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    水瓶座
    瓶瓶问妈妈:“为什么称爷爷为‘先人’呢?”
    妈妈说:“因为‘先人’是对死去的人的称呼。”
    瓶瓶说:“那去世的奶奶是不是要叫“鲜奶’了!”
    双鱼座
    爸爸给鱼鱼讲小时候经常挨饿的事,听完后,鱼鱼两眼含泪,十分同情地问:“哦,爸
    爸,你是因为没饭吃才来我们家的吗?”
    白羊座
    羊羊在家里玩小刀,不小心割破了手指,妈妈看见了,大吃一惊:“你的手怎么啦?”
    “被小刀割破了。”
    “那你为什么不哭?”
    羊羊咬了咬嘴唇说:“我以为您不在家。”
    金牛座
    卖瓜小贩说:“快来吃西瓜,不甜不要钱!”
    牛牛说:“哇!太好了,老板,来个不甜的!”
    双子座
    妈妈叫双双起床:“快点儿起来!公鸡都叫好几遍了!”
    双双说:“公鸡叫和我有什么关系?它又不是在叫我。”
    巨蟹座
    蟹蟹说:“妈妈!你看那个猴子多像旁边的叔叔呀!”
    妈妈说:“怎么这么说话,人家该生气啦!”
    蟹蟹说:“没关系,猴子听不懂我们的话。”
    狮子座
    狮狮上幼儿园的时候穿错了袜子,一只蓝的,一只红的。
    幼儿园的阿姨就问了:“你不觉得今天你的袜子很奇怪吗?两种颜色的。”
    狮狮回答:“是啊,我也觉得很奇怪,可是我家里还有一双.……”
    处女座
    处处对肚脐很好奇,就问爸爸,爸爸就把脐带连着胎儿与母体的道理简单地讲了一
    下,说:“婴儿离开母体之后,医生把脐带剪断,并打了一个结,后来就成了肚脐。”
    处处问:“那医生为什么不打个蝴蝶结呢?”
    天秤座
    父亲对秤秤说:“今天不要上学了,昨晚***妈给你生了两个弟弟,你跟老师说一下就
    行了。”
    秤秤却回答:“爸爸,我只说生了一个。另一个,我想留着下星期不想上学时再说!”
    天蝎座
    蝎蝎刚睡着,就叫蚊子叮了一口。他起来赶蚊子,却怎么也赶不出去。没法,便指着蚊
    子说:“好吧,你不出去我出去!”一边说一边出了房间,把门使劲关严,得意地说:“哼!我今
    晚不进屋,非把你饿死不可!”
    射手座
    射射问:“爸爸,为什么你有那么多白头发?”
    爸爸说:“因为你不乖,所以爸爸有好多白头发啊。”
    射射问:“那为什么爷爷全部都是白头发?”
    爸爸一时无语,说:“这个,这个……”
    魔羯座
    一天,羯羯跟妈妈上街,走在路上,突然下起雨来。
    妈妈拉过羯羯的小手,说:“下雨了,快往前跑啊!
    羯羯慢条斯理地问:“那前面就不下雨了吗?”
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    ★爸爸见小翔做错事,火冒三丈,想揍他一顿。
    妈妈求情说:“这次就饶了他吧!下次再惩罚他
    也不迟啊!”爸爸反问:“你说得到简单,若是
    下次他不再犯了呢?”
    ★“亲爱的,你只要再准备一下烤面包和咖啡,
    我们就可以吃早饭了。”
    新娘含情脉脉地对新郎说:“早饭都有点
    什么?”
    新郎答:“烤面包和咖啡。”
    ★在法庭上,被告一直把手放在口袋里,法
    官让他要有礼貌,他回答说:“我简直不知道该
    怎么办才好!把手放在别人的口袋里,你们惩罚
    我,放在自己的口袋,又说我没礼貌!”
    ★MM向心仪的GG借书,还书的时候还在里
    面夹着一张个人照片。第二天,老实的GG将照
    片还给MM,说:“可别再把照片弄丢了。”
    ★丈夫因为赌博把家中的东西典当一空,妻子
    对丈夫说:“你不会拿我去当抵押吧?”丈夫:
    “当然,我怎么会拿不值钱的东西去抵押呢?”
