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    1、朱军:“细脖脑袋大,腿长像蚂蚱。五官很端正,就是没下巴。——冯巩”

    冯巩:“八戒的队伍--朱(猪)军”

    朱军:“猪八戒嘴上穿针引线——冯巩”

    冯巩:“泡菜坛子上穿针引线——冯小刚”

    2、朱军:“你说说那胖哥。”

    冯巩:“敢守着鳄鱼睡觉的河马。”

    朱军:“那你说说我。”

    冯巩:“天天跟着阿凡提的长耳朵马。”

    朱军:“那不是驴马呀!”

    冯巩:“咋一看都一样。”

    朱军:“那你呢?”

    冯巩:“我怎么跟你们比呀,你们长得这么高贵,我长得这么凄惨,我充其量就是一。。。皇阿玛。”

    朱军:“我看呀,你不像皇阿玛,你像癞蛤蟆。”

    冯巩:“你才癞蛤蟆。我小名叫蟾蜍。”

    3、冯巩:“这是送礼吗?这是行贿,这个型号的优惠。”

    4、猕猴桃:“涨价了,跟出租车一块涨类。”

    5、猕猴桃:“你就是住地下十八层,那个地方俺不去。”

    6、猕猴桃:“你这个净化器是给你亲爹买的吧。”

    冯巩:“你舍得给你亲爹花这么多钱啊!”

    7、冯巩:“这形象,高端大气上档次,怎么样,你还满意吧。”

    猕猴桃:“给钱。”

    冯巩:“人家那点配不上你了。”

    猕猴桃:“俺配不上她还不中啊。”

    8、冯巩:“大师给我看过,说我跟他八字不合。”

    9、冯巩:“乌鸦还知道反哺呢,羊羔还知道跪乳呢,杨四郎还知道探母呢,冯小刚这么忙还陪着徐帆斗地主呢。”

    10、冯巩:“我都50多了我喜欢20岁的?”

    猕猴桃:“80多了也喜欢20岁类,在这个问题上,男人是很专一类。”

    11、猕猴桃:“你不是说你看见它就想上吊吗?”

    冯巩:“我是想上吊,我有下巴吗?挂不住啊。”

    12、猕猴桃:“那楼下的小保姆就不见啦?”

    冯巩:“我们家楼下还有一个呢,二十岁。”

    猕猴桃:“你少来这一套,你以为你说二十岁我就搬啦,。。。。能比她瘦点不?”

    冯巩:“只是他的一半。”

    猕猴桃:“啥一半不一半的,不都一样么。。。不会是她个头类一半吧!”

    冯巩:“煤气罐啊,那不是小保姆,那是范冰冰的助理,跟范冰冰住一块,配不上你吗?”

    猕猴桃:“咦,范冰冰类助理俺都配不上,你看俺配范冰冰杂样。”

    冯巩:“你这么高富帅,她长那样,你可就吃大亏了。”

    猕猴桃:“木事,俺爹说了,吃亏是福,俺就跟范冰冰凑合着过吧。”

    冯巩:“回来,猕猴桃,待你长发及腰时,咱们做朋友可好?”

    猕猴桃:“中。。。中。。。”

    保姆:“你真跟范冰冰认识啊?”

    冯巩:“他傻,你也傻啊!我们楼下老太太,卖冰棍的姓范,范冰冰。”

    13、冯巩:“其实我是个作家,诺贝尔奖获得者莫言。”

    保姆:“你是莫言?”

    冯巩:“我叫闭嘴!”

    猕猴桃:“莫言,闭嘴,两哑巴。。。”

    冯巩:“我前段时间写了部电视剧给主任,我自幼写电视剧,写了十几部电视剧,写一部,黄一部,写一部,黄一部,这不就剩下这一部了,同行们亲切的称呼我:黄剩一。”

    14、保姆:“敢紧把这空气净化器拿走,这是属于***的。”

    冯巩:“是属于主任***的。”

    “***的”

    “***的”

    “***的”

    “***的”

    ……

    猕猴桃:“你们文化人说话咋像骂人呢?”

    冯巩:“那应该怎么说?”

