★本来我不开心，现在开心了。
★现在泡MM，德智体，美与劳，钱与貌，车
与房，必须样样具备。
★在下无权无势，无钱无貌，无依无靠，无色
无味，无以为报，唯有以身相许！
★“我很丑，但是我很温柔。”“你很温柔，
但是你很丑。”
★据说四川那里的人特别喜欢吃辣椒，什么东
西都喜欢加辣椒。所以在四川，买瓶纯净水就可
以当防身武器，一有什么情况不对，拧开瓶口就
可以当辣椒水使用。
★空气中的氧气已经被我们的臭鞋臭袜电离
成了臭氧。
★孔子读书“三月而不知肉味”，我们读书也
一样的“三月不知肉味”，不过孔子是因为太投
入，而我们是因为学校的肉本来就没有肉味。
★如果说良药苦口，那么我们饭堂的饭菜包治
百病。
★我们学校的女生，号称回头率100%一见到
她们，100%的人会把头转开。
★在马路边捡到一分钱，要上交给警察叔叔手
里边，这是原则；但捡到十块钱，这已经超出了
原则的范围了。
就算是金属，也会出现金属疲劳的时刻，何
况是柔软的心。
★根据脸红定理，如果你看一个人时不脸红，
那么对方就要被你看得脸红。
★我孤独寂寞空虚无聊忧郁郁闷哀伤失落难
过悲哀苦闷压抑……
我是人证，你是物证。人证物证俱在！
★据说酒后会乱性，难怪最近茅台和五粮液都
涨价了。
★你是怎么想的？哥德巴赫猜想……
★我国是一个资源缺乏的国家，特别是美女资
源。
★生是你家的债权人，死是你家的讨债鬼……
★你要一个肩膀，我就给你依靠；要两个肩膀，
那我就给你拥抱；要四个肩膀，那我就给你当被
子；要好多好多个肩膀，那我只能给你找小白脸
了。
★爱情是感情战胜理智的产物，当理智恢复
了，爱情也就不存在了。
★女孩子的初吻都是被男人强夺走的，而那男
人收获的，除了她的初吻，还有附送的一巴掌。
那么，接下来我们男人怎么办呢？关于这个问
题，我们亲爱的上帝曾经作过一个精彩的解答。
上帝说：如果有人打了你的左脸，那么把右脸也
送过去……
次他唱歌简直就是小鸟在唱歌一样好听，不过
那只小鸟是乌鸦。
问世间帅为何物，直教人以身相许。
★插队？开什么玩笑，插队也得排队呢！
★饭堂最经典的名菜是“胡萝卜皮炒胡萝卜
肉”。
★有人说药品的说明书和它的作用是没有任
何联系的，名不符实，这纯粹是污蔑。因为有一
次我肚子疼去看医生，那位医生竟然给我开了感
冒药，结果我马上就感冒了。
★在大学，爱情是一门必修课，如果你没有通
过，毕业后那么你就要重修。
★单身守恒定律：单身的总量总是保持不变
的，单身既不会凭空产生，也不会凭空消失。它
只会从一个人的身上，转移到另一个人的身上。
人类社会发展有很多问题，但归根到底只有
三个：长相问题、纯洁问题和人品问题。任何不
解的事情，包括《十万个为什么》里面找不到答
案的，都可以在这三大问题中找到答案。
一个人不帅，可以赞他有气质；要是他连气
质都没有，还可以赞他有性格；如果他连性格也
没有，还可以赞他有意思……但是他连意思都没
有，那就只好赞他可爱了。
★长相决定命运，难怪我命运如此坎坷。
★现在的人穿衣，不是为了保暖，而是为了关
键时刻有衣可脱；现在的人同居，不是为了结婚，
而是为了不用结婚。
★不怕一万，就怕四十分之一。
上次我和一个叫“美的传播使者”的猫扑网
友见面，自从那次见面以后，我从此对一切丑的
东西都有了免疫力。
★有翅膀的不一定是天使，还有翼龙。
★你要相信，相信我们会像童话故事里，青蛙
和恐龙是结局。
★网络上的流行爱情有很多版本：有的是帅哥
和恐龙的爱情，那叫KB(恐怖）片；有的是青
蛙和美女的爱情，那叫爱情片；有的是青蛙和恐
龙的爱情，那叫纪录片；有的是帅哥和美女的爱
情，这是科幻片；如果是男人和男人的爱情（特
别在游戏中），这就是伦理片了。
★MM(美眉）才是我们上猫扑的终极目标，
将MM的观赏价值转化为使用价值才是我们上
猫扑的终极追求。
★红颜祸水本来是个并列性词语，红颜是指女
人，祸水是指男人，红颜祸水其实是女人男人的
意思。
★鲜花之所以会插在牛屎上，是因为牛屎很有
营养。
★如果有一天真的男女平等了，我想高兴的不
是女人，而是我们男人。
★男人的形象只有一个用处：泡MM。所以一
旦MM泡到手，这位MM将会很悲哀地发现，
这个男人再无形象可言。
★就算是绝缘体，也存在着击穿电压。
★“你相信一见钟情不？”
“我当然相信了，每次见到美女，我都会
对她一见钟情的。”
★“弱水三千，只取一瓢”的原因只有一个：
这个瓢足够大。
★中国研究出了一种飞镖，射程达10千米。
唯一遗憾的是，它需要在1万米高空的飞机上发
射。
★有的女孩子贪小便宜，穿的是廉价衣鞋，喷
的是廉价香水，因此她们省了钱的同时却牺牲了
色相。
★为什么就算是在大冬天，女孩子穿再短的裙
子也不怕冷?因为男人的眼睛会加热，并且加热
功率和裙子的长度成反比。
★别老问别人为什么不愿意理你，不愿意跟
你说话，因为太稀罕你而不愿意搭理你现实吗?