    ★街头,一个年轻人走向一个姑娘,他说:“你
    愿意接受我的邀请,到咖啡馆里去坐坐吗?”
    “不,谢谢。”
    “要知道,我并不是随便什么人都邀请的。”
    “要知道,我也并不是什么人都拒绝的。”
    ★一个人倒垃圾,不小心掉了进去,一个老太
    太走过来拉起他说:“城里人真浪费,不就是丑
    了点嘛,也不至于扔了啊!”
    ★强哥对舞会上刚刚认识的女孩说:“舞会
    结束后,我送你回家好吗?我保证不会碰你一
    下!”女孩眨眨眼睛:“那我看你还是别送我好
    了。”
    女列车员:“您买的是普快车票,怎么来乘特
    快列车?您得补票。”
    乘客:“为什么要补票,您可以把车开得
    慢些,我没钱补票,可有的是时间。”
    ★存车处人员:“请你交4分存车费,因为这
    场电影是上、下集。”
    存车人:“我只能交2分钱,因为我一只
    眼睛有毛病。”
    ★彼得打电话给老板:“听说主管去世了,是
    真的吗??”
    “是真的。”
    “那么,我可以接替主管职务吗?”
    “你是疯子,还是白痴?”
    “这是任职的条件吗?”
    ★一名工人到职业介绍所:“我想找份工作。
    因为我生了14个小孩.……”“什么?”介绍所
    职员惊讶地张大了嘴巴,“你……你还会做什么
    别的事?”
    女一理发员将顾客的脑袋按在水龙头上狠劲
    地给他洗头。顾客痛得难受,便道:“外面有人
    吗?”“干什么呀?”“如果没人,你就用剃刀
    把我宰了算了。”
    女李四领工资发现少十块钱,气冲冲去责问。
    出纳:“上月多给十块你着急了吗?”
    李四:一次错误可以谅解,第二次绝不能
    容忍。
    金美国组约一劫匪在抢劫银行时说了一句至
    理名言:“通通不许动,钱是国家的,命是自己
    的!”
    含在收款处的窗口,交款人按捺不住地说“我
    在你们的窗口已经站了10分钟了。”收款人慢
    条斯理地答:“我坐在窗口后面已经30年了。”
    金狱吏对犯人说:“你老婆看你来了。”犯
    人问道:“她叫什么名字?”狱吏不耐烦:“你
    能不知道自己老婆的名字?”犯人答道:“我犯
    的是重婚罪。”
    ★某日,一位小姐打电话叫出租车。小姐:“你
    好!我在某某路口,我要搭计程车。”
    司机:“那你穿着什么衣服呢?”
    小姐:“我穿白色上衣,蓝色裙子。”哥
    司机:“到哪里?”
    小姐:“到膝盖。”
    司机:……
    ★一个乞丐来到一个吝啬鬼家门前乞讨。
    乞丐:“请你给我一小块肉,奶酪或奶油。”
    吝啬鬼:“没有!”
    乞丐:“面包屑也行。”
    吝啬鬼:“也没有!”
    乞丐:“那就给口水喝吧!”吝啬鬼:“我
    们连水也没有了。”
    乞丐发怒了:“那你为什么还坐在家里?
    还不快和我一起去要饭!”

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    ★老婆:“我一干活心情就不好了,会降低咱
    们的婚姻质量。”
    国老公:“那我干活心情也不好。”
    老婆:“你的心理承受能力应该比我强,
    因为你个子比我大,心脏也应该比我大!”
    ★老婆:“老公,我的衣服都旧了,再给我买
    几件新衣服呗。”
    老公:“旧怕什么,人漂亮穿什么都漂亮。”
    老婆:“问题是人家不漂亮嘛。”
    老公:“那就更不用买了,丑人穿啥都没用。”
    ★老婆:“我们生个孩子呗!”
    老公:“养不起,过几年再说。”
    老婆:“讨厌,我就要嘛。先起个名字,
    你叫来来,他叫什么捏?”
    老公:“就叫‘别来’。”费师阅输
    ★老公咬牙买了一款手机,三星的。
    三个月后。
    老婆:“老公,有一个好消息,一个坏消息,
    先听哪个?”
    老公:“坏的吧。”
    老婆:“洗衣服的时候,我忘记掏你的兜了,
    手机在里面。”
    老公感觉很崩溃,但还心存侥幸:那好消
    息是?
