脸正派加鄙视的神情,很
“热情”地插嘴说:“北京站直接到。”
前面一个很帅的帅哥转过头看了我一眼。
基本上如果没有帅哥在场的话怎么丢脸也
没关系,可是这一刻,我很想自我毁灭或者遁形。
★车上人多。一女士拿着一石榴对坐着的男士
说:“我用石榴换你的座位。”男士换了刚要吃,
女生又说:“别吃,下车我还要换回来呢。”
★公共汽车上有一乘客把头伸出车窗外,司
机看见了,说:“那个伸脑袋的把脑袋伸回去,
这车厢还放不下你脑袋啊!”
★公共汽车上被踩了脚的绅士:“当心,你看
不见我的脚吗?”
某乙:“别怪我呀,你想想,你的脚藏在
鞋子里头,我哪能看得见呢?”
★某君乘公车常掉钱包,一天上车前,把厚厚
的一叠纸折好放进信封,后发现被偷。第二天,
上车不久,觉得腰间有一硬物,一看,是昨天那
个信封,上写:“请不要开这样的玩笑,影响正
常工作!”
★一辆公交车上:一个乘客问另一个乘客:“请
问你是便衣Police吗?”
“不是。”那人摇了摇头。
“你有兄弟姐妹是Police吗?”
“没有。”
“那么你的父母呢?”
“不是,我的家人、亲朋中没有Police。”
“哦,既然是这样,小子!把你的脚从我
的脚上移开!”
★一个人坐公交车,上车后站在车门那儿问司
机:“师…….师……..傅….到…….到…….南……
南……南稍门……还有几……站?”(是个结巴)
司机看了他一眼,欲言又止,继续专心开车,
于是那人又结巴地问了一遍,司机大哥还是不理
他,这时他就有点不爽了,在那小声嘟囔。
于是车上的一个热心乘客说:“你不要跟
司机说话,人家要开车呢,我待会到南稍门也要
下,你随我下就对了。”那人说:“谢…….谢……
谢谢!”
车到南稍门了,那个结巴随乘客下了。
这时候司机大哥说话了:“不……不……
不是我…….我…….我……不跟他……他……说,
我…….我……要说……说了,他他他……还以
为……我我我…….学……学他呢!”
车上乘客暴汗。
★今天出门搭公车,一个很漂亮的少妇抱着
个小孩(大约3岁吧?)上车坐我旁边,小孩看
着我叫了一声:哥哥。本人26岁愧不敢当哥哥。
这个时候少妇开口了,没礼貌,应该叫爸爸。当
时我同啊,这个更愧不敢当了。估计他是想说叫
叔叔。
★一大早坐同事车往公司赶,等红灯时旁边停
辆卡宴,是个美女,放下车窗瞄了瞄,同事很自
信地说:“肯定是二奶!”可能声音有点大,被
美女听到了,看着有点不悦,刚好绿灯,我们撒
丫子就跑,只见卡宴一脚油门追上来,放下车窗,
冲我们喊:“见过二奶这么早上班么?!”
★今天回家公车非常挤,脸对脸的程度,看到
一个MM拿着一个电话正装电池,是飞利浦的,
合上盖子反过来是多普达的,开机是诺基亚的两
个手但是没N的标志,再看机型,和OPPO的
一样,进入系统之后发现是WIN的……
★一天,在北京地铁早高峰时,我同事很淡
定的看报纸,然后听到不远处有个人说了一句:
“你别往里挤了,这么多人!”然后过了一分半
钟后,突然那个往里挤的人大喊:“你打我啊!
打我啊!”众人无语。
又过了大概一分钟,那个人唱上了:“一
个北京人啊,欺负一个陕北的残疾人啊.……一个
北京人啊,欺负一个陕北的残疾人啊……他要打
死这个来自陕北的残疾人啊……”翻来覆去的
唱,唱了好几站。参照陕北信天游的口音和唱腔。
终于有人忍无可忍了,一个女人说:“别
唱了!烦不烦啊!”
