★老婆，我不该用床单擦皮鞋，不过出差刚回
来，一时半会儿还改不过来，我错了。
★老婆，你让我朝东我不敢朝西，你让我爬凳
我不敢爬梯，你让吃干我不敢喝稀，你让我擦汗
我绝不敢擦鼻涕！
★老婆：亲爱的，明天是我的生日，我想干一
件我以前从没干过的事，多新鲜！
老公：下厨房吧，亲爱的！
★老公在嘟囔着：“把电视机关掉吧，把被褥
铺好，再递给我一杯热茶。”
老婆回答：“不行啊，我们是在电影院里。”
★老公一进门儿就嚷嚷：“原来咱们今晚上吃
冷餐！”
老婆好奇地问：“的确是吃冷餐，你怎么
知道？”
老公：因为屋子里闻不到一丁点儿蝴味。
★老公下班回来，给老婆带来一盒点心。
老婆问：“买这东西干吗?”
老公：“给你吃，哎呀，你没听昨晚电视
里说的，女人多点儿甜食，性格温和嘛。”
★老公同老婆争吵好长时间，最后老公无可奈
何地说：“好吧，就听你的。”
老婆：“晚了！我已改变主意了。”
★老公偶尔做了一次菜，两天后又做了一次。
老婆吃了一口，说：“你怎么搞的，不是
淡就是咸？”
老公答道：“这次是把上次少放的盐补上
了。”
★老公每晚看电视拳击节目，什么也不顾，老
婆一气回了娘家，一进门，只见她父亲也在看拳
击。
老婆：“妈妈呢？”
父亲：“回你外婆家了。”
★老公教老婆开车：想避免出事，就必须注意
交通标志和信号，特别是红绿灯。灯转绿踩油门，
灯转红就停车。要是我脸色变白，就减慢车速。
★老公和老婆吵架，老婆把老公的胳膊咬出了
血。
老公说：“你干吗咬人呢?”
老婆说：“君子动口不动手嘛。”
★老公对老婆说：“亲爱的，如果当年爱迪生
不曾发明电灯，那么我们现在还只能点着蜡烛看电视
★老公对怀孕的老婆说：“你们女人肚量小，
一点也不能容人。”
老婆指指自己的肚子说：“里边不就是人
吗？”
★老公的薪金都交给老婆，只有刚够买烟的零
钱。
一天，老公高兴地对老婆说：“亲爱的，
我中了5万。”
老婆吃惊地问道：“你哪来的钱买彩票?”
★老公帮老婆买保险，签约完毕后，他问保
险业务员：“如果我太太今晚死了，我可以得多
少？”
业务员回答道：“大概二十年徒刑吧，先
生！”
★老公：“我想你是不愿意穿着一身旧衣服去
餐厅的。”
老婆：“那当然。”
老公：“太好了，我就知道你不愿意，就
请了我的女秘书帮你出席了。”
★老公：“说是八种副食品调价，怎么我洗澡
也贵了呢？”
老婆：“你属于肉类！”
★老公：“如果不是我大把大把地挣钱，哪还
有这个家啊！”
老婆：“你说的没错，如果没有钱，我不
会进这个家。”
★老公：“你为什么总让我坐在汽油桶上?”
老婆：“为了使你真正能把烟戒了。”