    老婆:“在滚筒里用热水洗了一个小时,
    竟然还没散,三星手机质量真好。”
    ★老婆:“你为什么要娶我啊?”:公
    老公:“因为你傻呗!”的康
    老婆:“啊?”
    老公:“你那么好骗,我担心你被坏人骗了,
    那还不如先让我骗,毕竟我会骗你一辈子。”
    ★周末。
    老公:“一起做饭吧。”
    老婆:“不行,我今天有点不舒服,头晕,
    浑身没劲。”
    老公:“饭好了,起来吃点。”
    老婆:“还是难受,你端过来吧。”
    老公:“实在不舒服就吃药。”
    老婆:“不用,我躺一会儿就好。”
    老公:“你都躺了一天了,好不容易一个
    周末,就这么浪费了。”
    老婆:“那人家真的难受嘛。”
    老公沉思片刻:“本来想跟你去逛街,然
    后买点衣服的。”
    老婆翻身起床,洗漱,容光焕发:那快走吧,
    我好了。
    老公:……
    ★老公:“这回我是真生气了!”
    老婆:“我已经道过歉了呀,老公别生气
    了嘛!”
    老公:“我不要你道歉,我只想听你说句
    你爱我,可你就是不说!”
    老婆:“我爱老公就和太阳从东方升起,
    人类要呼吸空气一样的自然,你见过谁每天看见
    太阳就喊,‘哇,太阳升起来了耶!’谁每天呼
    吸的时候喊,‘哇,我呼吸到空气了耶!’所以啊,
    我爱老公也不需要天天对着你喊,‘哇,我好好
    爱你耶!’”
    ★老公:“今天情人节,想送你花,你说送几
    朵?”
    老婆:“就送一朵吧。”于
    老公:“什么花?”
    老婆:“有钱花,随便花。”
    老公:“你真美啊!”
    老婆:“哪美?”
    老公:“想得美!”
    ★老婆跟老公养了一条纯种的喜乐蒂牧羊犬,
    此狗据说血统极其高贵,爹妈都是美国的“登陆
    冠军”,只可惜前腿有点八字脚,便被狗主贱卖
    给老婆了。老婆视此狗如珍似宝,老公对它则不
    甚待见。此狗也颇有灵性,但凡见到老婆则摇头
    摆尾,遇见老公就沿着墙根溜边走。
    一日,老婆跟老公在客厅看电视。狗狗突
    然从阳台跑出来,看一眼老公,看一眼老婆,然
    后就往阳台的方向走。如此反复数次。
    老婆:“狗狗今天是怎么啦?”
    老公:“笨蛋,它跟你说话咧?”
    老婆:“说什么?”训赞。种T小被
    老公:“它看我一眼,再走的意思是‘他在,
    跟我那边玩去!’”
    ★老婆读研的时候经常出去代课挣点小钱。
    老婆:“老公,我的学生都说我的课讲得
    好呢!”
    老公:“估计是看你长得漂亮吧。”
    老婆:“才不是,他们也说讲现代文学的
    那个很胖的老师课讲得好。”
    老公:“那人家肯定是真的讲得好。”
    ★老婆和老公都喜欢吃螃蟹。
    买房后,两人背上5年的贷款。
    一日,老公走到超市卖螃蟹的柜台前,深
    情凝视了很久。
    老婆:“怎么了?想吃就买呗!”
    老公:“不,我只是想跟螃蟹说声5年后
    再见!”
    ★每次老婆和老公吵架,老婆就跑到厕所呆半
    天。
    这样的次数多了,老公就不得不问老婆:“在
    厕所干吗呢?好像还挺解气?”
    老婆说:“刷马桶!”
    老公问:“刷马桶也能解气?”
    的面老婆说:“不知道,反正每次用的都是你
    的牙刷。”
    ★今天创意,自己做了一个菜,非常好吃。
    老公赞美道:“一个人做菜不管好吃不好吃,
    但只要敢做,就是一个高尚的人,一个纯粹的人,
    一个有道德的人,一个脱离了低级趣味的人,一
    个只知道吃的人。”
    ★把老公的啤酒倒掉,老公勃然大怒。
    老公道:“你要找麻烦是不是?”
    我不怕他,谁让他那么多坏习惯:“我就
    找麻烦!怎么着?”