那个人接着唱:“两个北京人啊,欺负一
个陕北的残疾人啊……两个北京人啊,欺负一个
陕北的残疾人啊……他们要打死这个来自陕北
的残疾人啊……”
众人无语。
大概又几站后,那人一直唱个没完,车到
站门开后,门口有个男声不大但是估计够狠的,
说了一句:“下车,你下不下车?”
然后车门关上,终于安静了……
一个公交青年哥哥说话很奔放的,俺上班的
时候坐过几次他的车,有次人超级多,多到恨不
得坐到车顶上了,还有个奶奶拼命挤啊挤。
然后司机哥哥发话了:“地嫔啊~莫国拼
命咯,嗯囡嘎国一身老骨头挤散哒,我不晓得拼
咧。”(长沙话,“奶奶啊,不要这么拼命啦,
你这一身老骨头挤散了,我不知道拼的。”)
全车晕倒……
★一个很胖的女人上了公交车,找不到座位,
只能拉着车上的拉环,不料司机一个急刹车,胖
女人把拉环拉断了,并一下子扑到了司机面前,
司机看着她和她手上的拉环,没好气地说:“集
满三个,送司机签名照一张!”
★我同学有次坐503路,人多到连司机都被挤
着了。后来售票员也下车帮忙把乘客推上车。一
阵努力过后,司机门一关绝尘而去,乘客们但见
一个人在后面疯狂追车,定睛一看,竟然是售票
员。大家都喊司机,让他停车,但是人太多了,
看得见售票员在追车的人都在后门附近,声音完
全传不到司机那里去。直到又到了站,司机没有
听到人报站,才发现把售票员落下了。一开门那
个售票员气喘吁吁地上车,劈头就给了司机一顿
痛骂,因为她就那样奔了一站的路。
★我一女同学在公交车上碰到一个人拿着个
手机特大声地喊:“喂,我那10万块钱你给我
划过来了没有啊……”
我那同学巨郁闷,特烦这种人,就拿出手
机来:“喂,妈,怎么回事儿啊?我那50万生
活费汇过来没有啊?啊?刚汇完啊?行,行,好
的。”
★深夜,一公交车最后一班后准备交车,司机
回头看,还有一位白衣的女士,坐在最后一排。
司机继续开车,看看倒车镜,那女的没了,大惊。
赶忙急刹车,回头一看,又坐那里,司机心虚的
又转过头继续开车,小心的又看看倒车镜,女人
又没有了,巨惊,赶忙又急刹车,回头一看,那
女人又出现了。
司机面临崩溃,一身冷汗,转过头继续开车。
第三次司机又看看倒车镜,那女人又不见了,司
机已经崩溃了,又是一个急刹车,但没有在转过
头去,这时那个女人缓慢地走到了他的面前,头
发凌乱,满脸是血,滴在他的脚上,司机身体已
经僵硬了,不敢转过头去看她。那女人用很低沉
的声音说:“老娘和你有仇啊?老娘一蹲下绑鞋
带,你就急刹车,一蹲下绑鞋带,你就急刹车!”
★下班了想给公交卡充值,下地铁问卖票的大
姐:您这儿能充值吗?
大姐:充不了,对面儿那口儿能充。
我走上去,过马路,再下地铁问卖票的大姐:
您这儿能充值吗?
大姐:充不了,对面儿那口儿能充。
我:啊?不会吧?刚才对面儿的人让我过
来的。
大姐:不会吧。(看了我一眼)小伙子,
刚才就是你问的我,你从那边上去,怎么又从这
边下来了!
★坐地铁,不是高峰时间,进站的人很少,看
到有个人拎了个大蛇皮袋,从楼梯下来就在进站
的地方犹豫,我也没多想,把包放在上面照了下
(公交卡在包里,懒得拿出来),就进站了,雷
人的事情发生了,那个一直在犹豫的人,跟在我
后面,把拎着的大蛇皮袋也在上面照了半天……
★乘公车不是照那个交通卡,会发出2元的声
音嘛,上次我看到一个老头子,在我后面,我照
了一下之后,机器叫2元。后来老头子不知道随
便拿了个什么卡,照了一下,自己叫了一声“2
元”,声音怪异。后来司机就说,你叫没用的,
拿卡出来照!要么付钱!
