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1、喜欢圣诞的女孩，孕气都不会太差。。。

2、再过几天，如果有一个白胡子的老头把你打晕了装在麻袋里，你别害怕，因为我的圣诞愿望是你。

3、历史总是惊人的相似：五年前的圣诞我没收到礼物，四年前的圣诞我没收到礼物，三年前的圣诞我没收到礼物，两年前的圣诞我没收到礼物，去年圣诞我依然没收到礼物，今年的圣诞我看也tm够呛！

4、友情警告：圣诞节期间，如果怀孕，生下来的基本就是处女座了，千万别说我没告诉你。

5、人生的四个阶段：1.你相信有圣诞老人，2.你不相信有圣诞老人，3.你就是圣诞老人，4.你看起来像圣诞老人。

6、圣诞不端饺子碗，生下孩子没人管；平安夜里不吃饺，来年春天被狗咬。

7、“圣诞节快到了，你放假吗？”

“不放！”

“咦，你不是在外企吗？”

“对啊，在外面乞讨，真tm冷啊！”

8、我有个直觉。圣诞节那天 可能会有一个人手捧鲜花和礼物对我说：来，麻烦让一哈。

9、几天前女孩就在床头放了一只袜子，每天起床看看。

平安夜，她早上起床看到袜子鼓着，赶紧去摸：尼玛，这特么谁给我袜子里放了苹果皮？

10、儿子问我圣诞老人是啥，我解释说：“圣诞老人，就是晚上趁你睡着的时候，偷偷来到你的床前，然后给你一些你想要的，让你感到快乐的人！”

一旁的媳妇若有所思的说：“奥，隔壁老王的真实身份居然是圣诞老人。”

1、钱没了可以再挣，东西下架了就没了！---我劝女友少买的，她是这样回我的！

2、卧槽，闹半天你们说的清空购物车是全买，不是全删啊？！

3、“什么车容易超载，会造成严重损失，但又没有法律禁止？”“购物车。”

4、刚把女友购物车里的东西全都结算完之后，女友立马改了密码，然后微信我说要分手！我问为什么，她竟然回答说我打的字丑。。。

5、晚饭你们有缺灯泡的吗？坐着吃饭不说话超可爱的那种。。。吃完我就走，真的。。。我还可以帮你们拍照的！

6、是什么支撑我在这个灯红酒绿功名利禄满是世俗的世界里，面对一年一度购物狂欢，依然保持朴实无华单纯美好的个性？是穷！！！

7、昨晚，我怕老婆在双11狂刷乱买，就拉着她陪我喝了一斤白酒，想让她早点睡下，没想到我先醉了。

今早，我打开电脑一看，喵了个咪的，这婆娘酒后壮胆啊。。。

8、我老婆是个很持家的女人，双十一前一天晚上她为了不败家，吃完晚饭早早就去睡了，不过睡到现在还没醒，我不禁有些担心，是不是我安眠药下多了？

9、突然想起来，我当初学习网购的初衷是为了省钱，顿时我双眼含泪，泣不成声。。。

10、每到双11，都会突然涌现出两种人，一种是自称剁手党，一种是说败家娘们的，前者无非是炫富，后面的最可恶：不仅有媳妇，还tm炫富！

11、老公：咱家的钱你都拿去双11网购了，今后咱们吃什么啊？

老婆：明天国家就要发行新人民币了，还怕没钱吗？

我。。。这傻缺媳妇！

1、以前双十一别人问我啥时候脱单，现在问我要不要下单。

2、给女友花点钱怎么了，双11马上到了，我最讨厌那些为了不给女友花钱网购而到处去学如何防女友败家几招几招的抠b，我就跟那些抠b逼们不一样，我没有女友。

3、你数学学得再好，都算不出光棍节那天我的心理阴影面积。。。

4、双十一是个特别的日子：这天，有对象的去找对象，没对象的也去找对象！

5、双十一应该放假两周。因为，十一放假一周。

6、甲：我今天见一个快递小哥送快递手都磨了个泡！

乙：那算啥，我家的鼠标把媳妇手磨了个泡！

7、两人相亲

女：有房吗？

男：有！

女：有车吗？

男：有！

女：有存款吗？

男：有，不多！

女：哦，那没关系，请问你每个月几号发工资。

男：15号，怎么了？

女：哦，那我俩不合适，你这工资来不及！

8、下班回家，我忐忑的问老婆：快要双十一，你买了多少？

老婆：五六百吧。

我说：有进步!

她：五六百个订单吧！

9、双十一，马云托我给大家带几句话：

1.什么是物竞天择？别人都买，你不买，你就要被这个世界淘汰！

2.清空购物车有两种方法：成功的人是点击支付，失败失是点击删除！

3.时势造英雄，马云说他造时势！

4.你要是有钱，你来我这里消费，你要是没钱；你来我这里开店，怎么样，我马云够意思吧！

5.今朝有酒今朝醉，不让女友活受罪！

6.平时一万的包，现在只卖八千，你买一个赚二千，买二件赚四千，这就叫资本运作。

7.为什么要听我的话？因为成功的人就算放屁也是真理！

10、号召大家抵制双十一！！据内部知情人士统计，双十一所有商品打着优惠的幌子，其实比平时贵20~70%！完全是欺诈与炒作。大家为了0点开抢熬夜对身体也不好，还影响工作和生活，对快递小哥也造成巨大的压力，甚至因为物流过多造成高速堵车航班延误，大家一定要响应号召抵制双十一！！ 好了，不说了，我再选几样放购物车去。

双十一光棍节的短信、段子

1、“国庆节准备去哪里看风景？”