    老公道:“你要找麻烦?第一:我们可以
    PK,看我怎么揍你!”
    我道:“你不敢!”
    老公道:“第二:我们可以心平气和的讲
    道理,看看谁错了。”
    我道:“我不愿意!”
    老公道:“第三:我认错。”

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  • 阅读技巧:键盘 ↑上 下↓ 移动,Ctrl+D 收藏此笑话列表,方便下次接着读 能噎死人的简短爆笑对话
    ★有人问丘吉尔:“英国有多少飞机?”
    丘吉尔:“你能保密吗?”
    那人:“能,当然能!”
    丘吉尔:“我也能。”
    女有人间某先生是否相信死后还有生命。
    “呸!”他太太说,“他连晚饭后是否还有生命
    都不相信。”
    ★法官:“我希望这是最后一次,我不想再在
    这里见到你了。”
    小偷:“怎么,先生,你要改行吗?”
    ★医生说:“要清除你多余的脂肪,唯一的方
    法就是多运动。”
    病人说:“我的妻子每天说话真多,她的
    下巴怎么还是两层?”
    ★小明去饭馆吃饭,忘记带钱了。服务员威胁
    道:“五分钟之内,你要再不付款,我就叫警察
    了!
    小明严肃地说:“笑话,你以为警察来了
    会替我付钱吗?做梦去吧!”
    ★小明喜欢夜里躺在床上看书,她每隔大约五
    分钟就关灯一次,两秒钟后重新开灯。
    妈妈觉得奇怪,问她为什么?
    小明说:“省电,翻书时不用开灯呀!”
    ★小明鼓足勇气问心仪的女孩:“你喜欢什么
    样的男孩?”
    ★孩说:“投缘的。”
    小明摸摸头,伤心地说:“头扁一点不行
    吗?”
    ★清晨,小明对姥姥说:“今天,我们要去看
    恐龙化石。”
    姥姥说:“干吗去看石头呢!你拿我的放
    大镜去田地里,看看小蜥蜴不就行了,还是活
    的。”
    ★看完一部科教片后,老师要求学生写观后
    感,并强调:不要尽是深受启发、极受鼓舞之类
    的套话,要用新词来描写自己的感受。
    作文中,小明写道:看过电影后,腰不酸了,
    背不痛了,腿也不抽劲了,咳!这电影还真管
    用!
    ★晚会上,小明翻唱了一首老歌,唱罢,同学
    们高呼:“再来一遍!”小明万分激动,又唱了
    一遍。唱罢,台下人仍喊:再来一遍!
    小明激动得热泪纵横,又唱了一遍,台下
    喊声依旧。
    小明说:“谢谢大家对我的热爱,刚才的
    歌已经唱了三遍了,接下来我为大家另献上一首
    歌吧!”
    台下齐喊:“不行!把这首歌唱准了再换!”
    ★妈妈见爸爸和小明都不讲卫生,就在家中贴
    了一条标语:“讲究卫生,人人有责。”
    小明放学回家,看见标语,拿出笔加了一横,
    标语成了:“讲究卫生,大人有责。”晚上爸爸
    回来见了,也拿出笔又加了一横,标语成了:“讲
    究卫生,夫人有责。”
    妈妈见了,晕倒!
    ★办公室里一个20多岁的女孩问一个胡子拉
    磕的40多岁老男人同事。
    女:“你孩子多大了?”
    男:“还没小孩。”
    女:“那要一个呀!”
    男:“要也得有条件吧?”
    女:“那要什么条件啊?你看连大街上的
    乞丐都有小孩。”
    男:“总得有个老婆吧。”
    女:……
    ★同事的车牌被偷了,对方要求用钱赎回,报
    警警察不管,只好跟小偷谈判。
    贼要求280,同事还价200,贼说220,同
    事说就200,贼说行。
    同事:“我把钱打到你账户,怎么确定你
    会把车牌还我?”
    贼:“我们是有信誉的。”
    同事:“我这次赎回车牌了,下次再偷我
    怎么办?”
    贼:“放心,我们是全市唯一一家成规模的,
    除非是外地流窜过来的,偷过一次不会再有第二
    次的。”
    同事:晕……
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  • 阅读技巧:键盘 ↑上 下↓ 移动,Ctrl+D 收藏此笑话列表,方便下次接着读 无知造成的那些悲喜交加
    ★某村妇首次进城,欲上茅厕,良久未遇,无
    奈求助警察:“同志,前面有个公厕,请问母厕
    在哪?”