你信吗?
★万水千山总是情儿。
路漫漫其修远兮，不如我们打的吧。
★我不同意你的观点，但我誓死捍卫不让你说
话的权利。
一件不想被人脱下的衣服不是一件好衣服。
★千里马常有，而母千里马不常有。
我臊眉耷眼地走了，正如我挤眉弄眼地来。
中国有风险，投胎需谨慎。
★我为你大爷感到悲哀。
★早年间，刚入行，向一前辈高人请教软件
应用问题，此君曰：这可是我压箱底儿的绝技，
不传男不传女，就传你。
“如果你老婆和你情人同时掉进水里，请问
你是再找一个丰满型的还是娇小型的？”
“还找不会游泳的。”
★我觉得全世界的熊全都一个熊样。
★扯上了二斤红头绳，把那喜儿扎起来。
★世界上有10种人，懂二进制和不懂的……
★不用怀疑，我就是你梦中的穷人。
★你没事儿老梦我干吗，我忙你不知道吗?
★说吧，你是想死呢，还是不想活了?
★接下来为您表演家传绝技，大石碎胸口。
一失足成千古风流人物。
★昨天中午跟同事在食堂吃饭的时候讨论我
们几个的身高：我被冠以夜用加长型，她自己是
日用的，旁边一个1.5米多的同事说“那我呢，
我是啥？”我俩异口同声地说：“你是护垫。”
★小时候我们把玩具当朋友，长大了朋友拿我
们当玩具。
★人生就像卫生纸，没事尽量少扯！
★如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你
的背后有阳光！黑
★最穷无非讨饭，不死终会出头。
★在任何状况下，不能玩弄别人，玩人必被人
玩。
★你再有心眼，也不是最厉害的那个。
★唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理
★请专心致志地打你的酱油。
★地球上只有一个我，所以大家也要爱护我！
★开心了就笑，不开心了就过会儿再笑。
★名花有主，锄头无情……
★迄今为止，地球仍在我的脚下。
★男人都喜欢江山，是因为他们觉得只有整个
江山才能让他们的女人心动。
★我要跟机器猫或剪刀手爱德华玩剪刀、石
头、布，非要让它们输得倾家荡产！
★今天带着家人去金山城市沙滩游泳，主要是
陪孩子去玩沙子。正在堆沙的过程中，远处高台
上的救生员（指挥员）用高音喇叭喊上了：带孩
子的家长请注意，请看管好自己的小孩，特别是
带着自己的孩子又带着别人老婆的，请不要把自
己的孩子扔在一边，我看得出来的！
★这个信息泛滥的时代，你还要以掌握更多信
息为荣吗?我早就以什么都知道为耻了！
★A：你是我的小天使吗?
