★老公：“你什么时候才能烧得出像你妈妈那
样一手好菜?”
老婆：“很简单，等你挣的钱像我爸爸那
样多的时候！”
★老公：“结婚多年，我发现你是个意志薄弱
的人。你觉得我怎么样?”
老婆：“我觉得你根本没有意志。”
★老公：“哈哈，你戴的帽子真滑稽，就像.……
哈哈，对不起，太好笑了！”
老婆：“哼！过几天等账单来了，看你还
笑不笑。”
★在商店上班的老婆每天很晚才下班，这一天
又很晚。
老公：“快吃饭吧！”
老婆：“不用了，今天一点儿也不饿。因
为我调到糕点组了。”
立在冰箱门上挂着一张条子，是愤怒的老婆给
迟迟晚归的老公的。上面写道：“你的肉饼在狗
的肚子里！”
★一对夫妻吵嘴后不理对方了，老公想和老
婆说话，便在衣橱里乱翻，老婆气恼地问：“你
到底找什么呀?”老公说：“我总算找到了你的
声音。”
一对夫妇在舞厅看跳舞，老公感慨地说：“这
个世界真怪，每个丑八怪似的蠢汉都有个漂亮的
老婆。”老婆笑着说：“亲爱的，你真会拍马屁。”
★我哥每次跟嫂子吵架，都会把钱包塞在裤
子后面的口袋，去车站守株待兔抓小偷。目前，
基本他们那片小偷都认识他了……他是一个240
斤的胖子，很伟岸！
★晚上有贼进了家，老婆叫道：“咱家来了个
贼！”老公说：“住嘴！别打扰他，我真希望他
能找到点东西，我倒可以从他手里夺回来！”
★有一次和老公一起抱着十个多月的女儿去
逛超市，买了几盒酸奶，结账的时候要个购物袋，
收银员说没有小号的了，硬给我们一个三毛钱的
大袋儿。
我随口一说：“这么大，能把闺女装里了。”
老公说：“是吗?来咱把她装里试试。”
晕死！
我说：“别介，万一袋子不结实呢！”
这时收银员小姐激动地说：“结实！可结
实了！放里吧没事儿！来我帮你撑着袋子。”
就这样，在超市里包括收银员和顾客们期
盼的目光中，我们齐心合力的把宝宝装进了购物
袋。值得一提的是，宝宝坐在袋子里竟然还高兴
的一个劲儿地摇晃。
★老婆出差，周日我一个人开车去郊区兜风。
山里空气不错，顺着小溪，我找到一处山泉，听
着泉水“哗啦啦”敲打青石的声音，感觉美极了。
我拨通了老婆的电话，说：“老婆，我在山里，
快听，泉水的声音。”我把手机靠近了山泉。过
了一会儿，我问道：“老婆，好听吗？”老婆哼
了一声，答道：“我太了解你了，你没那么浪漫，
快把水龙头关了。”
★老婆：“亲爱的，如果明天天气好，陪我上
街买些衣料吧！刚才天气预报怎么说？”
老公：“下大雨，刮大风，打大雷，可能
还会有强烈地震！”
老婆：“你一点儿不了解女人的心，总不
愿意讲我爱听的话。比如不要老叫老婆，叫三个
字的，亲昵一些的。”
老公：“明白了，老太婆。”
★老婆：“你昨晚又在说梦话了。”
老公：“是的，不然我就没有说话的机会了。”
★老婆一边给女儿裁衣服一边抱怨着：“我昨
天新磨的剪刀，今天居然钝得很难剪布料了。”
老公：“不会吧！早上我用它剪铁皮时还
快着呢！”
★老婆问老公：“你是喜欢我的温柔可爱呢，
还是我的聪明美丽？”
老公答：“我就喜欢你的这种幽默感！”
老婆问老公：“你能告诉我事故与灾难之
间的区别吗？”
老公回答说：“譬如你失足落水，这就叫
事故，如果人家又把你救上来，这就是灾难了。”
★老婆：“孩子不听话是该打，可不该老扭他
的耳朵。”
老公：“要扭哪儿？”
老婆：“屁股，那是死肉。”
老公：“你真糊涂，屁股听得进话吗？”
★老婆生日那天，老公：“你今天不用洗碗碟
了。”
老婆喜出望外：“真是太好了，谢谢你帮忙。”
老公：“你留着明天再洗吧。”