    ★听朋友讲的,他家养鸡的,他有个弟弟20
    多岁了,有一天他爸想吃鸡了,就打电话让他弟
    杀一只晚上回家炖了,他弟弟第一次杀鸡,不敢
    拿刀,就拿个袋子把鸡装了一顿狂打……
    ★小学的时候写日记:
    “今天还有3篇日记,真开心。”
    “今天只有两篇要写了,真开心。”
    “今天是最后一篇日记了,真开心。”
    最后被我妈发现,3天里面重新写了一个月
    的日记啊!!!!每篇都要有字数限定,我忍不
    住就泪流满面……
    ★我当年上幼儿园时,午睡是三个小朋友一
    张床,男女混搭,班上有个乖巧可爱的小MM,
    大家都抢着跟她在一起,而她的标准只有一条,
    谁画的葫芦娃最好就跟谁在一张床……
    ★小时候,有次写造句“只要……..就……”,
    例句是:只要大家齐心协力就能把火扑灭。
    然后我想写“只要我们好好学习就能为祖
    国作贡献”。一走神,写成了“只要我们好好学
    习就能把火扑灭”。
    ★两人没见过羊绒衫,到羊圈去偷。
    一人:唉!羊的衣服真难脱。
    另一人:哦,绵羊穿的是羊绒衫,我摸到
    扣子了,还是软的。
    ★朋友的同事去上海办事,到电信局局长家
    里,问局长在不在,保姆用上海话喊道:“局长,
    有两个乡下人来找你。”
    哪知道那同事听得懂上海话,便无奈地说:
    “我们是从北京来的。”结果保姆又喊:“局长,
    有两个从北京来的乡下人找你。”昏死!那两个
    家伙月薪1万多。
    一农民父亲在儿子信中看到“网虫”一词,
    感觉新鲜,立即回信:“你爹这辈子只见过蝗虫、
    菜青虫,带一公一母网虫回家,活的不行,死的
    也可。”
    ★一老太太看完黑人百米赛后,抹着眼泪说:
    “吓死人!几个挖煤的跪成一排被枪毙,没瞄准
    就开了枪,娃儿们吓得那个跑呀,绳子都拦不住
    哇!”
    ★有两个傻子想开鞋店,听说鳄鱼的鞋值钱,
    他们就去河里抓鳄鱼了,还真没少抓,都40多
    只了。一个傻子说:“大哥,抓到第50只鳄鱼
    它要是再没穿鞋咱就别抓了!”
    ★主妇叫女仆煮鸭。女仆没有放水,将锅子
    烧爆了,鸭也烧焦了。主妇问她为什么不放水,
    她答道:“鸭得了水就要游掉的。”
    ★有个人问农民:“这头牛怎么没有椅角?”
    农民说:“有的因为遗传,有的因为和别
    的牛顶角失去了,有的因为生病,而这头,因为
    它是头驴。”
    ★有个女人站在一幅画像前,画中是一个衣衫
    褴楼的流浪汉。她高声说:“想想吧!连买件像
    样衣服的钱也没有,却还能请得起人给他画像。”
    ★有个牧师劝穷人信教。他问一个穷人:“你
    死后愿入天堂还是地狱?”
    穷人回答说:“唉!看吧,哪里的玉米面
    便宜,就到哪里去吧!”
    ★有二人坐双层公交车,一人上楼。过了一会
    儿,他匆匆下来:“千万别坐上面,那儿没司机!”
    ★一专业顾问拿到新印名片后打电话向厂商
    抗议:我的名片印成“专业顾门”,少了一个口!
    数日后收到新名片,上面印着“专业顾门口”。
    ★一天下着大雨,路上有几辆消防车经过,有
    一些路人对话。
    甲:雨下那么大。怎么可能有火灾。
    乙:笨!它是出来装水的!
    ★一人治棉虫时想:一喷雾器水兑一小瓶盖农
    药,可保一月无虫。我放一瓶药,不就可保几年
    了吗?隔一天去棉田一看,棉花叶子全干了。
    ★小女孩第一次在电话里听到爸爸的声音时,
    大声哭起来。
    她母亲问道:怎么啦?
