★老婆身材不错，天热时，从无袖衫、露肩
装到吊带裙，当她准备穿露背装时，老公：“你
是不是应该征得我的同意？起码给我留一点儿
好不好?”
★老婆抿了一口老公倒的那杯白兰地：“呸！
难喝死了。”
老公：“可不是吗?你还总以为我喝酒是
多大的享受。”
★老婆买了张彩票对老公说：“我若中了彩，
就买件连衣裙。”
老公：“你若中不了呢？”
老婆：“那就由你给我买吧！”
★老婆埋怨老公说：“我患病卧床你却到外面
跳舞，还说是替我着想！”
老公辩解说：“你有病卧床，我如果把人
家约到家里来跳，你肯定心烦。”
★老婆高兴地把新买的洗碗机运回家，对老公
说：“你好好学一下洗碗机的用法。”
老公：“我不想再学了。学会洗衣机的用
法我已经够麻烦的了。”
★老婆对老公说：“亲爱的，我把汽车停在街
上了。”
老公：“为什么不停在车库呢？”
老婆：“街上太黑，要把所有的零件都找
回来根本不可能。”
★老婆对老公说：“你总是午夜之后才从酒店
老板娘那回来，想想看，邻居该怎么议论你？”
老公回答：“放心，我把邻居都留在老板
娘那里了。”
★老婆不客气地对老公说：“你啊，我把一生
中最美好的年华都给了你。”
老公请求道：“别这样说，一想到更糟糕
的日子还等着我，真令我害怕。”
★老婆病了，老公生平首次洗衣服，他按夫人
的叮嘱把衣服仔细分为深色、浅色及白色三堆，
接着打开洗衣机把三堆衣服一股脑儿地扔进去。
★老婆：“昨天晚上你又喝醉了！”
老公：“谁说我喝醉了?胡说？”
老婆：“哪有别人！这是当时你自己招认
的。”
老公：“人喝醉时说的话能算数吗？”
★老婆：“有人说，一个人在朦胧的月色中，
容易做出傻事。”
老公：“是这样，我就是在一个月色朦胧
的晚上向你求的婚。”
老婆：“我这件上衣上的扣子都掉光了，穿
着它真难为情。”
老公：“不要紧，我明天就去买。”
老婆：“买什么？新上衣吗?”
老公：“不，新纽扣。”
★老婆：“你弄错了，怎么把别人的孩子领回
来了?”
老公：“真的搞错了。不过，没关系，星
期一早上还送回托儿所的。”
★老婆：“电视里老演婚外恋，你会有婚外恋
吗？”
老公：“不会。”
不她老婆：“为什么？”
老公：“有你一个我就够后悔的了，决不
能再要第二个。”
★老婆：“如果我们的婚姻是平等的话，你就
应该把地上的落叶扫掉一半。”
老公：“落到地上的一半树叶是你的，我
那一半还在树上呢。”
★老婆：“我买了那么多酱肉、火腿肠让你切，
怎么一会儿变成这么一点儿了?”，邮一
6后老公：“噢，我在食堂就是一边切一边吃，
已经成了习惯。”
★老婆：“我很后悔听信你的甜言蜜语而嫁给
你。”踏式能姐新鼻水口，口自
回老公：“我也很后悔说了那些甜言蜜语。”
★老婆：“我们怎么来庆祝我们的结婚纪念
日?”
老公：“静默一分钟如何？”
★老婆：“我的驾驶技术已经十分惊人了！”
老公：“才学了几天就有这样的成绩吗？”
老婆：“当我开车时，路人都要纷纷逃避！”
★老婆：“听说你在夜校给学生上课时，爱叫
女生回答问题，你这是什么意思？”
老公：“那班50来个学生只有一个男的，
你叫我怎么办?”
★老婆：“你怎么考试总也考不好，和我生孩
子一样难吗？”
老公：“这可不同，你肚子里起码还有货，
我的肚子里可是什么都没有呀！”
★老婆：“老板，一瓶米酒，给我老公的。”
老板：“一瓶够吗？你老公酒量出名的大。”
老婆：“拿来喝可能不够，不过用来砸一
瓶应该够了。”
★老婆：“婚前你不是说我是你的全世界吗?
为什么你现在又去找别的女人？”
老公：“嗯，那是因为我的地理常识变丰
富了。”
★老婆：“哼，未嫁你前，说我嫁给你，要风
得风，要雨得雨。”
老公：“哦，扭开电风扇就是风，扭开淋
浴不就是雨吗？”
★老婆：“唉！怎么一个家庭主妇永远有做不
完的家务。”
老公：“没办法呀！你又不同意我娶两个。”