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1、男：“晚上出来方便吗？”

女：“不了，我家里有厕所。”

2、朋友圈有个妹子说舍不得开空调，我说：“你买起包来一个接一个，过日子却精打细算，很匪夷所思了”

妹子：“不精打细算过日子，哪有钱买包？”

我竟无言以对。。。

3、想旅行，给朋友说：把自己圈养了这么久，很想去旅行，然后放养下自己。

朋友：得了把！当条单身狗已经够不容易了，你还想当流浪狗？

我。。。

4、“你是学什么专业的？”

“计算机”

“那89×23+228等于多少？”

“我是学计算机，不是计算器!”

“哦，那89只鸡×23只鸡+228只鸡等于多少只鸡？”

“滚。你tm逗我！”

5、上个月去理发，有49的普通理发师和99的总监两种，选了一位49的tony老师，感觉不是很好，今天又去剪果断点了99的，结果发现还是那位tony老师。

老师腼腆一笑：上个星期刚升的总监。

6、刚刚路边看到一个穿校服的女学生，居然在抽烟，心里想着这么小就抽烟，多不好，脑海里酝酿了好多富有正义的措辞，然后走了过去，说：“同学，你好！”

她“嗯～～？”了一声，然后瞪着我！

我顿时有点小慌，说了句：“能不能。。。借个火？”

1、公司宴请客户，酒后去找妹子，不慎遇到扫黄，一客户被抓拘留15天。

客户老婆收到处罚通知书打电话到公司大骂，销售总监接过电话淡定地说：“嫂子你听我说，大哥昨晚喝多了，我们不让他走，他说老婆在家等着呢，坚持要回去，结果被查了酒驾。我们找了好多关系才改成嫖昌，不然的话要关6个月，还要重考驾照！”

客户老婆改口说“那。。。那谢谢你们啦。”

2、网店买耳机的好评：自从老衲用了这个耳机，听经文的时候都清楚了很多，身临其境，好像佛祖就在耳边讲经一般，老衲真正感觉到了佛祖的怀抱。

3、昨天晚饭，我在外面餐馆，自己一个人点了两个菜吃饭时，来了个乞丐，一直伸手要钱。

我就逗他，说我也是乞丐，这不刚收工，换了衣服出来吃饭。

他看了看我点的饭菜，说：看来你今天生意不怎么样！

4、在夜市上，有人在卖碟片。很快便有人过来了，鬼鬼祟祟地问有没有黄牒。

摊主说：“不敢卖呀，会被抓的。”

顾客：“偷偷地卖嘛。”

摊主：“那也不行，有人会举报的。”

顾客：“是谁在举报？”

摊主：“当然是那些买的人。”

顾客：“为什么呀？”

摊主：“这些人看厌了，想换，你不答应他们就举报！”

我艹，水好深，干啥也不容易啊！！！

5、休息日，开车去朋友开的农家乐玩一圈。路边，看到有个中年妇女卖土鸡蛋的，于是买了好多放在后备箱。

到了地方，等着吃饭的功夫，看到居然有人往鸡蛋上抹鸡屎，好奇的问为什么？

人家一脸不耐烦：“为了卖给城里来的那些傻子呗！”

6、公司开早会，领导在长篇大论，我昏昏欲睡。

突然，旁边的女同事用手指在我胸前猛戳。我一惊：干嘛？

女同事：看你进入待机状态了，我触一下屏。

艹！还真把我当平板啊！

1、如果按时上班那么重要，那按时下班也应该同样重要。

2、同样是睡七个钟头，为什么零点睡七点起来整个人都跟废了一样，五点睡十二点起来却总能精神饱满？

3、“如何才能在物欲横流的社会里做到独善其身？”

“穷”

4、为什么人在冬天特别想睡懒觉？

因为一年四季都特别想睡懒觉，而冬天属于一年的第四季。

5、当代青年的日常：嘴炮型减肥、作死型失眠、紧张型休闲、冲动型学习、花呗型贫穷、懒惰型自闭、塑料型社交、自愿型丧偶、日常操作型重度焦虑、没钱出门型晚期宅家、未老先衰型养生大师、返老还童型甜文读者、自己心里没有一点b数型真情追星、老爸给你买橘子老妈喊你穿秋裤型空巢老人。

6、假如衣服会说话。

秋衣：我真服了咱主人，都胖成啥了还吃，瞧给我撑得，这都半个多月了也不说给我放假休息两天，臭死我得了。。。

毛衣：你算不错的了好吧，我从去年到现在都没洗过澡，我本来是白色的，现在让他穿成奶奶灰了！

外套：你们好，很高兴认识大家，我今天第一天上班，请大家多多关照！

7、随着年末将至，外出聚会探亲访友增多。在此提醒大家：小不忍则大肚子。

1、有个胖子去洗桑拿，遇到一位手艺很好的按摩师傅，他忍不住夸道：“师傅，我从没遇到过像你按得这么舒服的，你这手艺在哪儿学的？”