    小女孩哭道:怎样才能把爸爸从这个小洞
    眼里救出来呢?
    ★小明把本学期老师批语给爸爸,爸爸大怒:
    你这学期又打架!
    小明:没有啊?
    爸爸:你看,小明这学期动手能力大大增强,
    和同学们打成一片。
    ★小明:我爸说人是从猴子转变过来的。
    大呆:我不信!
    小明:真的,我爸从来不骗我!
    大呆:那回去问你爸,他以前是哪家动物
    园的?
    ★小梅:爸爸,老虎额上有王字吗?
    爸爸:有。
    小梅:老虎不吃人吗?
    爸爸:吃人。
    小梅:那它头上的王字是谁写上去的呢?
    ★乡下老太太看了歌舞团开幕,就惊叫起来:
    女孩子们还没穿衣服,已经开幕了。
    ★我搬家时担心工人弄坏古董钟,于是决定亲
    自搬。当我吃力地搬钟走在街上时,一小孩跟在
    后面看了半天最后问:“叔叔,你干吗不用手表
    呢?”
    ★一知青下放农村,发现一头驴偷吃小麦,可
    他既不认识驴也不认识麦,情急之下喊道:“来
    人啊!动物吃植物啦!”
    ★孙子:爷爷,水牛是啥样子?
    爷爷:水牛跟普通牛长得差不多,不同的
    是它喜欢在水中生活。
    孙子:噢,我懂啦,它一定是喜欢吃鱼吧。
    ★傻姑娘:你看我多大?
    邻居:44岁。
    傻姑娘:你怎么算出来的?
    邻居:我有个22岁的弟弟,比你傻一半!
    ★萨沙从学校回来,兴致勃勃地说:“奶奶,
    今天我在学校运动会上打破了两项全校纪录。”
    奶奶:“天哪!那谁来负责赔偿人家?”
    ★球迷老头看电视播放的球赛,老太婆在厨房
    里忙活;
    球赛完毕,老太婆探头问道:“进了多少
    球?”
    老头:“零比零,打平了。”
    老太婆:“那岂不是白看了?”
    ★女儿:“妈妈!我明晚要跟男朋友去看流星
    雨耶。”
    妈妈:“那要记得带雨衣呀。”
    农民到城市里,内急去厕所,看门人说:“同
    志,给两毛钱。”
    农民大方地说道:“为社会主义作贡献是
    我该做的,两毛钱你留着吧,我不要。”
    某君第一次坐飞机,恐惧,不敢睁眼,15
    分钟后睁眼,往窗外看,大叫:“哎呀,飞的真高,
    人都像蚂蚁一样!”
    邻座道:“那就是蚂蚁,飞机还没起飞!”
    ★一领导坐车会情人,嫌司机开得慢,问司机:
    “咱的车几个档?”
    司机老实地回答:“五个档。”
    领导:“你把它们都挂上,让车快点跑!”
    ★某汽车配件厂的“件”字掉了偏旁成了“牛”。
    一老汉拉了一头牛,嘴里嘀咕:汽车配牛,
    至少也该生出个拖拉机吧。
    秘书长:总经理让我们明天出去买《四库全
    书》。
    秘书:我们就三个库,已经都占满了。
    秘书长:那就再腾出一间办公室吧。
    ★妈妈对儿子说:爸爸晚上要在家里招待一位
    南斯拉夫人。
    父亲和客人踏进家门时,孩子对妈妈悄声
    说:妈妈!快来看,那个夫人是男的!
    ★妈妈:你为什么一个劲地翻跟头?
    儿子:我刚喝完药。我喝药之前忘了把瓶
    摇匀,我现在正在摇匀它。
    ★妈妈:你看蚂蚁多勤劳,从不浪费时间去玩
    耍。
    儿子:不过我每次到郊外去旅行,总会遇
    到它们的。
    ★寝室有个大哥有天说这个wma是谁啊,我
    MP3里好多歌都是他唱的。
    ★上次看一个节目,什么名字不记得了,就记
    得开头是个记者在火车站问人:“你幸福吗?”
    见人就问,有人说幸福,有人说不,后来问到一
    个农民,记者:“你幸福吗??”