    猕猴桃:“应该是你娘的…他娘的…”

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  • 阅读技巧:键盘 ↑上 下↓ 移动,Ctrl+D 收藏此笑话列表,方便下次接着读 强力段子,专黑中国好声音

    1、孟非:恭喜某某导师与某某学员牵手成功!获得有某某导师赞助的有他举办的演唱会机会一次。。。

    2、我们一起来看《中国好凉茶》或《中国好呻吟》吧。

    3、喝加多宝不上火,看加多宝广告上火!

    4、中国好声音,神一样的开头,神经病一样的结尾。

    5、我心目中的中国好声音:下课铃音,苍老师的声音。

    6、中国好声音主持人华少如果去主持新闻 耳关 播,我们七点十分就可以看到天气预报了。。。

    7、我放了个屁,于是四位导师都为我转了身!

    那英:你的屁很好听!是我想要的,可是,在第一个转音的时候气息稍显不足!来我的队里,我教你怎么放屁!

    阿妹:我就是需要你这样的屁,欢迎加入阿妹饭么哩!什么都不用管,

    你还是可以这样放屁!

    哈林:哇!不管他选不选我,我只想转过来看看他这个人,他的屁太恐怖了!

    汪峰:你的屁里面, 好像有什么故事, 来说说, 你中午到底吃了什么?

    8、汪峰:“你来这个舞台,选这首歌,可以跟我讲讲你的初衷吗?”

    辣妈:“我那时侯上的初中是铁岭一中。”

    9、甲:哭丧费收这么贵,待会你得给我哭得真实一点,不要糊弄我。

    乙:放心吧,我参加过几期《好声音》。

    10、包大人哼了一声:“张龙赵虎,王朝马汉。”

    “在!”

    包大人得意地对公孙策道:“怎么样,老夫才唱了一句,四位导师都转过身了。”

    11、汪峰:“告诉我们你是怎么来到这个舞台的?”

    选手:“我先从网上订票,然后从老家坐动车到杭州,最后打车到浙江电视台......”

    12、好声音现场,导师:“你会唱那英的歌吗?”

    学员:“会,从小听她的歌长大的。”

    导师:“最喜欢她哪首歌?”

    学员:“最喜欢她的《出卖》。”

    导师:“能给我们唱几句吗?”

    学员:“出卖我的爱你逼着我离开最后知道真相的我眼泪掉下来。”

    13、在家看中国好声音,我面部狰狞,气沉丹田,在镜头终于转至那英的刹那,我华丽丽的放啦个响屁,当我羞涩的看着那英时,她真诚的说“这声音太好听了,这就是我想要的!”

    我想真诚的对那英说“慧眼识英雄哇!”

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    1、“中华抽不?”刘能:“不抽,抽那个咳嗽!”

    2、消停的对你有好处,一边去是你唯一出路。

    3、我就喜欢救人,特别是喜欢救你们这些有钱人!

    4、要不是不能乱扔垃圾,不然我早把你扔出去。

    5、哥不是收破烂的,做不到让你随喊随到。

    6、你的矮是终身的,我的胖却是暂时的。

    7、我不是草船,你的贱别往我这发。

    8、挂个蚊帐在里面裸睡,挑逗蚊子,把它急死。

    9、老师说过:世上没有后悔药,只有老鼠药~

    10、给你最大的报复,就是活的比你幸福。

    11、不要给我压力,那将是我成为你上司的动力。

    12、每次问别人吃了吗?其实自己快饿死了。

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  • 阅读技巧:键盘 ↑上 下↓ 移动,Ctrl+D 收藏此笑话列表,方便下次接着读 西游降魔篇经典台词

    1、悟空:这根香蕉是用来吃的。

    2、一万年太久,我要你现在爱我。

    3、女孩子闭上眼睛就是要你亲她啦。

    4、这个要饭的是谁?

    我不是要饭的。

    看得出来,给点饭。

    5、我是肾虚公子,不是空虚,不不不不我一直都肾虚从不空虚,不不不不......

    6、“我第一次跟男人约会,你要温柔点”

    “我,我尽量……”

    7、我嘴吃这个鸡腿但是我心没有。你嘴上说不爱但你的心爱

    8、段小姐:“我有一个小理想,就是可以找到一个如意郎君,跟他生一个小宝贝,简简单单过日子。”

    9、玄奘:“男女之爱也包含在大爱之中,众生之爱皆是爱。曾经痛苦,才知道真正的痛苦;曾经执著,才能放下执著;曾经牵挂,才能了无牵挂。”

    10、孙悟空对唐僧说:看我干嘛!我tm能走多远啊!