B:是。
A：啊！我终于找到你了！满足我一个小愿
望好吗？
B：去，就你事儿多。赛橄邮
★你我皆烦人，剩在人世间。
★弄一MSN机器人，光会说句：“是吗？”
就足够，别人说什么都这句，绝对聊遍天下无敌手
一天到晚想死的鱼。
★挣的是卖白菜的钱，操的是卖白粉的心。
★这么个时代，这么个世界，不得个抑郁症什
么的，你都不好意思见朋友。
★我可好玩了，不信你玩玩。
对不起，你拨打的用户已结婚。
★当时间和耐心都已变成奢侈品，我们只能靠
星座了解彼此。
★看中美网民网上活动对照表，我的理解是，
人家是在网上生活，我们是在网上逃避生活。
漫漫人生路，总会错几步。
★你有权保持不沉默，但我们很快会让你沉默
的。
三分天注定，七分靠打扮。
★公司的无耻程度总是超出员工的想象。
早晨在路上见一车，车后贴一标，标上一句
话：驾校除名，自学成才。
★与有趣人，做无耻事。
食一日早朝，王安石出列：“臣有奏……（以
下省略1万字）”
刚说完身后跪下一片叫道：“臣沙发。”“臣
板凳。”“臣地板。”“臣顶。”“臣也顶。”
最后几人面带笑容不语，神宗见状怒击龙
椅：“不许纯表情回帖。”
★好难，不跟女斗。
一人眼力不好，某日，买了只活鸡，提着回
家。狭路之上，迎面走来一人，手里托块儿豆腐。
眼看越走越近，便对那人说：“小心点儿啊，这
肥油别蹭我身上。”对面那人闻听，瞧他一眼，
说：“呵，就您这眼神儿还玩儿鹰呐？”
★“喂，印钞厂陈书记吗?我订的纯金名片
是中分的，对…….对……像《赤壁》里的周瑜，
不要像诸葛亮。”
★绅士无非就是耐心的狼。
★老鼠嘲笑猫的时候，身旁必有一个洞。
★男人：二十岁的时候，是半成品；三十岁的
时候，是成品；四十岁的时候，是精品；五十岁
的时候，是极品；六十岁的时候，是样品；七十
岁的时候，是纪念品。
一颗将爆的炸弹比一颗已爆的炸弹要KB(恐
怖）得多。
*状态是干出来的，而不是等出来的。
★道歉是为将来再次冒犯打下伏笔。
★所谓儿童不宜，其实就是大人们令人感动地
把犯错误的危险留给了自己。
★你想以40km/h的速度开车到80岁，还是以
80km/h的速度开车到40岁？
★山盟海誓是一种经常让高山和海洋领受尴
尬的重量级承诺。
★不要同一个傻瓜争辩，否则别人会搞不清到
底谁是傻瓜。
★现在女孩身上衣服件数越多，反而露得越
多；衣服件数越少，反而露得越少！人家文院女
生身上莫名元素一大堆，还露着大腿呢；咱们工
院女生就外套+裤子，两件就把全身裹了个严
严实实！
★就因为你，青岛海域都出现大海怪了！
★我都不好意思抓你了，你怎么还好意思偷
呢？
★很高兴，又凑够1.5块，终于又能上网了！
★宁可高傲的发霉，不去卑微的恋爱！
去爱吧，如同没有受过伤一样；歌唱吧，如
同没人聆听一样；跳舞吧，如同没人欣赏一样；
工作吧，就当没有工资一样；生活吧，就当今天
是末日一样。
★这辈子，你是来放债的还是来还债的?
★男人是用来靠的，所以要可靠；女人是用来
爱的，所以要可爱。
★男人喜欢听话的女人，但男人若是喜欢一个
女人，就会不知不觉听她的话。
女用iphone的人都有个共同点：就是不好意
思说不好用。
★孟姜女哭倒长城干红，白娘子水漫金山词
霸。
★作为一名烟客，必须具备三个条件：烟、打
火机及抽烟时露出的那种无耻神韵！
★很黑的深夜，我突然想要学习，可是当我找
到蜡烛的时候，天已经亮了……
★我把一万句誓言装在机枪里向你扫射，你倒
在血泊中，浑身镶满了丘比特的子弹！
★我费尽千辛爬上梯子的顶端，却发现梯子搭
错了墙头……
★现在的导师都不叫导师，也不叫老板，叫科
研包工头！
★扛一面顶风的大旗，上写两个大字：好人！
★一妇女拿假钞去买早点，小贩恼了：“大姐，
你给假钞也就算了，那起码是张印的，你这张钞
票居然是画的！退一万步说，画的也就算了，你
给画一张十块的、五块的都行，你还给画张七块
的！七块就七块吧，最起码也得画彩色的啊，居
然用铅笔，算了，黑白就黑白的好了，可不能用
