★高中军训后，第一天上课，是语文课。同桌没休息过来，上课时睡觉。
老师说：“睡觉的那个同学，请你来回答一下这个问题。”
同桌一激灵醒了：“我不会……”老师：“注意听讲，不要再睡了，坐下！
那么由53号同学来回答这个问题。”
同桌又站起：“老师，我不会……”
老师晕：“坐下，那么由xxx同学来回答！”
同桌遂站起：“老师，我真的不会！”
“坐下！语文课代表给我起来回答！”
同桌再次站起：“老师，我就是语文课代表……”
★有一次，上课铃响后，一男生风风火火地冲进教室，冲到最后一排，
老师发话了：“有的同学迟到了，就从后门进来，不要影响别人！”男生坐下
后，拿出包子，咬了一口。他发现旁边有个漂亮MM，一直盯着他。他自以
为MM也没吃早饭，于是，殷勤地把包子给了她。老师又发话了，这次脸色
难看了：“有的同学迟到就算了，还在课堂吃早饭，自己吃也算了，就不要把
包子给听课老师了嘛！”
★生物课上老师提问：青蛙和癞蛤蟆有什么区别？
张三回答：青蛙是保守派，坐井观天；而癞蛤蟆是革新派，想吃天鹅肉。
★老师问学生，怎么解释：“与人分担痛苦，会使痛苦减半呢？”
小伦回答说：“如果我爸爸揍我，我就揍他的猫！”
★老师布置了一道题：请用四个字概括自己的长相。卷子收上来后，学
生们的答案分几种：
批判主义派的答案有：偶尔正确、惨不忍睹、我恨苍天、我想来世等。
写实主义派的答案有：两栖动物、猩猩他哥、人猿盗版、返祖现象等。
现代派的有：鬼斧神工等。
而唯一的一份超现实主义派的答案是一—竟然是人。
★老师：“请把‘马儿跑了’这句话转换成疑问句。”
小伊万：“马儿会跑吗？”
老师：“正确！很好！现在把它转换成祈使句。”
小伊万：“驾！”
★室友眼睛近视，常占第一排座位，又苦于高数老师说话口沫飞溅，难
以抵挡。一日她对我说：“高数老师低头讲课，第一排桌子全湿了；高数老师
抬头讲课，第二排桌子就全湿了。”我当场晕倒。
★小雷带着一个来找他的高中同学参观大学宿舍，他指着路左边的宿舍
楼群说：“这是女生宿舍区，叫织女星系。”指着路右边的宿舍楼群说：“那是
男生宿舍区，叫牛郎星系。”又指着脚下的路说：“这条路叫银河路。”
这时，主管学生宿舍的女干部面无表情地经过，小雷悄悄地说：“这位是
王母娘娘。”
★大学里有间教室，里面的挂钟有问题，只要被东西敲到就会愈走愈快，
敲一次就快5分钟。一天教授上课，发现同学们都趁他在黑板上写字的时候
用橡皮丢挂钟，但教授却不声张，依旧按钟上下课。没过多久，期末考试到
了，大伙都埋头考试，只见教授拿着黑板擦在那儿练习丢钟。
★地理老师质问廉尼：“为什么没有完成世界地图的描绘作业？”
廉尼低头回答：“我怕我画的地图会改变世界。”
★讲授经济学的老师正讲到被保险人与受益人的关系问题，为了更形象
一点儿，他举了个例子：“比如说我投了人身保险，有一天我不幸被车撞死
了，你们师母就可以获得赔偿金。她就是受益人，那么我是什么人？”一个
同学回答道：“死人。”
★化学实验课刚发下来，同学们争看老师的评语。只听甲拿起乙的念起
来：“当浓硫酸滴到皮肤上时，应先用布擦干，再用大量的水冲洗，再用布擦
干，再喷上些香水，再涂上一层玉米油护肤膏。”
老师批示道：“还要不要桑拿、按摩？”
★为考英语四级，大家都赶紧拼命学英语，一些笔记都不得不在其他专
业课上做。
某日，历史老师发现台下一生忙得不亦乐乎，心中诧异，遂走下讲台，
悄悄到他身边查看。
该生忙了一阵儿，觉得气氛不对，猛抬头，见老师正笑嘻嘻地对他说：
“你觉得你用英语做笔记比用汉语记得快？”
★考试结束后，三个同学在一起诉起苦来。
甲说：“我语文课考得不好，老师说我是废品。”
乙说：“我体育课跟不上，老师说我是次品。”
丙说：“我政治课不及格，老师说我是危险品。”
★一次语文课上，老师向同学们解释“惊惶失措”、“不知所云”、“如释
重负”、“一如既往”四个成语。
恰巧，某学生正在呼呼大睡。教授一拍桌子，该生顿时坐起来，拿起书
便看，老师说：“这便是惊惶失措。”接着，老师让他回答问题，他站起来支支
吾吾了半天。这时老师说：“这便是不知所云，请坐！”这位同学长长地舒了
一口气坐了下来。老师又说：“这便是如释重负。”等老师走上讲台，那同学又