    农民看了记者几眼,无辜地说道:“俺姓
    王……”
    ★有次等公共汽车时,开过去一辆宝马,旁边
    一位高人对他身边的人说:“看,刚过去那辆就
    是IBM。”
    ★一人把车开到修理铺并对修理工说:“我
    的汽车每次转弯之后都会发出的一声闷响。”
    傍晚他来取车时,看到修理单:修理费0元(请
    勿将保龄球放置在尾箱)。
    ★女理发员只用了5分钟就给一身土气的老刘
    推完了。“多少钱?”“3角钱。”老刘照照镜
    子,拿出5角钱,指着参差不齐的头发说:“麻
    烦您再给推两角钱的。”
    ★客服:你好,xx服务中心,请问有什么
    可以帮您?
    农民:大妹子,俺上次买的电脑才用了一
    个礼拜,现在什么都一愣一愣的啊,这电脑现在
    用秋秋(qq)唠嗑就跟看电影里那慢镜头似的,
    相当的顿啊。
    客服:请问您进行杀毒了么?
    农民:俺每次都用那个舒肤佳洗手,绝对
    消毒啦。
    客服:我说的不是您的手消毒,是您的电
    脑杀毒。
    农民:这也要消毒?那也不能洗啊?
    客服(无奈)。没让您洗,电脑是不能沾水的。
    农民:那是用敌敌畏那种杀虫药杀毒?
    客服:您电脑变慢的原因可能是中了病毒
    或者木马。
    农民:啊??那病毒的可能性大点,俺们
    家的马在外面拴着呢,它也够不着。
    客服:我说的是木马,不是真马。
    农民:哦,木马俺孙子也一直骑着玩呢。
    所以俺说不可能是木马还是病毒啦。那俺家电脑
    还能用几年啊?那可咋整啊,那么多钱买的不能
    白花啊,你们得给俺负责。
    客服:您从我们这买回去电脑都预装了杀
    毒软件的,可以用杀毒软件扫描一下。
    农民:那你就告诉俺咋杀吧?
    客服:你点开右下角的盾牌,然后点开始
    扫描,然后就可以进行杀毒了。
    农民(10秒钟):点开了,一根绿条在那走,
    已经走了一个点儿了,还在扫?
    客服(恍然大悟):哦,我知道了,您的
    电脑反应慢的原因可以确定是由于杀毒软件正
    在做扫描或者升级,所以会有一定的卡机现象,
    一般进行完了就不卡了。
    农民:俺一天干活,就中午和晚上这么一
    会儿有空,你这还给俺来个绿条儿卡着俺?
    客服(不耐烦):这个是软件服务范畴了,
    不属于我们的负责范围。您只能选择卸载或者继
    续或者调整杀毒软件扫描时间。
    农民:卸载是啥?俺不懂。再说这玩意是
    你们装到里面的,凭啥你们不负责?就算不那
    个……扫描了你不是说升级也会卡嘛?
    客服(无语):那请您点击window的开始,
    然后选择控制面板,再选择添加或删除程序,选
    择……
    农民(打断):你那有没有容易点儿的啊,
    这个太复杂了,俺听的不太懂。
    客服(要被逼疯啦):没有,这个是卸载
    进行的必须操作。杀毒软件主要是保证您上网安
    全,不会碰见太多的病毒或者木马,不然您的机
    器中了病毒一样会慢。
    农民:那不行,那还那么慢俺咋过日子?
    杀个毒也慢,和俺中毒差不多,都可慢了。还不
    如不买呢。俺要退钱,你看人家电视啥的多好,
    直接就能用,还不用怕反应慢。
    客服(急):你用360安全卫士吧。那个不卡。
    农民:俺不会,那个咋整啊。
    客服(生气):傻瓜操作的。
    农民:你说谁傻?
    客服:我不是说您傻,傻瓜操作意思是您
    一看就会用了。
    农民:要钱不?
    客服(厉声):不要钱!
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  • 阅读技巧:键盘 ↑上 下↓ 移动,Ctrl+D 收藏此笑话列表,方便下次接着读 考试作弊古龙版
    目月无光,只有云,黑云。
    陈小明的心情也和云一样阴沉,因为他今
    天考试,考化学!
    考化学也便罢了,但是他一点书也没有温
    习,前一晚还和他的朋友胡铁花喝了一晩酒。
    你说要不要命?
