★今天，下班和同事一起去吃饭，我俩点了一
盘辣椒炒鸡蛋，发现里面有根头发，然后同事就
用筷子夹起头发，大喊：“老板，你看看这是什
么？”老板一看，哦了一声，就喊道：“来呀！
给这位小姐换双筷子！”
★第一次去吃意大利比萨，不知道吃啥，就点
了份38元加8元送一份芝士的套餐。餐毕，发
现少了点什么，一想，原来少了份芝士，于是叫
喊道：“服务员，我的那份芝士怎么还没上啊?
我都吃完了，还让不让人吃了?”服务员：“先
生，您的那份芝士已经浇在您的比萨了……”我：
“没事，你去忙吧……”
一日上完体育课，肚子饿得不行，跑到餐厅
吃饭，人多，太拥挤，也乱，我就对打饭的大婶喊：
“我的饭速度点啊！”大婶就对里面做饭的人喊：
“里面的快点！要饭的等急了。”
★那天突然接一个电话：“猜猜我是谁？猜中
有礼物哦！”我把可能的人都猜了一遍，还不对。
后来我怒了，问：“你到底是谁？不说我挂电话
了！”结果那人说：“我是送快递的，你有一个
包裹……”当时我就吐血了。
★某君开车内急，情急之下尿在空雪碧瓶里，
趁堵车时奔下车想把瓶扔到垃圾桶里，被一巡警
拦住：“瓶里装的啥？”
“喝剩的雪碧”。
“那你喝一口给我看看！”
★牧师：“你们当中有谁正好今天过生日？”
汤姆欣喜地举手。
牧师：“很好，礼拜结束后麻烦你把这些
蜡烛吹灭！”
★我要女友有可口可乐的身材，女友答：“2.5L
的行不行？”
★最要好的朋友对我说想恋爱了，我就带一个
漂亮的MM介绍他认识。
我向MM介绍我朋友说：“我朋友，帅，
年轻有为，有钱，有绅士风度，最重要的是他很
善解人意。”
MM惊叫地说：“什么？善解人衣?”
我和朋友当场石化。
★美国有位作家某次到一家杂志社去领取稿
费。他的文章已经发表，那稿费早就该付了。可
是出纳却对他说：“真对不起，先生。支票已开好，
但是经理还没有签字，领不到钱。
“早就该付的款，他为什么不签字呢?”
作家有些不耐烦了。
“他因为脚跌伤了，躺在床上。”管
“啊！我真希望他的腿早点好。因为我想
看他是用哪条腿签字的！”
厂长和外商谈判。谈判中，外商鼻子发痒，
打了一个喷嚏，巧的是，翻译的鼻子发痒，紧跟
着也打了一个喷嚏。
厂长不高兴地对翻译说：“这不用翻译，
我们听得懂。”