★一农民刚进城,买了张IC卡却不知如何用
法,于是上车后拿给司机看了一哈,司机道:“suo
一下!”(太原话“说”和“刷”同音,皆为“suo”)
该农民小声对着刷卡机说道:“IC卡……”
司机不耐烦道:“快suo!”
农民以为说得不够完整,于是大声道:“公
交公司IC卡……”全车的人笑晕了。
★一个外地人拿一张50元的票子,在售票员
面前晃着:“见过没?见过没?”
卖票的傻了,干脆拿出一张100的Show 了
一下:“你见过没?”
最后才搞明白,那人是想去“建国门”!
★前天下午乘公交车回家,上车后发现钱包
里没有一元零钞,一着急,便掏出一张十元大票
放进投币口。后来越想越觉得窝囊,于是便跟司
机商量,能不能让我守在门口,将下一站乘客本
应投进投币口的钱据为己有?司机同意了。车很
快驶到下一站,很多人争着上车。我挡在门口,
对第一位乘客说:“把钱给我。”
对方一愣:“凭啥?”
三言两语也解释不清,我就说:“给我就
行了,别的不用管。”
对方瞅瞅司机,司机点头默许。于是,一
元钱到手。
依法炮制,很快收了八个一元钱。接着上
来一位大汉,虎背熊腰,剃着板寸,露着刺青。
见我拦着他,怒道:“干吗呢?哥们儿?”
我说:“一会儿再跟你说,先把钱给我。”
对方眼珠子都圆了:“说啥呢?”
我说:“把钱给我!
对方张大了嘴,冲司机问:“这小子干吗
的?”
大汉堵在门口,后面的人上不来,而车厢
里的人急着发车,所以大家七嘴八舌地嚷起来
了:“啰唆什么呢!快给钱!”
大汉很快瘪了下去。只见他从口袋里掏出
钱包递过来,哭丧着脸说:“老大,身上就这点钱,
你们人多,我服了。”
★早上上班赶公共汽车,到站台的时候,汽
车已经启动了。于是我只好边追边喊:“师傅,
等等我!师傅,等等我呀!”这时一乘客从车窗
探出头来冲我说了一句:“悟空,你就别追了。”
★我上班的时间挤地铁,一天,有一个40几
岁的男人一定要挤进来,挤不进来还倒退两步,
然后狂奔冲进来,他说这是助跑。
这我同学在1号线上帮人家让座,人家说不坐,
我是讨饭的,我要走动。
★某日坐地铁,听得一小美眉低声问站在她
前面的一男生:“下车吗?”男生回头说:“车
还在开,你叫我怎么下去?”
★公交车在等红灯时,一男子叫道:“司机,
开一下门,我要下车。”
“这里是站牌吗?”司机怒道。
“就因为这里不是站牌我才给你说一声。”
司机无语。
★一天在公交车上,由于拥挤,一男一女发生
了碰撞。
时髦女郎回头飞眼道:“你有病啊?”
男子觉得莫名其妙,回道:“你有药吗?”
车上人窃笑!
女子觉得生气回道:“你有精神病啊?”
男子冷面对道:“你能治啊?”
全车人爆笑!
公交司机停车,趴在方向盘上大笑!
★公交车上超挤,有一女人站在门口,从车
后面挤过来一个男人要下车,跟那女的说了一句
“让一下,下车”,那个女的没有动。男人挤过
去时就踩到她了。
结果那女人好厉害,不停地骂:“神经病
啊你!神经病啊你!”还超大声,搞得全车都在
看呀。
男人一直没有说话,下车时忍不住了,回
头对那女人说:“复读机呀你!”
全车人爆笑!
后边有几个搞笑的小孩,不停的演刚才的
一幕,
甲说:你神经病呀你!