    11、“你有没有死过老公啊”,玄奘说我没老公。

    12、花果山十三太保知道么。

    13、“小姐要不要帮忙,”

    “要”

    “怎么帮”

    “走开”

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    开头,郑满仓追夏小雪:咱有的是钱,结婚以后呀,你就别在这穷山沟里当老师了,我养活你一辈子,你要是真想当老师呀,回头我给你买一个学校,你想怎么玩就怎么玩。

    赵发亮:给大家介绍一下啊,这位就是咱们公司特意从省城请来的大策划师范统先生。

    范统:不不不,范是范增的范,统是总统的统。

    范统:时间过类真快呀,眼瞅着都快十二点了。哎呀,我这胃。

    赵发亮:对对对,该吃饭了吗,哈哈。。。小不点,去,到马路对面买几个盒饭。

    小不点:中,对了,咱买几块类。

    赵发亮:咦,那还是老规矩嘛,咱们员工吃十五块类,买那个鸡腿和鸡翅。范先生他们,在城市里面大鱼大肉吃腻了,到咱这来就是想吃点清素的。

    范统:对对对,越素越好。

    赵发亮:中,中中中,那这样吧,给范先生他们买两份七块钱标准的醋溜白菜。恁城里人我是真服了,那光吃素类,那跟兔子一样那能中不能。

    范统:吃素很好。

    赵发亮:血压

    范统:基本稳定,基本稳定。

    赵发亮:哎,小不点,不要买那个七块钱的醋溜白菜啦,买那个三块钱的水煮白菜。

    小不点:没问题。

    赵发亮:跟师傅说一点油花都不要啊,多放点盐。

    导演:刚才你是不是从墙上跳下来了。

    钱小宝:啊

    导演:摔着腿没有

    钱小宝:没有啊。

    导演:戏上你是把腿摔断了,明白?为了保证你的生命,现在要把你的腿锯掉。

    钱小宝:打麻药不打,

    导演:我们现在是在敌占区,缺医少药。去哪给你整麻药啊。

    钱小宝:吃点止疼片也中啊。

    。。。

    郑满仓:范策划,说好装装样子就中了,那还真打哩。

    范统:那不怕打假了吗!穿帮喽,我都没跟这帮人说。

    郑满仓:我是不是有点信球啊,花钱找打类。

    范统:不信球,为爱情你值啊。

    郑满仓:不中,你把这帮人给我找出来,我得一人扇他一巴掌,这样我才能咽下这口气。

    范统:那都是劳务市场找来类,五十块钱约,打完以后人家都窜啦。喂,咦,你还挂我电话类,杂啦,你嫌我给你策划类不中,人家打你,打你打类轻。

    赵发亮:一旦结婚你是不愁吃不愁穿,你天天是鲍鱼海参熬稀饭。

    赵发亮:你听说有个包,名牌包,叫哎哟喂的没有?要买一个像你这么大的包,那没几万块下那不来呀。

    赵发亮:你知道为啥叫哎哟喂不知道,就是因为贵啊,那一般人买了以后,买不起他心疼啊,买完了以后,哎哟喂。

    范统策划的郑满仓婚礼上。。。

    范统:贵客到府。

    郭二孬:哎,恭喜

    范统:郭二孬送烘柿两棵,新郎新娘谢客。

    郭二孬:免礼,免礼,

    范统:贵宾上房就座,慢点。。。

    范统:下一位,你咋空着手来啦。

    大头钱小宝:谁空手啦。你看他们送类都是啥,我拿了三条鱼,给恁添道硬菜。

    范统:那你类鱼类,咦,我类亲娘类,你搁你家类鱼苗拿来了吧。

    大头钱小宝:俺家最大类。

    范统:中中中,我给你记上。张大头,送黄河大鲤鱼 苗 三条。新人谢客。贵客东厢房用饭。

    范统:下一位。

    女客a:满仓哥 大喜哩,俺爹给俺扯了二尺红头绳,您收下呗。

    范统:恁爹叫杨白劳吧。

    范统:下一位。

    女客b:俺家穷没啥送的,只有这一个鸡蛋了。

    范统:恁这是柴鸡蛋吧。

    李桂花:满仓哥,今年庄稼绝收,俺也没啥送哩,我专门给你逮了几只蚂蚱,虽然不肥,但也是肉。

    范统:你这还是绿色食品呢啊。中中中中,收下收下。李桂花,送新鲜蚂蚱一串。新郞新娘谢客。

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    1、第一集,冯天魁在成立海陆空军大会上的讲话:

    各们在座的 在站的 在听的,开会的都到齐了没有。

    嗯,来了大概七分之八了。

    没到的,把手都给我举起来好吗?