手纸画啊！手感太差了，就算是手纸你也得用剪
子把边剪齐了啊，这个用手撕的，毛边太夸张了，
行，毛边我也忍了，可你也撕个长方形啊，这个
三角形就太说不过去了。”
★球形也是一种身材！
★上联：金沙江，嘉陵江，黑龙江，江江可投！
下联：实验楼，教学楼，宿舍楼，楼楼可跳！
横批：空前绝后
★上联：爱国爱家爱师妹！
下联：防火防盗防师兄！：A）
横批：恋爱自由
★大龄未婚男女像是坐巴士坐过了站。有时
是因为巴士上的座位太舒适了，简直不愿下车；
有时是因为不认识自己该下的站台。终身不结婚
的男女呢？他们是巴士司机。
★示爱者是动物，被爱者是植物。如果爱被拒
绝，离开的当然是动物，因为植物是不会生出脚
来跑路的。
★一未婚女子感叹：为什么成熟的男人、好男
人全成了人家的老公，没结婚的男人没一个像样
的?有人提醒她：“妻子们培养好丈夫都是自产
自销，没有男人能自学成材。”
一分儿钱一分儿货，稀饭吃了不经饿！
★如果照镜子要上税，恐怕有些女人会破产。
★为评选出本年度听众最喜爱收听的无线电
节目，国家广播电视局采取随机电话访问的方
式，历时3个月，调查了10000个家庭，其中对
于“请告诉我您现在正在听什么节目？”的回答
出现惊人的一致，约80%的答案为“正在听老
婆唠叨”。
文男人赚钱后想和老婆离婚，男人赚不到钱老
婆想和他离婚。
★女人攒私房钱是为了将来花在老公身上，男
人攒私房钱是为了将来花在其他女人身上。
★男人最傻的时候是第一次穿西装上班的时
候，女人最傻的时候是第一次穿吊带裙上街的时
候。
★女人单位发了1000块钱，她会告诉男人发
了1000块钱，告诉自己的朋友发了500块钱；
男人单位发了1000块钱，他会告诉女人发了
500块钱，告诉自己的朋友发了1500块钱。
★不想变形的金不是好钢。
★传说有一种食物，吃了能让人精神振奋，满
身大汗！没错！这就是麻辣烫！
★我是一庸人，我盼望着天上能够掉馅饼，掉
到我嘴上，可偏偏掉下来的是铁饼，而且砸在我
脸上，天啊！疼啊！
一个不久前结婚的男同学说：“常在厨房混，
哪能不切手？”
★不高不矮不胖不瘦不三不四，没前没后没脸
没皮没心没肺。
★本人因生活极度贫困，长期代写小学寒、暑
假作业，替小学生欺负其他同学，并承接以下业
务：苦力搬运，钳焊，水电，瓦工，砸墙打地洞，
通厕所下水道，Vb，C++，NET，Java，asp，汇编，
flash,论文代写，四六级替考，办证……
★我的心跳在第五肋间左锁骨中线内5cm处
为你搏动。
★武功再高干不过菜刀，轻功再高飞不过小
鸟！
★我最近真的很忙，甚至一天都很难保证有
16小时的睡眠！
★生平三大恨，一恨身材不够惹火，二恨没泡
过帅哥，三恨一堆单词都长得差不多！
★我希望有一天能用鼠标双击我的钱包，然后
选中一张100元，按住“ctrl+c”接着不停的“ctrl
+v”………
★老师：“如何分辨章鱼的手和脚？”
学生：“放个屁给它闻，会捂住鼻子的就
是手，其他的就是脚。”
★桌上的灰怎么不见了?上面还记着电话号
码呢……
★本人立志统一全人类，请大家投我一票！
面容很憔悴，一脸旧社会。
★曹操墓里惊现两个头盖骨，经考古学家鉴
定，其中一个是曹操的，另一个是曹操小时候的。
★我最恨别人用鼠标指着我的头。
★友情提示：由于此用户的签名太过于个性而
被系统自动屏蔽！
★这年头，随便发句信息都能挖出一两个隐身
滴！
★只要有电，我就在线。
★北京的交通差点饿死人！
★机主已成仙，有事请求签。
★这是一个KB的故事，当你在半夜12点的
时候穿着黑色的衣服对着镜子用梳子梳12下就
会看到头皮屑！
★幸亏在物价上涨前吃胖了，HOHO。
★如果不出现意外，相信你和我聊不到三句
半，一定会被我的人格魅力所征服，脑海里顿时
产生给我写情书的冲动。我劝你还是省省吧，我
的108个电子邮箱都被美女们的情书撑爆了，已
经没有你的空间了。
★你怎么知道我这葫芦里卖的是什么药呢，难
道你就是传说中的葫芦娃?