乙说:你复读机呀你!
全车人爆笑!
后来,有个小MM也要下车,挤过去说:“偶
想下去,偶不是神经病!”
全车人再次爆笑!
那个女人没有说话,可是从边上飘来一句
话:“你是不是没电了?”
全车人爆笑不止!
一日公交上突闻一女的叫骂声,仔细一听
原来是手机被偷了,本以为她骂一会儿就算了,
没想到骂的话越来越难听,把偷他手机人的七大
姑八大姨祖宗十八代一并问候了,车上其他人都
皱起眉头,这时车到站开门,一男的下车后掏出
一手机扔向那女的曰:“手机还给你,嘴巴太狠
了!”
★武汉BH(剽悍)的公交车,已经闻名天下了,
可是我有位武汉的同学更猛,硬是练就了在飞速
的武汉公交车上站着吃早饭的本事!注意啊:不
是包子油条啥的,是一碗用方便碗装着的牛肉面
或热干面什么的。
有一天早上,我和她一起从她家出来,要
去学校,上车前一人一碗热干面,捧着就上了公
交,没有位子了,俩人一人抱一柱子站着。她对
我说:“听我的口令啊,叫你吃你再吃!”
我:“哦!”
车子开得很猛,她说:“吃!我们就马上
往嘴里塞面条。”
突然要转弯,她说:“停!我赶紧抱柱子,
嘴巴上还吸溜着一根面条。妈呀,好猛的一个急
转弯,如果没有柱子,恐怕我早被甩到阿拉伯去
了。”
她又说:“警报解除,快吃!”于是我们
又埋头苦干。
吃完了面,我对她佩服指数急剧上升,我说:
“喂,这么多次站着吃,有没有失手过啊?”
她说:“有,唯一的一次,整碗热干面直
接扣在我自己脑门上。”
我爆寒……
★一天,我和表哥去赶公交车,好不容易等来
一辆,可车上的人太多了,前门根本就挤不上。
我们只好在前门刷了卡,从后门上车,可车上的
人实在太多,后门也挤不上。
于是,司机大哥就和我们商量:“我先发
动车,慢点开,你们跟在车后面跑跑。”我和
表哥这个纳闷啊:这算什么办法啊?可也没有办
法,只有跟在车屁股后面跑。眼看车开出大概有
十来米,忽然一个急刹车,车上的乘客把持不住
身体,全部倒向车的前面去了,后门一下子腾出
好大一块地方。这时,司机大哥得意地招呼我们:
“快上,快上!”
★有次坐45路,人很多,上了一个约30岁的
男的,手里抽着烟,他一上车,司机就叫他把烟
灭了,结果他直接把烟往投币箱里扔,可以想象,
司机当时那个晕,问他为啥把烟丢箱里,他说是
你喊我把烟灭了的嘛,他把投币箱当烟灰缸了!
全车人都笑翻了……
早上上班的时候,公交车上人超级多。
第二站上来一个小美女,后边跟一个男的。
看他们应该是不认识的样子。好几站了都没有说
话。
小美女个子应该在60cm左右,我是
78cm,基本比她高一头。小美女手里拿的那种
包装好的豆浆,就站在我的前面。由于特别挤,
小美女站在中间,根本抓不到扶手,可能是怕豆
浆挤洒了,把装豆浆的纸杯高高地举过肩膀,还
时不时地喝一口。
我早上没吃早点,闻着豆浆的味道实在饿
得受不了。她喝一口,然后就举过肩膀缓一下。
吸管刚好离我的嘴不远,最多就是3cm左右。
过了一会儿,我实在忍不住了,张嘴就吸
了一小口,很轻的,小美女没有发现,然后她又
拿过去喝了一口,然后举过肩膀,我又吸一口。
就这样不一会儿,豆浆应该没有了,但是
我不知道啊。她自言自语地说了句:“什么世道,
卖豆浆的都骗人,装这么少,没几下就快喝完
了。”当时我差点笑喷。
她又把纸杯举到肩膀的时候,我按部就班
地去吸了一下,结果,因为里面不多了,我吸的
时候发出了“咕噜噜咕噜噜”的声音。
小美女猛地一回头,我当时就石化了,嘴
里正含着她的吸管,僵硬在那里,当时那个尴尬
啊,跳车的想法都有了。
小美女说:“你干吗啊?好喝不?要不要
我给你买一杯?看你穿得这么帅气不像是穷人
啊。”
我:……”
现在想起来还怕啊。下一站小美女下车了,
周围几个人一直在看我,我自我解嘲地说:“是
我女友,和我开玩笑呢。”
我话刚说完。和小美女一起上车的那男的
就开口了:“说什么呢,兄弟,豆浆都让你喝了,
人你也想要啊。是我的女友好不好?”