    所以他只有作弊,事实上,他亦是学校中
    作弊的一流好手,所以他脸上还带着笑。
    步入试场,在黑压压的学生群中,有一个
    巨汉昂然屹立。那巨汉最少有六尺(两米)高
    满脸横肉中露岀愤怒的神情,愤怒得就像有人
    欠了他80万人民币不还似的。
    他便是“铁面考官“黄大发
    陈小明已笑不出了,他没见过黄大发,但
    也知道他的故事。黄大发是全国最出名的监
    考官,他23岁出道,至今已捉住了36412个作
    弊的考生。他才不过32岁!
    最近三年,大学界十大作弊高手,就有六
    个死在他手上。
    但陈小明很快便镇定了下来,因为他知
    道,作弊最重要的不是技巧,是信心
    入场,就座,派卷子。
    一份份卷子传下来,陈小明突然发现他身
    边坐了一个少女。
    一个很美丽的少女,她的手、她的眼睛、她
    的腿、她的腰都很美丽,美丽得足以令全场的
    男考生呼吸停顿。
    而这个少女,穿着暴露,不像来考试的!
    “有没有搞错呀!”陈小明心想。
    那少女马上便被赶出去了,考试继续。
    陈小明翻开卷子,一览之下,完全不懂。
    他开始拿笔,不是普通的笔,是霸王笔!
    霸王笔,长11厘米,重50克,它奇妙之处
    是可以内藏36页笔记纸,掀动笔尾,便可打开
    暗格,把纸张卷阅。翰林百晓生当年为天下出
    术道具排座次,霸王笔便是第三位。
    36页纸已经不少了,陈小明开始作答。20
    分钟之内便写了一半。
    却听得惨呼一声,黄大发已拿到了他第
    个猎物。
    感是小李飞鞋,李探花!
    李探花年年考第三名,所以大家都叫他探
    花。小李飞鞋是把答案写在鞋底,考试时架起
    二郎腿,便可把答案照抄。
    小李飞鞋,例不虚发!
    但这个神话今天便被黄大发打破,只是20
    分钟的事。当
    陈小明连忙低头急写,霸王笔的排名可比
    小李飞鞋高得多!
    已到了最后一题。
    突然灯光一暗,陈小明知道黄大发已站在
    他背后。
    黄大发“分光提影”,霸王笔已到了他手
    中。好快的手!
    但他快,陈小明更快,他在黄大发手还未
    碰到笔之前,便按动机关。所以黄大发拿到手
    的,只是一枝普通的圆珠笔。
    黄大发道:“霸王笔现身,一出拿满分分!这
    便是霸王笔?”
    陈小明笑道:“老师说笑了,这是我从学校
    书店买的一盒12支圆珠笔,什么霸王不额王
    的?这里还有一大把。”说完还真的从口袋里
    拿出一把和霸王笔一模一样的笔来
    黄大发面色已变。
    陈小明又道:“老师要笔用,就别客气拿去
    吧,反正我还有笔用。”
    黄大发咯咯一笑,道:“好,那多谢了!”姜
    果然还是老的辣,那老狐狸竟然不中这激将
    之计!
    一陈小明道:“一支不够的话,再拿多一些!”
    黄大发还未来得及回答,陈小明已把手中的一
    把笔向黄大发打去
    七点寒星,直飞黄大发!
    黄大发挥手要挡,突然间只觉右肩上穴道
    一麻,霸王笔已落地。
    正在此时,突然考场上异光灿烂,绝美异
    常,把每个人的目光都给引向孔雀翎!那是陈
    小明向他的老友孔雀贸易出口有限公司
    的老板秋三少借的,秋三少千叮万嘱,非非必要
    时不能用!陈小明开初还以为他给的是假货。
    光芒七色万丈,绝美的画面!每个人都被
    吸引住,连黄大发也不例外。
    等到光芒散退,陈小明人已不见,他的卷
    子已交了上去。余下的,只是满地落笔。
    黄大发气得面色发白,因为有明文规定,
    交了上去的试卷,谁都不能动,即使是考官也
    不能。
    那霸王笔呢?
    它当然不在那堆落笔之中,在陈小明的口
    袋里。
    陈小明呢?
    没有人知道,也许是回家去了,也许是去
    了秋三少家还孔雀,更有可能是去追那被赶
    出试场的少女了。
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