趴下睡觉。老师猛一转身，指着他说：“这便是一如既往。”
★下课后，老师对伊万说：“让你爷爷来学校一趟。”
伊万问老师：“老师，不需要叫我爸爸来吗？”
老师：“不，伊万，叫你爷爷来就可以了。我要告诉他，他儿子在你的家
庭作业里做错了一些题。”
★上课了。老师背靠火炉站着，对学生们说：“说话前要三思，起码数50
下，重要的事情要数100下。”
学生们争先恐后数起来，最后不约而同地爆发出“98、99、100。老师，
您的衣服着火了。”
★我们那个教化学的老头近视800度，一次上课在黑板上板书后转过身
来突然指着我大喊：“你站着干什么！给我坐下！”我当时正坐在最后一排的
座位上，而我身后的墙上挂着我的大衣……
★上大学时急救课上，心肺复苏急救，教授边说边演示：
教授：双手按压胸部，不能使劲儿太大，压下2~3cm即可，劲儿太大
容易把病人肋骨压断！
教授：下面请看示范（双手使劲儿一压），咔嚓一声！模型的肋骨断了。
尴尬地说：下课……
★大学去深圳写生，跟同学在马路上逛，突然一男同学往马路一边走去，
拍了一个人肩膀问：“大哥，请问……”是不是他脑子被门挤了，竟然问的是
银行的押钞员！押钞员可能也没听清。回过头来，神经紧张地拿着枪（大喷）
指着他：“你要干吗！要干吗！”
我同学一看枪口对着自己，吓得带着哭腔说：“大哥，没别的意思，
我就问问几点了……
★我刚上大学的那会儿，特土，有一次课上老师让做PPT展示，以前从
来没用过，正好那次我第一个上去讲，开了电脑半天投影仪没反应。
下面几个哥们喊按F2，按F2！
于是我犹豫了一下，问道：“是俩键同时按吗？”
★高中一个同学近千度近视，没眼镜做不了人……
一次打球把眼镜给砸了还继续打，继续投三分……
结果还进了个空心！
全场都静了！
然后我捡起球扔给他开球……
然后他把球扔回给我，说：“不是出界吗?你们开球！”
★高一的时候，快高考了，周一升旗，有个高二女同学上屏幕演说：“各
位学姐学长要认真面对高考，发挥自己最好的水平，不要再重复中考的失
误！”
★化学老师做稀盐酸和锌的实验，他把试管什么的准备好了，倒了点盐酸
下去，等了半天没有反应，很纳闷，遂叫一同学回答：“这位同学，你讲讲看为
什么没有气泡产生呢？”
同学：“老师，你没有放锌！”
老师：“这位同学回答得很好！”
★中学的时候，开始流行文曲星，我同学有钱，就买了一个，当时是200
块钱（1998年）。我想借他的玩会儿，玩到一个地方要求输密码，我就问他密
码是多少。
他不说，他说不要看啦，个人资料。
于是，我就放弃了，但是我的好奇心一直没有消失过。
有一天，我看到他把文曲星拿出来玩，我无意中偷看到他在输密码，我
看到他输了6个相同字符，心中窃喜，原来密码这么简单，于是找机会去翻
来偷看。
于是，我一天趁他出去了，就把他的文曲星翻出来，赶紧输我偷看到的
那6个米字符……
★初中的时候，是两套独立的桌椅贴在一起放，和同桌（男）吵架了，
我气呼呼地埋头在作业本写上名字，然后呼一下站起身来准备交作业，就
看到我的同桌坐在他的小凳子上，然后抱着他的小桌子，整个朝外翻了下
去……我惊呆了，不知道为什么，他缓缓挣扎着从自己的桌椅中爬起来，可
怜巴巴地说：“我以为你要站起来打我……”
上学的时候学校是平房，九月份开学，来了好多新生。一天，一个新
生好像是课代表捧着一堆作业，问我：“数学办公室在哪?”
“男厕边上。”数学办公室确实在男厕边上，不过是左边。
那位老兄走到了男厕右边对着门喊：“报告。”
停顿了一下，里面传出个声音：“不许进！”
★一次数学晨练，全班都没做完。数学老师面露疑惑地说：“我昨天晚上
用广告时间就做完了，你们的速度也太慢了。”有一同学当场不服，大叫道：
“老师看的是湖南台的广告吧！”全班笑倒。
会我有一次和几个同学去高中老师家看他，那是一个老头，临走，我们
留下一些水果送给老师，可是老师紧紧拉住班长的笔记本电脑包说：“看看，
来看我还带什么东西呀……放在门口就好了！”我们集体晕倒！
★一日，问甲是不是猪，甲说不是，被扁一不诚实！要日，问甲是不
是猪，甲说是，被痛扁—一不谦虚！第三天，问甲是不是猪，甲沉默不语，
被狂扁一—是猪还这么狂！