师傅叹了口气说：“学啥啊，我不过是面点专业毕业的。可面点店得上早班，我起不来，后来知道这里不用上早班，我就来了。”

2、开会时老板娘说：“有几个女同事向我投诉，个别男同事言行猥琐，开玩笑没底线，已经到了骚扰的程度。”

老板很怒的瞪着我，老板娘向老板摆了摆手：“别以貌取人，不是他。”

3、最近小区旁的早餐店又涨价了，一位朋友却一脸自豪地说：“我家开的包子铺，五年了，从来没涨过价。”

听的人相当吃惊，有人问道：“五年不涨价，你家是怎么做到的呢？”

不等这位朋友回答，一位知根知底的哥们笑着说：“我知道，五年前他家的包子，我吃五个就吃撑了，现在吃八个只有八分饱。”

4、有个富婆想买一套度假房，她找到了一位房产经纪人，经纪人说：“我给你推荐的这套房子非常靠近海岸，而且这房子有一个妙处。。。”

太太问：“什么妙处？”

经纪人说：“涨潮时是四层，退潮时是五层。”

5、有个土豪哥们叫大伙到他家聚餐，问吃什么好？

我说大冷天的吃羊肉吧。

他说不会做。我叫他把食材准备好，我来做。

现在我到他家了，一大只活羊拴在院子里。。。

1、早上没洗脸去买豆浆，大妈惊讶的问我怎么保养的皮肤这么好？

估计是把我当成同龄人了。。。

2、出去办事，路过民政局看一圈人，围着个小伙子。小伙子大吵大闹，大概意思是说，办个结婚证，两天没办成，前天是没网，昨天是工作人员开会，说她们办事效率太低，骂骂咧咧的。

这时，一工作人员就过来劝：这两天的确是有事了，今天没事，第一个给你办，快来吧！

小伙子一听更气了：办个屁呀，昨晚tm吹了。。。

3、和闺蜜逛街看上了同一款高领毛衣，就找店员拿衣服准备试下，店员说她能穿你不能穿。

这我就心里不舒服了，我比闺蜜瘦多了凭什么她能穿我就不行？

店员：“你头太大了。”

我。。。

4、昨天夜里三点女友发来一个信息：想我了吗？

我：你还没睡呀？

她：睡着了怎么给你发信息，你问的不是废话嘛！？

我：是你先问废话的哦。

5、在办公室里工作，一群人拉着两个男生来我办公室说他俩打架。

我一看，好家伙，这么冷的天两个人打得满头大汗。

问后得知，原来其中一个好不容易等到羽绒服钻了一小根羽毛出来，小心翼翼捧在手里拿到走道里吹着玩儿，另一个看到了一口气给吹到楼下了。。。

1、今天，我们无辜的单号车被限行了，而天空依然雾霾。这有力的证明了雾霾的罪魁祸首是双号车！

2、早上坐公交车时人多特挤，听见一女的大吼：“哎呦，別挤啊，把裙子都挤皱了！”

然后一大姐不屑地说：“嫌挤別坐公交车啊。”

那女的一脸高傲：“你以为我想坐啊？！今天限行！”

数秒后不远处幽幽地传来一句：“装啥啊，昨天还看见你了呢。”

3、某记者在河南街头采访市民：“您对河南此次限号有什么看法？”

市民：“我可以雪河南话吗？”

记者：“可以。”

市民：“这谁出嘞馊主意诶？真想给他俩大二八子！”

记者：“能用普通话解释下吗？”

市民：“好政策！服从安排，创建无霾河南！＂

4、限号上班，摇号出勤

限号并不能解决马路拥挤的根本问题和雾霾的严重性

或许我们可以考虑换个方式来治理

比如限号上班啊，摇号出勤啊！

周一身份证号尾数为1，6的不用上班

周二身份证号尾数为2，7的不用上班

周三身份证号尾数为3，8的不用上班

周四身份证号尾数为4，9的不用上班

周五身份证号尾数为5，0，x的不上班

5、紧急通知：

因车辆按单双号限行，车流量下降，

但行人流量增加，交通压力增大。

为此，从12月4日起实行路人限行。

单眼皮单日出行，双眼皮双日出行，

一单一双夜间出行，戴墨镜出行者按故意遮挡号牌处理，

对盲人出行者按无牌号处理，

对割双眼皮出行者按套牌处理，请相互转告！