★主持人采访一对双胞胎，问其中一个：“你
几岁啦？”对方回答，然后主持人转过去又问另
一个：“你呢?”
这今天是植树节，咱也买点葱回家种！
★周一早晨的微积分课上，很多同学都在打
盹，教授见此不由感慨道：“经过周末两天的休
息，大家现在都很累了………”
★小时候，她父母始终相信女大十八变，丑小
鸭会变白天鹅！
长大后的某天，爸爸很专注地看着她，
然后语重心长地说：“孩子，你还是用功读书
吧.……”
★今天是3.14，圆周率节，所以要吃派·……
★有人向我挑战说：你放马过来。我不回话，
只是疾驰而去，然后马后炮打倒他。
★虽然你是暴牙！别自卑，暴牙很好！暴牙可
以刨地瓜，下雨可以遮下巴，喝茶可以隔茶渣，
野餐可以当刀叉，你说暴牙是不是顶呱呱！
★A：最近忙什么呢？
B:最近在搞学术！
A：学术是谁？
★在气象台实习终于知道“明日降水概率为
30%”是怎么算出来的了！台长在办公室里找了
10个人问：“同意明天下雨的请举手”，结果3
个人举起了手……
★我装了一个一寸的显示器，这样可以使我的
错误看起来小一些。
★这年头还整天挂QQ的人，除了上班没事做，
就是下班没人爱的人……
★女，喜甜食，甚胖！该女有一癖好：痛恨蚂
蚁，见必杀之。问其故曰：这小东西，那么爱吃
甜食，腰还那么细！
★以前叫“偷坟掘墓”，现在叫“考古科学”！
★你刷牙我不管你，但是你告诉我，我的洗面
奶哪里去了！
★把你的脸盆交出来！大爷我要洗裤头了。
★有一只羊在唱歌：把你的心我的心串一串，
串一个羊肉串，再串个羊肉串……
★2012如果地没有裂，楼没有倒，厕所没有
爆，路人甲没有跑，我会在2013年1月4日（爱
你一生一世），这个千古难寻的大日子里，和我
爱的人走进婚姻的殿堂！
★刚上大学，我们怀着憧憬看了《奋斗》，当
我们踟蹰的时候，我们看了《我的青春谁做主》，
就当我们即将豁然开朗的时候，一部《蜗居》把
我们全拍死了。绝望中，我们看了《2012》，顿
时淡定了。买什么房子啊，早晚要塌的！
★“原来你就是传说中的290？！”
“290是啥?”
“290就是250+38+2。”
★主持人：你叫什么名字呀?
4岁小孩：×小雨。
主持人：为虾米叫小雨捏？
4岁小孩：生我那天，下，下雪了。
主持人：那为虾米不叫小雪捏？
4岁小孩：你们家老爷们儿叫小雪啊？
主持人：……
★我想有一所房子，面朝大海，春暖花开，
4M宽带，能叫外卖，快递直达，不还房贷。
★据说某公司招聘，先把收到的一大堆简历随
机扔掉一半，因为他们的招聘理念是“我们不要
运气不好的人”。
★我终于知道苏格拉底为什么死了，因为雅典
人被他永无止境的“为什么”唠叨烦了，最终集
体投票把他和谐了。
★就算生活只是个杯具，我也要做个官窑上品
青花瓷杯具。
★清华女人就是专业，今儿在C楼听见一个
★的打电话：“刚开始你把我当氧气，后来当空
气，再后来当二氧化碳，现在已经把我当一氧化
碳了，你什么意思！”
★同济大学老师：“08级的男同学你们不
要着急，你们未来的老婆现在还在中学蹦跌着
呢……成功人士平均比配偶大12岁，这样算来
你们很多人未来的老婆还在小学一年级蹦跌着
所以说现在养的那是别人的老婆！”
★刷牙是一件悲喜交加的事情，因为一手拿着
杯具，一手拿着洗具（喜剧）。
★我们小学毕业非典了，我们初中毕业禽流感
了，我们高中毕业甲流了，我们大学毕业2012了。
★后轮爱上前轮，却知道永远不能和她在一
起，于是他吻遍了她滚过的每一寸土地。
★人生最大的悲哀就是：新欢变成旧爱，冲动
变成习惯。
★有一句说一百句的是文学家，这叫文采；有
一句说十句的是教授，这叫学问；有一句说一句