“朋友圈。”

2、上联：世界那么大，我想去看看； 路上那么堵，想想都痛苦！

下联：钱包那么小，哪都去不了； 景点那么贵，想想都心碎！

横批：家里待着

3、妆也化好了，行李也装好了，站在家门口就等台风了，国庆长假难得啊，来一场说走就走的旅行。。。

吹到哪就去哪，我好害怕，又好尴尬，万一别人都刮跑了，我刮不走怎么办，那多丢人！

4、单位有一叫李国庆的，国庆期间放假，领导安排让办公室值班，办公室正好七个人一人一天。

李国庆说：别算我，领导说了国庆放假！你们值班！

5、这不国庆了么，从不做饭的媳妇说我每天工作辛苦了，要犒劳犒劳我，炖个排骨汤喝喝，可把我给感动的！更让我感动的是一锅排骨汤她居然炖出了我熟悉的方便面的味道！

6、我：“不经意间，国庆七天长假已经只剩六天了，那些上班族的人心里肯定不好受！”

同事：“滚，你个加班族瞎比比个毛！”

7、a：“你国庆都去那里玩了？”

b：“我国庆去了很多地方，卧室，客厅，厨房，厕所。。。嗯。。。对了，买泡面的时候我还下楼去了趟超市呢！”

8、国庆期间车票很紧张怎么办？

答：鼓励车票多参加一些社交活动，多和朋友交流，放松心情。

国庆长假的逗笑段子与国同欢,愿笑友们十一有个好心情国庆假期里的开心趣事

1、日本是一个不安份的国家。原名叫日外国，结果全世界人民反对。才叫日本人。

2、美国人拍电影，范围波及全球，耗资巨大。中国人拍电影，贯穿上下五千年，都是历史。韩国人拍电影，不出五环，要不显的穷酸。日本拍电影，不出房间，影响全球。

3、安倍想来我国参观人民大会堂，日本国家安全顾问赶紧阻拦：头儿，你千万不能去中国，会被支那人打出翔来的。

安倍大笑：你个笨蛋，我叫奥巴马牵着我进去，不就没事了。

4、一个法国朋友，他在学习中文，准备去中国做生意。

他第一次见我的时候，用还不太流利的中文说：艹它马的日本人！！

我当时很震惊，我问这是谁教你的？

他说是一个中国朋友教他的，说这样能快速拉近和中国人的关系。

5、和日语专业朋友谈日本鬼子，朋友跟我抱怨说：“别提了，tm的，去吃个料理，好不容易盘脚做下去，嘎！裤裆崩开了。”

我正笑呢他又说：“更奇葩的是日语考试作弊搜答案，尼玛的，网上一搜，出来全tm的不良网站！”

6、a：你觉得干什么最恶心？

b：干自己！

a：怎么干？

b：去厂里定制个充气娃娃，按自己脸型做！

a：对，日本人最恶心。。。

7、一日本人在接受记者采访，记者：“如果你母亲和你老婆同时掉进水里，你先救哪一个？”

日本人：“我先救我母亲，老婆没有了我可以跟我母亲再生一个！”

观众被深深的感动了，掌声久久不息。。。

千万百计的嘲弄小日本国耻9.18,唾骂小日本正当时痛骂小日本的笑话段子笑话气死小日本狠骂小日本,以解心头之郁闷9.18的警报声,一些日本人的笑话

1、七夕节我要去医院，我要对医生说：“大夫，怎么今天大街上全是两个人一起，我是不是看东西重影了？”

2、这是个美丽的情人节，你穿着洁白的婚纱，问我美不美，我说很美，真的很美，因为再不美，你就得去买那件一万八的了。

3、我最喜欢过情人节，情人节对我的意义就是：游戏又要送活动道具了，好开心！

4、七夕节要到了，女朋友送了我三双袜子，我问她，为什么送我袜子啊！

她说，不买这三双袜子，她的衣服不包邮！

我。。。

5、万恶的新社会啊，怎么就没有包办婚姻了呢？害的我到今天还是单身。眼看都七夕了，那些暗恋我的人怎么就那么沉得住气呢？ 劳资这单身情人节过到啥时侯是个头？

6、男：你的iphone6哪来的？

女：前男友送的。

男：他什么意思？你们不是早就一刀两断了吗？

女：他说要情人节了，以前情人节都送我礼物的，今年虽说分手了，不送心里不舒服，没别的意思，你不要多想。

男：什么不要多想，他就是贼心不死，难道一部破手机我买不起吗？马上还他，我带你重新去买！

第二天，她开心的拿着新买的手机，把之前借的那部还给了同事。

7、在酒吧见到一个帅哥，一个人在喝酒，我鼓起勇气上前搭讪：“快要情人节了，有约么？”

对方看了我一下：“抱歉我是gay。”

我笑道：“是吗？那太好了，我帮我老公问的。”

8、家里开花店的，每年七夕或者情人节的第二天，总会有偶尔几个顾客进来买玫瑰一支，焉点的！

起先我还不解，后来问一哥们，答：昨天忘了，今天回家好告诉媳妇，玫瑰是七夕买的，忙忘了放焉了！

我勒个去。。。

9、汪(zhu)汪(da)汪(jia)汪(qing)汪(ren)汪(jie)汪(kuai)汪(le) ---来自一只单身狗的内心独白。

10、啊～七夕～ 你比巴西少一夕～ 啊~七夕~ 你比山西多四夕~

11、最近几天将会连续出现狂风，暴雨，打雷，闪电，请各位市民千万不要惊慌，因为进入七夕，发誓的男人太多.......所以不断雷劈，纯属正常现象！