我:“啊?那你怎么不下车?”
那兄弟说:“她到了,我又没到,我还有
好几站路呢。你是不是有点太恬不知耻了,豆浆
都喝了,人这么多,我就不说什么了。我女友你
也想要。是我的好不好?”
我低声地说:“是你的,是你的,我不要。”
刚好到站了,我就跳了下来。浑身的汗啊。
太慌张了!太纠结了!太心神不宁了!
★今天坐公交,上公车就给一刷卡的老大爷雷
倒了,只清脆的一声提示:“学生卡!”
★早上乘地铁遇到个牛人,地铁上,突然一个
哥们儿的电话铃声大作,众乘客一听:“爷爷,
那孙子又给您来电话了!爷爷,那孙子又给您来
电话了!爷爷,那孙子又给您来电话了!”只见
那哥们儿慢慢悠悠地掏出手机,接听:“喂,爸,
什么事?”
女“早都不往门口挤,这又不是宝马,多坐一
会儿能咋?”司机刚把车门关上,有两个坐在最
后一排的男子好像突然反应过来,扒开层层人群
冲到后门,让司机开门说要下车。司机边开门边
嘟囔说。
“给我台大黄蜂,我一巴掌掀出条道儿
走!”
原来师傅也是变形金刚迷。
“我这咋也是‘乌龟’,比‘蜗牛’快此。”
有乘客抱怨司机开得慢,说司机简直开“蜗牛”。
司机幽幽吐出一句。
“你穿那么高跟的鞋,带着‘凶器’上车,
踩着人家咋办!”
车上人多,司机师傅喊着让门口的人往里
面挪点。
“倒数第二排那位,别装睡了,赶紧起来
让座!”
有乘客坐在车上打盹,没注意身边站着位
老人,司机提醒。
“把你们的‘尾巴’都拉到前头来,小心
被车门夹着!”
其实是在提醒你,把背在后面的挎包挪到
胸前,你身后有贼。
“后面的人,别乱吐痰、乱扔纸,别以为
我看不见!”
司机其实想用这个办法让大伙注意,多往
自己四周瞅瞅,打乱小偷的阵脚。
★早上上班坐地铁,人多特别挤!旁边有一个
女孩子长得非常卡哇伊正在发短信,我无意看了
一眼,发现她写道:“今天车上人很多,很挤。”
一会儿我想起个事自己笑了几声。一会儿无意回
头一看,看到这个女孩继续写道:“旁边还站着
一个白痴。”
★早上公车上,一个人从包里掏手机看时间,
然后说了句:“xx。”还以为他时间来不及了,
再仔细一看,他手里拿着一个空调遥控器。
★公交车上不知是谁放了一个臭屁,大家都在
猜测,售票员发话了:“那个放屁的同志没买票
吧?”话音刚落,一时髦女子果然中计,大声回
道:“我买票了!
★乘客:“售票员同志,车厢里的椅子怎么这
么脏啊?”
售票员:“这是头趟车,等拉完这趟乘客,
下趟就干净啦。”
★女人:能让个座儿吗?我是个孕妇。
男人:请坐!
女人:谢谢!
男人:冒昧地问一句您怀孕几个月了?
女人:大概50分钟吧!