    (下面一片嘻笑。。。)

    哎。。。呵呵。。。都到齐了。。。你们来得很茂盛啊。

    给兄弟我面子,兄弟我那是非常地感冒。

    兄弟今天把大家召来是为了什么呢。

    都是为了这个海陆空三军的成立。

    兄弟我是个大老粗,狗屁都不懂,所以今天说得有什么不对的地方 ,也请你们大家啊。。。互相的原谅。

    兄弟跟你们比不了啊,你们这群乌合之众,好多都是有文化的。都是从笔筒子里爬出来的。

    兄弟我是从炮筒子里爬出来的。所以跟你们讲话,就好像是那个。。。呵呵。。。对牛弹琴。

    (一架飞机飞过)

    看见了吧,这就是我英勇的空军。

    今天这个成立大会呢,本来蒋委员要来,可是他老人家最近有点烦,听说是让日本人给搞了,那兄弟我就谅解他了。谁让他是我大爷呢。大爷不来,刘总司令就是二爷,可也巧了,二爷今天拉稀了,拉的是稀里哗啦的,把他们家的茅房都给冲垮了,二爷这会儿正忙着修他们家的茅房了,也就顾不上我们了。所以呢,也就只好委屈兄弟我自己了。

    为什么要成立这个海陆军三军,是因为兄弟我有些事情,实在tm想不明白。

    外国人、洋人在北平的东郊民巷,都建了大使馆,就缺中国的。

    中国为什么不在那儿建大使馆,都是因为我们中国人太软弱了,所以要强兵。

    委员长怕日本人,咱们就有责任帮他雄起来。

    2、兄弟们爽不爽

    兄弟们想不想再爽一把。

    3、冯天魁:前些日子委座考我一个字,忠。

    我说那就是一个女人和她肚子里的孩子。

    委座说为什么呀?

    我说 忠 这个肚子里的孩子就是你自己的,不忠,这孩子就是别人的。

    那委座的脸 呱嗒就拉下来了,拂袖而去啊。

    4、冯天魁:都说英国人很有风度,你这搅屎啊,不如我这个搅屎。

    兰登爵士:不是搅屎,是爵士。你不要胡说八道,好吧。

    冯天魁:不管什么屎吧,反正都是屎,不过你这屎,你还真得感谢我这屎。

    冯天魁:你们那英国的首都我知道,不就是茅房里坑不够,伦着蹲吗?对不对。

    5、二姨太:我告诉你,今儿必须把他给睡了。今儿咱们要不把他折腾个半死,咱们就不叫女人。

    三姨太:我是刚进家的新人,我不懂。可是两位姐姐,一个在老爷身边九年,一个四年。这些年你们都干吗去了。怎么到今天,才着急忙慌地要睡了老爷呢。

    大姨太:你还说呢,当年洞房花烛夜,我是满心欢喜盼他来。结果他一见到我就拉着我的手,跟我说什么是三从四德。什么是良家妇女,还逼着我把《女儿经》给背下来了。弄得我就不好提这个事情,好像我一提就是一个荡妇似的。这么多年就这么过来了。

    二姨太:哎哟二姐,你知道他是怎么蒙我的吗?哼,前几年呀,他天天说在外头打仗。一回来就跟我喊累,你说,我觉着一大男人,在外头也挺不容易的,再说了,这种事咱们也不好逼迫人家。

    这几年和平了,也不打仗了,人家又说什么旧伤口犯了,得吃点补药,这补药我倒是弄了,我就没见着他吃啊。

    我后来才弄明白,这补药全给豆豆吃了,弄得那狗成天色迷迷地看着我,你说我这是招谁惹谁了。

    大姨太:唉呀,这。。。春妮,他是怎么跟你说的呢。

    三姨太:他倒没说什么,就说我年纪小,是祖国的花朵,让我快快长大。

    大姨太:你听听,你听听,今儿晚上咱们一定要把这事给办了,姐妹们脱衣服。。。

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