的是律师，这叫谨慎；说一句留一句的是外交家，
这叫严谨；有十句说一句的是政治家，这叫心计。
★复习=不挂科，不复习=挂科，所以，复
习+不复习=不挂科+挂科，提公因式、（1+不）
复习=（不+1）挂科，约分，所以，复习=挂科！
真理诞生了！
★新世纪女性：上得了厅堂，下得了厨房，
写得了代码，查得出异常，杀得了木马，翻得了
围墙，开得起好车，买得起新房，斗得过二奶，
打得过流氓……
★只要半个平方米的价格，日韩新马泰都玩
了一圈；一两个平方米的价格，欧美列国也回来
了；下一步只好策划去埃及南非这些更为神奇的
所在……几年下来，全世界你都玩遍，可能还没
花完一个厨房的价钱。但是那时候，说不定你的
世界观都已经变了。
★一日早晨，某医院聘请武林高手在教医生学
习抗暴擒拿手。
★拥挤的公交车上，一对亲热的男女在互相喂
臭豆腐。
★这天，一个文学爱好者问我《诗经》是谁写
的。我给他说是李白，他说我还以为是鲁迅呢！
乞丐下班，拿出车钥匙开走了标致307。
一厕所搞优惠，一日之内上5次厕所，免费
送纸巾一包。
★一马屁精，给老板开车门，正巧老板自己推
开车门，正中此人，掉牙齿两颗。
一店打折：老婆跟人跑了，小老板甩货凑路
费！隔壁店见状，马上打出：路见不平，甩货支
援隔壁的！
一拉琴的老艺人收摊，只拿在自己盒内的钱
币，对扔在盒外的钱分文不取。
★一80岁左右老妪，手提6桶10Kg的超市
打折菜油健步如飞。
★拥挤的公交车站，一壮汉在一群老翁太婆中
杀开一条血路，第一个冲上了公交汽车。
★一个19岁的孩子根据电线杆上的老中医地
址寻踪而去，一看医生，惊奇地说道：“王大叔，
你不卖饲料了？”
★公交车上，一少妇在给孩子喂奶，一男正面
对该妇女在打电话，商量吃饭事宜，说道高兴之
处，怪笑曰：“我也想吃！”得大力耳光一个！
一个男人问街边小姐：“包夜多少钱?”
小姐回：“200元。”
再问：“是不是怎么样都行？”
小姐回：“是！”
男的大喜：“今晚你帮我到火车站排队买
票去！”
★妈妈当年和蔼地对我说：“乖孩子，学会了
这个本领啊，你就一辈子都饿不死了。”于是妈
妈教了我怎样吃饭。
★要换笔记本了一—以前那台开机就要5分
钟，要知道电池只支持到3分钟！
★菜刀在手，问天下谁是英雄！
★昨天问一炒股朋友：“最近股市暴跌了，睡
眠怎样?”
他说：“像婴儿般睡眠。”
我说：“不愧是高手！这都能睡得着！”
他沉默半晌道：“半夜经常醒来哭一会儿
再睡。”
★中国吃文化：谋生叫一糊口，岗位叫→饭碗，
受雇叫→混饭，花积蓄叫→吃老本，混得好叫→
吃得开，占女人便宜叫→吃豆腐，女人漂亮叫→
秀色可餐，受人欢迎叫→吃香，受人照顾叫→吃
小灶，不顾他人叫→吃独食，受人伤害叫→吃亏，
★人嫉妒叫→吃醋。
★禁止英文缩写，那以后U盘不能叫U盘了，
得叫“通用串行总线接口的无需物理驱动器的微
型高容量移动存储盘”。
★大学生之《陋室铭》：分不在多，六十则行；
书不在读，能抄则赢。日晤周公，夜谈爱情。吃
穿问父母，出入坐计程。谈笑皆游戏，往来一大
群。可以呼友朋，摔酒瓶。无学习之天分，无读
书之闲情。晚上网吧睡，白天街上行。老师云：
“何用之有？”
★你活到哪个证上了？
准生证→出生证→独生证→身份证→学生
证→学位证→毕业证→暂住证→未婚证→结婚
证→房产证→驾驶证→行驶证→献血证→健康
证→工作证→保险证→医保证→下岗证→失业
证→上岗证→职务证→资格证→荣誉证→通行
证→残疾证→退休证→老人证→死亡证。
★有一种感觉总在失眠时，才承认是“相思”；
有一种缘分总在梦醒后，才相信是“永恒”；有
一种目光总在分手时，才看见是“眷恋”；有一
种心情总在离别后，才明白是“失落”。