★在公共汽车上,一个男子发觉有人在偷他的
钱包,他干脆指着口袋里的工作证对小偷说:“麻
烦你,顺便把这个也拿出来吧,我是警察。”
★地铁上空位比较多时,我最多看过连续换了
4次座位的人……
★今天坐公交车,有一站司机问了一句:“关
后门了啊!”没人回答,于是他就关了后门,起
步。这时车厢里发出一个女生弱弱的一声:“开
门!”司机恼怒地刹车,“晓当”打开后门,吼道;
“要下快下!”车上人都看着后门,半天却没有
人下,面面相觑不知怎么回事。这时车载电视里
的女人又发出一声:“开门啊!”
★坐公汽,我坐在前排靠窗的位置。半小时后,
我把头伸出窗外。后排也有一哥儿们,头伸在窗
外。我对他喊:“把头缩进去。”那哥儿们看来
不是盏省油的灯,横着眼睛说:“去,关你屁事。”
我缩回头,那哥儿们也缩回,我转头非常礼貌地
对他说:“请再不要把头伸出窗外。”我第二次
把头伸出窗外。估计那哥儿们特有自尊,他觉得,
你能伸,我也伸得,就又一次把头伸出窗外。我
再也憋不住,呕了,脏物糊了那哥儿们一脸。
那哥儿们狂叫一声,我旁边的朋友,膀大腰圆,
对那哥儿们说:“叫什么叫,人家给你打过招呼
的。”
★某天出门时给好友打了一个电话,让她和我
一起出来,然后我上公交车,顺便拨个电话给她:
“小M你到了吗?现在出门了吗?”
然后好友小M曰:“我正坐公交车呢!”
我说:“我坐的10×路公车,你坐哪个?”
好友大喜:“我也是!”
我感觉不对劲,看到对面的人看神经病一
样看着我,下意识往后一看,发现好友小M坐
在我身后的座位上:“你到了吗?你到了吗?怎
么不说话,喂?”
★有一次乘坐45路去钟楼,中途上了位中年
妇女。车上当时人不多,可她就是靠着我和另
一个MM站着,我下意识地将自己的包包放在
了身前,可旁边的MM却浑然不觉地看着窗外。
不久,那位中年妇女一只手伸进了MM的包包,
说时迟那时快,我突然放了一个响屁,又臭又响
啊,惹得满车人看我,羞得我恨不得找个洞钻啊。
不过,熏得中年妇女赶紧缩回了手去捂鼻子!哈
哈!
★一位乘客对乘务员说:“我要到顿卡斯。”
乘务员说:“这趟车星期二不能停顿卡斯,不过,
老兄,我们在顿卡斯换轨时,速度会减慢,我把
车门打开,你跳下去就是了。车虽然开得不快,
可你跳下去后要跟着往前跑,否则会把你卷进车
轮的。”
当火车到顿卡斯时,车厢门打开了,这人
跳下火车就往前飞跑,由于心情紧张,他一直跑
到了前二节车厢的门前。就在这一瞬间,车厢门
打开了,一位乘务员又把他拖进了车厢。列车又
恢复了正常速度。
这位乘务员说:“老兄,你真幸运,星期
二我们这趟车在顿卡斯是不停的!”
★我在公交车里听到别人打电话到电台点歌,
有一个男人打电话进去说:“我是外地人,现在
回家的车票买不到了,只好在北京过年了。我想
点首歌!”
主持人问他:“你想点歌送给谁?”
我当时还想这还用问,肯定是远方的父母
亲人了,谁知道他却回答说:“我想点一首陈小
春的《算你狠》,送给北京站工作人员以及所有
票贩子!”
★今天单身节啊,有人吃不饱有人撑死。想起
来和朋友的小侄子一起坐公交车,那屁小孩沿路
很多动,车到一小区站,异常兴奋,手指小区,
大声说道:“我爸爸的二奶以前就住这里。”全
车哗然,朋友镇定自如,说:“臭小子,告诉你
很多次了,二奶奶不能简称二奶!”